Надо думать о будущем сейчас не нужна полная боль боли воспоминаний будет предостаточно
Эта смерть и смерть отца десять лет назад разные я другой и планируемые желанные изменения меня должны быть другими надо учитывать опыт неудач тех планов 1983 года у могилы отца но нет планов и действий позволяющих избежать грозящей смерти матери или опасности слишком сильной разрушающей любви
Усталости скопились вокруг головы-сознания какими-то оболочками слоями одеждами и от отдыха снимаются последовательно - сейчас после трех-пяти часов сна снялась внешняя мучительная усталость грозившая физической поломкой мозга-сознания сумасшествием следующей снималась оболочка где была доминантой мысль о каком-то технологическом секрете с плавкой сульфита и там что-то получалось нужное для добычи серебра и почему-то могущее помочь маме не хотела сниматься в момент пробуждения но снялась я чуть ли не руку засунул под череп - это была явная сбивка во внелогических пластах навязчивая идейка местечкового масштаба в государстве сознания
Войти сейчас в мамино сознание наверное можно вчувствоваться сыграть роль но явно не стоит это не мудро
Надо оценить себя надо прикинуть свой масштаб на будущее найти главные цели подумать чему научиться у матери - вести дом в подробностях брать курс на эту ее ценность и вообще ценности семьи-детей теплых отношений и радостей-цветочков на поле непрерывного труда?
Почему-то опять думаю что нужен жесткий твердый нечеловеческий керн поведения без сантиментов невменяемой жесткой воли керн лишенный детской (кроличьей?) пушистости ожидания тепла - антидетский (и античеловеческий если говорить о "слабостях" человека) идеально мужской (и даже надмужской безболевой в болевой сфере) и его нужно воспитывать тренировать в себе содержать в форме (я достаточно хорошо представляю себе "керновые" ситуации и решения которые принимаются на его основе - много лучше-больше чем имею сам керн увы похожий у меня часто на гнев кролика) а для того нужен совсем малый предкерн то есть жесткая область которая тренирует внутри сознания собственно керн - принимает внутренние волевые решения настраивает на вход в состояние керна тренинг его может быть ежедневным в не очень обязательных делах ради развития его сил и постоянной готовности впрочем это уже давно подробно умеют восточные школы
Рядом с керном могут быть любые пушистости искусства-музыки но он должен быть наготове жесткий как смерть думаю даже при работе им у меня у любого будет меняться лицо так что противнику будет ясно этот не уступит не сдастся вплоть до физического уничтожения
И еще желанное - избавиться от страха многообразного проникающего во все сознание от страха как универсальной реакции на мир и события в нем и во мне (страх жаждет стать тиранном сознания пользуясь универсальной неизбежностью смерти но узурпация им власти позорна человеку) имею в виду и страх нарушить моральные запреты получить заниженные оценки и самооценки то есть страх несостоятельности тут волевой керн может быть независимым компонентом и противником даже совестливого сознания не подчиняющимся связывающему действию низкой самооценки
И противник лень противник домашний тепленький вроде и не мерзкий свой парень своя тряпичная девка
Четыре часа дня с утра были Наташа с мужем тетя Тамара Юлия произвели почти цыганский шум оживление и оптимизм заставили маму улыбаться и есть больше сейчас она опять спит почти все время сипит горлом но ей все же не хуже внешне чем вчера моча идет свободно без зажимов но и без утки от маленького кашля или спонтанно
Выстирали белье в основном Наташа
Вопреки моему беспросветному пессимизму открыто заявленному родственникам Юлия тянет дело в сторону надежды похоже мне стыдно не надеяться хотя и сейчас думаю что ее во всяком случае мало но все же я слишком быстро и следовательно трусливо строил планы похорон в панике лишенной во мне чувства паничности но несущей только результат паники я думал и действовал как будто охваченный паникой будучи на деле отупело-бесчувственным (жесткое но точное признание) и облегчал себе жизнь потерей надежды принятием стороны большей определенности и простоты для себя (не выдержал усталости?) а не интересами страдающей стороны мамы это были очень оправданные но слабость и предательство хотя и сейчас скажу что шансов почти не вижу но мама вопреки безнадежности живет и когда встал вопрос о враче Владике в котором я наедине с собой не видел смысла решил все же вызывать ведь против - только трата денег и опасность потерять вновь возникшую надежду а за плюс >0 шансов вытащить я взял на себя - вызывать приняв раздирающую сейчас самую трудную только это может радовать позицию надежды вместе с почти-безнадежностью неверием между двух полюсов-состояний в коих по-разному думается мотивируется смотрится в будущее наиболее близкий к керну путь
Юлия остается на ночь посидеть у бабушки и это новый снимаемый слой усталости но это может и не облегчить ночи ведь усталость отупелость действует смягчающе обезбаливающе выигрывая в отдохнувшести выигрываешь и в остроте возможных страданий
Часов в восемь пришел РБ со щедрыми дарами мед натуральный от знакомого пчеловода камфарный спирт и винизоль на случай пролежней почти неизбежных пришел из ночи посидел на кухне улыбнулся устало ушел в ночь
Мама измученная периодическими запорами
- Моя задница так меня утомила что я готова от нее отказаться
Мы с Юлией рассмеялись мама сумела в страшном своем состоянии стать на минуту забавной - понимая это
Состояние без изменений
А РБ оказался более озабоченным помощью матери независимо от соображений надежды - дело делает вопреки всем возможностям его уже-бессмысленности более невменяемо-керновым
3 декабря 1993г.
Пятница восемь утра
Прошла ночь втроем ничуть не лучше предыдущих разве что был стул и состояние не меняется - предсмертное
Усталость имела чуть другие формы побаливало туповато сердце урывками поспал более полежал в семь утра было состояние что загибаюсь либо в лучшем случае еще чуть усталости и - провалюсь в черный сон из коего не смогу выйти скоро-произвольно по внешнему сигналу сейчас усталость лихорадит немного жжет лицо и мягкой тупостью лежит под черепом очень сильно желание чтобы это все как-нибудь кончилось разрешилось нет планов кроме вчерашних воспоминаний о том что нужно делать для похорон (справка свидетельство о смерти бальзамировка...) я пребываю в мире более отупелым чем когда-либо и более готовым вовсе не готовым к разным поворотам событий в том числе и к ожиданиям
По правде надежд на врача нет и вызов его - больше из-за или вернее для Юлии так как ее желание жизни бабуле оказалось в тот момент ярче моего она уже девушка и очаровательное драгоценное девичество заметное даже мне отупелому - во всех ее поступках и переживаниях естественно без капли рисовки исполняет ее Я роль человеческого девичества глубинно слившись с ней на несколько лет как это контрастирует с нашей мрачной сейчас квартирой!
Юлия отказывавшаяся всю ночь лечь на матрац постеленный мною на полу в маминой комнате спит сейчас на нем - это я увидел когда вышел из своей холодной берлоги что для нее эта ночь первая вблизи смерти? сколько таких ночей провели и проведут разные люди все люди сколько страданий и надежд прольется сколько усталости сотворится еще?
Наверное мне нужна усталость похожая на сегодняшнюю и задача введения себя в нее из гладких внешних обстоятельств в чрезвычайные усилия в коих сгорают запасы телесного и духовного жира и где горькие мысли учатся летать задача жесткого керна и воли к творчеству
Если захочу сделать повесть то почти неизбежен простой сюжет болезни мамы конечно литературно РБ=Дон-Кихоту и введение его в повесть прямо без кавычек может быть дверью для линии сумасшествия давно желанного лелеемого раскрепощения
Пора мыть посуду
Сейчас полдень мама в основном спит состояние без изменений только нет вчерашнего возбуждения и оживших глаз от прихода народа когда сказала мне "А знаешь я решила еще пожить!" как заговорщику знающему о ней больше чем все другие
