Первая ночь закончилась в 4 утра. Я чувствовал, что просыпаюсь с Благовещенском. Делать было нечего, но заснуть я не мог -не давал правый глаз. Я обнаружил, что ничем не могу начать заниматься -ни медитацией, ни чем-нибудь другим. Я был в покое лишь в момент переключения внимания. Стоило мне хоть на чем-нибудь сосредоточиться -слышался голос или появлялась мысль, которую я стремился убрать. Я не мог удержать мысль в уме. Было раннее утро. Тишина. Нежится бы в постели. Но я не знал куда себя деть. Хуже всего было то, что я проваливался в себя, оказываясь в Благовещенске. Вспоминая женщину, которая оказывалась в другой жизни по ночам, я понимал, что это такой же случай, только не во времени, а в пространстве. Времени в этот момент как бы не существовало. Оно казалось замершим. Это был неуправляемый мной образ одного здания или некоторых улиц. С трудом дожидался я рассвета, когда жизнь вытягивала меня в жизнь. Отец мне дал свою запасную спортивную одежду, которую я взял, потому что забыл свою, и я вышел на пробежку.
Утро было раннее. Я возвращался к жизни с каждым шагом, потому что забыл уже когда бегал. Был страх, так как я не знал чем все это закончится, но была и надежда. Нагрузка был колоссальной и увеличивалась с каждым шагом. Но я решил бежать до городского пляжа -около 5 километров или до какого-нибудь спортгородка.
Правый бок, его поле, развернулся весь. Слово "тяни" во время очередной утренней пробежки я добавил буквами "сь" и стал тянуть шпагаты, так сказать, с санкции "голоса". Однако вечером после этого я почувствовал, что вообще теряю ориентацию в возникновении голосов. При отрицательной энергии теперь любой голос становился угрожающим. Я позвонил Вале и попросил его меня "закрыть". Он это сделал. Стало легче, и я уснул почти мгновенно. Утром, однако, я проснулся окруженный со всех сторон проснувшимся образным мышлением - образами, замкнутыми в сферу. Обстановка внутри была совсем другой, какой-то сухой, и эти образы не убирались, а росли еще больше. Я кинулся к телефону и позвонив Вале, попросил Фаину Алексеевну, так как Валя был на работе, передать Вале днем меня "не закрывать". Днем я решил справляться своими силами. Все пришло в норму.
Но если бы эти голоса были только моим произведением. Однажды я отправил слово "осел" обратно, как изнутри пришло: "Таких здесь нет". Также я услышал тихое:"На ошибках учишься".
Несмотря на переживаемое и высокие цели, я терял к себе уважение. Терял потому, что не мог сопротивляться себе в желаниях. Даже понимая, что я не могу поступить иначе, в мыслях оправдания себе я не находил, так как пропускательная способность головы зачастую ограничивалась одной мыслью. Луч энергии, бивший из меня, из правого глаза, подавлял мою волю, и я зачастую поступал безрассудно в том положении, в котором я находился. Например, захотелось попинать мяч. Здесь я понял, что действительно самое трудное-самое легкое. Попинал. А вечером молил Учителя и Мать -Мирру Ришар, привести в покой мой внутренний мир.
На ум пришел рассказ одного сибирского шамана, переживавшего чаньскую болезнь: "Временами, в зимние ночи я незаметно от своих выходил голый и сидел на дереве. С рассветом осторожно, чтобы не узнали родные, ложился в свою постель". Этот рассказ с рассказом Б.Ш.Раждниша о его пути к просветлению был моей путеводной нитью. "Я ведь не дурак -думал я.-Ведь в моих поступках также как в действиях шамана и Ошо есть смысл. Раз он есть для меня, значит я должен терпеть и все преодолевать, пока не преодолею. С ума сойти просто невозможно даже в моем положении. Единственный вид схождения с ума -это пойти сдаться врачам, которые лечат традиционно". Едва мое состояние становилось таким, что я внутренне сдавался и начинал всерьез думать о больнице, забывая недавние мысли, как начало действий в этом направлении подводило меня к мысли, что я скажу врачам. "А если меня дадут какому-нибудь вчерашнему выпускнику ВУЗА, который кроме нейролептиков ничего не знает и меня слушать не станет? Ведь я же знаю все о себе. И прошло всего ничего от восстановления отношений с Павитриным, когда исчерпалось отрицательное в отношениях - источник отбора энергии. Надо терпеть и делать все возможное". А возможного становилось все меньше. Сознание сжималось. Спортом я опять стал заниматься по одному -2 упражнения в день -больше не мог. Сидел целыми днями, распутывая голоса, раз в день обычно ходя в магазин, вынося ведро -под конец и этого стал бояться из-за раскрытой энергетики и прятал коробки с мусором на балконе, чтобы не увидел отец, до состояния, в котором бы мне ничего не угрожало. Такие случались через 2-3 дня, когда я начинал дома чахнуть, и не выйти было также, как раньше выйти. Изредка я переживал или делал открытия, которые хотя и быстро гасли, были мне поддержкой.
Однажды когда сознание пересекло меридиан, наполненный энергией, из него она брызнула потоком серебристых искр. Я вспомнил как рассыпаются искры, когда самолет крылом касается луча, идущего из НЛО, если это оно. У отца сломалась газовая зажигалка. Я ее разобрал и увидел, что стерся шпон на клавише нажатия, приводящий в действие катушку. Я подбил его, заставив вылезти его целую половину со стороны стершейся. Но при нажатии на клавишу зажигалка щелкать перестала, и искры не было. Я положил зажигалку в стол. Спустя некоторое время, когда я в очередной раз потерял во всем смысл, вдруг вытащил ее -не в первый уже раз, она начала щелкать, высекая искру. Не знаю что случилось, но для меня это было чудом. Вскоре я открыл природу забывчивости. Сознание просто не дотягивается до необходимой информации, лежащей на голове. То есть если у вас случается такое -значит ваше психическое существо настолько мало по сравнению с физическим, что не дотягивается до верха вашей головы. Вскоре я понял, что дошел до своей чувственной сферы -кожа одевалась на мою плоть. Теперь-то я это чувствовал определенно, так как под кожей никаких буравчиков больше не проворачивалось. Этот приход к своей чувственной сфере привел к успокоившему меня открытию я понял, что ошибался относительно той психически больной, распевавшей песни и читавшей проповеди случайным слушателям. Ошибался, думая, что она одержимая. Если и одержимая, то одним святым духом в буквальном смысле этого слова, но не живым существом. У нее, также нарушена нормальная чувствительность кем-нибудь из людей, но только на самую малость, почему она и привлекает внимание здравостью говоримого, а еще -большая потеря чувствительности, усиливающая неадекватность поведения обусловлены нарушением энергетического столба, его бесконтрольностью ее сознанием, подчиняясь силе которого, она начинает чувствовать себя пророком -духовно свободным человеком во всех отношениях. Это раздвоение энергетического столба -слева и справа -при вращении их в разные стороны чуть не вывернули меня в районе сердечного меридиана. Сжимая зубы, мне вскоре удалось достичь покоя и избавиться от страха.
В один из таких моментов я вспомнил Валин совет медитировать на свечу. Я сел, расслабился и стал смотреть на пламя. Это было чудесно. Не нужно было напрягаться, чтобы вызвать образ -пламя само входило в меня -оставалось его только впускать в себя его и больше ничто, правда, прямой контакт вызывал опасения. Но вскоре я почувствовал давление с правой стороны, и внимание опять повернулось влево. Дальше -больше. Я понял, что и этот способ исчерпан. Я встал и не знал что делать, продолжая в себе тонуть, не зная за что зацепиться мыслью, как вскоре услышал "ай-яй-яй"-голос отца. "Его эмоция". То есть я с обеих сторон окружен эмоциями близких до высоты еще одного роста над моей головой. Это была зацепка на случай какого-нибудь голоса. То есть справа оставался Павитрин. Слева близкие. Я стал успокаиваться и пошел в зал.
Чтобы сойти с ума -достаточно человеку нарушить чувствительность. Как обманывают люди в общении - повторяют одно и то же слово или выражение по несколько раз или выполняют одно и то же действие в течение более длительного времени, а в конце общения заканчивают общение так, что можно все говорившееся принять под сомнение. Со мной этот номер не проходил вообще. Если человек боялся меня и делал так на всякий случай -случай моего обмана -я не реагировал, так как чувствовал его побуждения и оправдывал их, так как многие мои действия можно было принять за то же. Если же подобное несло агрессию в мой адрес - человек хотел сделать это сам, я говорил человеку об этом прямо в глаза, предупреждая, что так делать не надо. Обходилось без конфликтов. Моим же чаще всего повторяющимся поступком было оставление кружки с недопитым чаем. Казалось, грех его выливать, когда через пять минут зайду на кухню попить. Отец стал ставить свою кружку точно также. Следствием чего это было -не знаю -подстраховка, или, что вполне возможно, я сам задавал ему такое желание, но мы расходились мирно. Я оправдывал эту его кружку внутри себя, а он принимал мою, видимо, чувствуя, что она чиста. Но однажды утром я, попив чай, вдруг был исполнен какого-то ироничного настроения и проиронизировал по поводу кружки отца и своей -"встретились две кружки" и ушел, не подозревая, что я натворил. Изнутри моя ирония осталась чистой. Уже после конфликта, когда я все обдумывал, взгляд мой вдруг уперся в кружки, и я вспомнил ту внешнюю свою эмоцию, которую я вытолкнул из себя наружу и забыл. А конфликт был по другому бытовому поводу. Правда, отец мог сам начать сознательно так. Я не сомневался, что эта кружка также привлекла внимание отца этой моей эмоцией. Я пытался ему это объяснить, но он в энергетику не верил, а я не мог ему все разложить логически из-за многомерности многих понятий. Не хватало духа.
