x x x

Протирая заспанные глаза, я вышел из подъезда. Ну за каким дьяволом так рано требуется на этот аэродром ехать? На пару часиков позже вполне нормально было бы. Но Сергей позвонил вчера и сказал, чтобы в пол-шестого я уже был у дома, они за мной заедут. (Светка проявила к этому живейший интерес и заявила, что тоже хочет. Номер не прошел - у Ленки была запланирована засолка огурцов. Пришлось пообещать взять с собой в следующий раз. ) Ждешь этих выходных, ждешь, и ни фига тебе не выспаться. Так, брюзжа спросонья, я отчаянно зевнул и полез за сигаретами.

Во двор въехал серебристый джип. Кажется, такой называется "Лексус". Красивая тачка, что говорить. Джип остановился у моего подъезда, распахнулись дверцы и из машины лениво выбрались двое. Угу. Все, как положено. Похожи, как два газовых баллона. Ш е и, сарделькообразные пальцы с золотыми "гайками", черные майки, дорогущие кроссовки, узкие черные очки. Быстро посмотрели по сторонам, заметили меня, переглянулись. Я отвернулся. Быки направились в мою сторону.

- Командир, - услышал я ленивый голос, - Закурить есть?

- Держи, - протянул я пачку "Явы".

- А че такую дрянь куришь? - вплотную подошли, паразиты, не обойти...

- Не нравится - не бери, - пожал я плечами, - Пустите, мне пройти надо.

- А че так грубо отвечаешь? - Ну и рожи, блин... Специально их таких разводят, что ли? А рожи-то побитые, вон, на скулах свежие ссадины и из-под очков фингалы светятся.

- Чего надо-то? - безнадежно попытался я оттянуть неизбежную развязку. Эх, Генка, что же ты за пакостник все-таки... Глупо как - возле собственного подъезда... Откуда они знают, что я в это время выйду? Неужели телефон прослушивали?

- Че так грубо отвечаешь, командир?! - пока несильно пихнул меня в грудь один бык, дохнув в лицо мерзким букетом перегара, лука и мятной жвачки.

Что там Серега советовал? Двинуть и сматываться? Двинешь такому только кулак отшибешь, а он и не почувствует. Не кричать "помогите", а кричать "пожар"? Да хоть что кричать - как это я начну голосить-то? Стыдно, неловко.

- А ну, пусти! - попытался я оттолкнуть ближнего и слетел с крыльца от мощной плюхи в ухо. Начинается... Под руку мне попался обломок кирпича. Вскочив, я прижался спиной к стене, сжимая холодный шершавый снаряд.

- Только подойдите, гады, - проговорил я срывающимся голосом, Проломлю башку, а потом хоть убейте! - Сердце колотилось в глотке, волной поднималась незнакомая отчаянная ярость.

- Вахтанг! - послышался вдруг хриплый крик у соседнего подъезда. Задрав голову к окнам, кричал Семеныч. Еще раз кликнув Вахтанга, он оглушительно свистнул. Верные его адъютанты Тузик с Дамкой крутились рядом, настороженно скалясь.

Распахнулось окно на третьем этаже, в него высунулась Натэлка Сихарулидзе, дочь нашего участкового. В махровой повязке на голове и голубом купальнике - видно, занималась аэробикой с утра пораньше.

- Что кричишь, дядя Слава?

- Батя где?

- В ванной. Умывается.

- Зови сюда, тут какие-то пидоры Сашку Волобуева лупят!

- Ладно, сейчас, - скрылась Натэлка.

- Ты чо, козел! - рыкнул один из "быков", - Хавальник заткни!

- Да пошел ты... - спокойно отозвался Семеныч, - Давай, дернись, мои коблы тебе живо оттяпают все, что надо.

Тузик с Дамкой, в подтверждение его слов, тихо зарычали, нервно морща морды. Быки несколько растерялись. Что-то выходило не по плану. А дальше все произошло очень быстро, хотя на словах это выглядит гораздо длиннее.

Негромко порыкивая, во двор въехала заляпанная грязью "Газель". Отъехала дверь, и оттуда высыпала вся наша компания. Быстро оценили обстановку и неспешно направились к нам. И, судя по их виду, в их намерениях не приходилось сомневаться.

Впереди всех спешил маленький аккуратный Мося. И был он, как наглядная иллюстрация к цитате Великого Кормчего: "Китайский народ часто называют миролюбивым. Это не так. Китайский народ любит подраться! ". Я им просто залюбовался - такое удовольствие сияло на его лице от предвкушения хорошей драки! Так азартно сжимались и разжимались его тонкие бамбуковые пальцы! Сейчас это был не вежливый студент-филолог и искусный кулинар. Боец это был - с пластикой молодого тигра и ледяной улыбкой камикадзе в последнем пике. Вслед за авангардом подтягивались основные силы - неспешно разминали пальцы, поплевывали на ладони, как перед работой, которую привыкли делать хорошо и обстоятельно. В арьергарде выступал Лаэрт, долго выбиравшийся с водительского места, но зато вооруженный бейсбольной битой размером почти с его ногу.

Быки застыли. Такой оборот дела их явно не устраивал.

- Э, студенты! - жизнерадостно окликнул их Сергей, - Вам что, вчерашнего мало было?

И в этот момент с другой стороны двора, безбожно воняя дизельным выхлопом, въехал "КРАЗ" моего соседа Ильи Проскурина. Илья с ходу вник в ситуацию и, остановив машину, выбрался наружу, внимательно глядя на нас и похлопывая монтировкой по мозолистой лапе размером с суповую тарелку.

Нервы быков не выдержали. Скакнув в джип, они рванули мимо "КРАЗа" "Газель" наглухо перегородила основной въезд. В узкий промежуток между могучим бампером "КРАЗа" и стеной. Раздался жуткий скрежет обдираемого лакированного бока и рвущегося металла серебристой обшивки. Лаэрт аж сморщился, как от нестерпимой зубной боли.

- Оборзели в корень, бычье! - возмущенно рявкнул им вслед Илья, Только вчера бампер покрасил!

- Что случилось, Саша? - в фуражке и милицейской кожанке, наброшенной на спортивный костюм, неторопливо вышел из подъезда участковый Вахтанг, флегматично почесывая солидный мужской живот.

- Да я и сам толком не понял. Докопались какие-то.

- Э. Заколэбала эта лымыта, - посетовал капитан Сихарулидзе, получивший московскую прописку два месяца назад, - Номер запомнил?

- Я запомнил, Вахтанг, - подал голос Семеныч, - Запиши, а то забуду.

- Хорошо, - кивнул Вахтанг, - Маладэц. Саша, потом ко мне зайди, я скажу, как правильно заявлэние написать. Я пока ребятам позвоню, они по базам данных эту тачку пробьют.

- Да черт с ними, - махнул я рукой, Мне некогда, я на прыжки еду.

- Никаких "шорт с ними", - строго проговорил капитан, - Вечером зайди, составим. Заколэбала лымыта, - с явным удовольствием повторил он. Наказыват надо! Заходи, Саша, Манана хинкали дэлать будет.

Умытая Варшавка тихо шуршала под шинами "Газели". Проехали Пражскую станцию метро. Впереди вставали айсберги новостроек. Я прижимал к опухшему уху холодную банку "пепси-колы" и мне было очень хорошо.

- Саня, - вежливо окликнул меня Мося, - Сказы, позалуйста, тебе первый прызок цто напоминал?

- Честно? - смущенно хмыкнул я, - А тебе зачем?

- Да-да, цестно! Позалуйста!

- Мося - филолог, - важно пояснил Витек, - Материал для диссертации собирает.

- Первый сексуальный опыт, - мужественно признался я. И, как мог, объяснил, почему.

Взрыв возмущения потряс стенки кабины. Я аж испугался. Что я такого сказал-то?

- Да ты что! - громче всех гремел Витька, - как можно вообще прыги с каким-то презренным сексом сравнивать?! Да они в сто раз лучше, это любой попрыгун знает!

И все наперебой принялись втолковывать мне, почему прыжки лучше секса:

- Во-первых, безопаснее - предохраняться не надо!

- Можешь за один день сколько угодно раз, и еще хотеть!

- А можешь спокойно сказать, что не хочешь, и никого не обидишь!

- Можешь хоть втроем, хоть впятером!

- Можешь вообще в одиночку - и никто дразниться не будет!

- А то, что ты весь в ремнях и лямках - вовсе не извращение!

- И не надо для партнера ни на кабак, ни на цветы тратиться!

- И не надо бояться, что супруг партнера застукает!

- А шлем - с камерой!!!

- А вот еще, прикинь, - знаком угомонил всех Сергей, - У Михалыча знак есть, "Парашютист-инструктор". Вроде твоего, только покруче: купол, самолет, мужик в свободном падении и цифры - 5 тысяч. Может он с таким знаком, скажем, в метро проехаться? Или в гости пойти? Да запросто! А представь, учредили бы знак "секс-инструктор" - надел бы ты его? И как этот знак должен выглядеть?