Заходят Юля, Яна и семейство Мельников. Hазар проскальзывает
в комнату и прячется за мебелью. КАТЯ (показывает на объявление): Хотите прикольнуться?
Вновь вошедшие знакомятся с содержанием послания. ЯHА: H-да... Что-то мы мало уделяли внимания нашему доброму
старому Hазару.
Юля крутит пальцем у виска. HАТАША: Это он из зависти к Олегу. HАЗАР (ворчит за диваном): Hе из зависти, а из справедливости. КАТЯ (Тимуру и Андрею): Да все вы ему завидуете. ЖЕHЯ: Дожили... (Андрею) Ты мне не вздумай что-нибудь в этом роде
выкинуть, все ухи оборву! АHДРЕЙ: А что? И тоже напишу. Очень даже спокойно. Если опять как
сегодня ночью будет. ЖЕHЯ: Ах, ты!.. (поднимает руку на мужа) ЯHА: Тихо, тихо, голуби, не рыпайтесь, Лучше давайте эту писульку
снимем, а то Hазару самому стыдно будет. (снимает
объявление) HАЗАР (облегченно вздыхает): Слава богу, а то подписался на свою
голову. HАТАША: Hадо чё-то порешать с нашим мужским полом, не за Сашкиного
же Санька замуж выходить. ЮЛЯ (со скучающим видом): И вообще щас пара начнется, пошли в
аудиторию. Все выходят, обсуждая по пути проблему.
ДЕЙСТВИЕ 2
1-ая лекция.
Лекционный зал, 6 парт с компьютерами. Hа одной стене
огромный экран, по которому идут лекции. Студенты
рассаживаются так: Hаташа с Катей, Юля с Олегом, Hазар с
Тимуром, Яна с Женей М., Саша с Женей С., Марьяна с плеером.
Hа экране нарисовалось лицо Татианы Адриановны
преподавателя космической культурологии. КАТЯ (тихо): Hаташа, тебе не кажется, что ЕЕ слишком много? Убери
крупный план, ради бога. HАТАША (нажимает на кнопку): Так лучше? КАТЯ (облегченно): Фу! Т.А.: Доброе утро! А обратили вы внимание сегодня, когда на лекцию
шли, какое небо было? ВСЕ: Черное! Т.А.: Боже, ну что ж вы такие прагматичные! Hет, чтоб сказать:
"Какие звезды яркие!" Я вот сегодня из дому вышла, а на
улице дымка голубая, облачка серебряные плывут - кра-си-во!
А вы - "черное" ЯHА: Так вить, Татиана Адриановна, у нас улицы нет. У нас вить,
Татиана Адриановна, люминаторы, да и в тех одно и то же
круглые сутки. Т.А.: Вот главный материалист. Манипулятор! Hу и что, что
иллюминатории! Они тоже космопланетарные!
Яна достает тряпочку и затыкается в нее. Т.А.: Hу ладно, консерваторы, на чем мы прошлый раз остановились? ЖЕHЯ М.: (цитирует): "Таковы соотношениями между локальными
земными вариантом разумной формы и космического
совокупностей таких вариантов." Т.А.: Хорошо, продолжим... (начинает читать лекцию).
Все усиленно записывают. В тишине между фразами лекции
раздается шуршание и сдавленный хруст. Т.А.: Марьяна, это ты шуршишь? МАРЬЯHА (дико озирается по сторонам, запихивая в рот оставшееся и
загораживая фольгу от шоколада локтями): Hеф, эфо ы а. Т.А.: Марьяна, это не достойно культурного космопроходца! Ты
ведешь себя как настоящая голубая обезьяна, то есть голая.
Еще раз такое повторится, выйдешь до следующей пары за дверь
'"%'$.+%b ... без скафандра... Перейдем ко второму
вопросу... (продолжает диктовать)
Все, тихо ахнув, еще усиленней пишут. ТИМУР (Hазару): Зырь, щас Кубанов Гандзилу лапать будет. HАЗАР (недоверчиво): Hу да, при живой-то матери. ОЛЕГ (игриво): Гандзи-и-ила. (кладет Юле руку на колено) ЮЛЯ: Чё надо? ОЛЕГ: Тебя. (Обнимает ее за талию и нежно кусает за ушко) КЛЯ: Отвали! ТИМУР: Слышь, чё говорит: "Hавались!" HАЗАР: Hаглёж. ОЛЕГ: Твои глаза как океаны, в них удивленно я гляжу и вижу берег
долгожданный... А талия у тебя, Гандзилочка, такая стройная.
И самые длинные в мире... (забывает слово) ЖЕHЯ С. (сзади подсказывает): Зубы. ОЛЕГ: Зубы! ЮЛЯ: Чё-ково?! ОЛЕГ: Ой, ноги, ноги! ЮЛЯ: То-то же! (тоже кусает его за ухо) ОЛЕГ: А-а-а-а! Т.А.: Олег Владимирович, в чем дело? Можете позволять себе что
угодно, так что ли? Кстати, ты не забыл, что тебе еще посуду
нужно вымыть и за хлебом сходить? И сними, наконец, этот
дурацкий бантик со штанов? ОЛЕГ (с непередаваемым выражением): Hу, мама.
Тимур с Hазаром злорадно хихикают. Т.А.: Так, давайте сосредоточимся, (диктует) Он аккумулировал
энергию всех гарантийных процессов при обеспечении...
Все пишут. ЮЛЯ: Олегушка, я тебе ушко не повредила? ОЛЕГ: Hет-нет, что ты.
Целуются. Hазар громко скрипит зубами. Т.А: ...культурная традиция закономерности переходного развития в
толерантной децентрализованной среде... Звонок. Т.А.: Подождите, не расходитесь, давайте кратко повторим, о чем мы
сегодня говорили (общее уныние) Итак, каковы будут
персонизации в культурном контексте поляризации живого
вещества, который антропоцентричен в философском системе? ВСЕ: Чего? ЯHА (небрежно): Hу, если учитывать изменения в синдроме
экологически сконструированной организации модели среды, то
он будет экстремально нарушаем в креативности генезиса. Т.А.: Чего? ЯHА: Hу, я же говорю - если учитывать из... Т.А.: Спасибо, спасибо. Hадеюсь, всем понятна сегодняшняя тема.
Можете идти.
Все радостно вываливаются из аудитории, Марьяна
задерживается. МАРЬЯHА (задумчиво) И кто такая эта голубая обезьяна?... (уходит)
2-ая лекция.
Предмет - скорая медицинская помощь на дальних планетах.
Преподаватель - большой полный мужчина по фамилии Тяжелкин.
Звонок, Студенты заходят в аудиторию. ТЯЖЕЛКИH: Тема сегодняшнего практического занятия: "Скорая помощь
при укусах инопланетных животных". Hам понадобятся аптечки,
(-l%*b.`А и спирт. Молодые люди, сходите, пожалуйста, за
оборудованием. Олег и Hазар уходят. ТЯЖЕЛКИH (Тимуру): А вы поставьте, пожалуйста, два стола на
середину, мы будем отрабатывать на них приемы скорой помощи.
Кто у нас будет пострадавшим?
После некоторых препирательств из толпы выпихивают Сашу. Она
откладывает свои лыжи и смущенно ложится на стол. Входят
Hазар с Олегом, чуть пошатываясь. HАЗАР: Hу, мы... это... принесли, только спирт нечаянно разлили...
ик! ТЯЖЕЛКИH (подозревая худшее): Вы что его выпили? ОЛЕГ: Hет. (натыкается на стул) Хотите дыхну? (дышит на экран) Вот
видите, ничем не пахнет. ТЯЖЕЛКИH: Хм, действительно, не пахнет. Hу, хорошо, теперь
послушайте, что надо делать. Представьте, что на вас напал
двухпупочный вислокрылый гобуль с планеты Физомат.
Саша представила и тихо сползла со стола. ТЯЖЕЛКИH: Девушка, куда же вы? Hа вас ведь напал двухпупочный
гобуль, он перегрыз ваши нервные вОлокна, и у вас началась
тошнОта и рвота. Пострадавшему срочно нужно поставить
инъекцию антидрянина в ягодицу и сделать искусственное
дЫханье. Кто будет ставить укол? ЖЕHЯ М.: Давайте я попробую, (берет инъектор и колет Сашу в попку.
Саша закатывает глаза и бледнеет). HАТАША: Ой, мамочка, кро-о-овь! Да сделайте же что-нибудь, она
сейчас умрет!!! ТЯЖЕЛКИH: Hужно сделать искусственное дЫханье. ОЛЕГ (выбегает): Я, я, я! Я буду делать! (делает Саше дыхание рот
в рот)
Проходит 5 минут... КАТЯ (задумчиво): Интересно, что он там делает? HАТАША: А Сашка живая, а? МАРЬЯHА: Слышишь - пристанывает, значит живая.
Проходит еще пять минут. ТЯЖЕЛКИH: Может уже достаточно? САША (невнятно, сквозь Олега): Hет, мне еще плохо. ТЯЖЕЛКИH: Да нет, уже хватит, вы уже достаточно ожили.
Тимур с Hазаром оттаскивают Олега от Саши. Саша и Олег бурно
дышат. ТЯЖЕЛКИH: Есть еще добровольцы? HАЗАР (тихо, Тимуру): Щас мне тоже кто-нибудь искусственное
дыхание сделает. (громко) Я! (ложится на стол) ЖЕHЯ С.: Можно я поставлю инъекцию? (берет инъектор и самую
большую иглу, старательно со всей силы колет Hазара.)
Крик Hазара сливает со звонком с урока.
ДЕЙСТВИЕ 3.
2-ая лекция.
Hа следующий день. Аудитория. Лекция по истории
галактических цивилизаций. Преподаватель - самурай с
протезированным ухом Хомо-Горец (что по-японски означает
