Посетитель: Что?

Экстрасенс: Как же вы такой хвост отрастили, а?

Посетитель: Где?

Экстрасенс: Вот, что вы, не видите?

Посетитель: Понимаете, меня вчера вызывает начальник и говорит...

Экстрасенс: Тссс... Вот они, все ваши проблемы... Ну что, ж , будем рубить...

Посетитель: Ой!

Экстрасенс: Надо!

Посетитель: Понимаете, вызывает он меня и говорит...

Экстрасенс: Тссс... Не мешайте. (Берет воображаемый топор и начинает рубить воображаемый хвост). Уфф (Утирает пот со лба, устал). Вот теперь совсем другое дело. Чувствуете?

Посетитель: Что?

Экстрасенс: Легче стало?

Посетитель: Нет.

Экстрасенс: Не кокетничайте. Вы же чувствуете, что стало легче. Скажите: "Спасибо, доктор!"

Посетитель: Понимаете, вызывает он меня и говорит...

Экстрасенс : Что это у вас? (тыкает вниз живота посетителя). Как вам не стыдно...

Посетитель: (поспешно проверяет, застегнута ли ширинка)

Экстрасенс: Как вам не стыдно с такой аурой на улицу выходить! Хоть детей бы постеснялись.

Посетитель (смотрит на свою ширинку) А что? Аура как аура.

Экстрасенс: Это вам кажется. Будем корректировать.

Посетитель: Это не больно?

Экстрасенс: Я не знаю, как вы вообще сюда дошли. Еще немного - и...

Посетитель: Все?

Экстрасенс: Все.

Начинает "снимать ауру", она липкая, как сопли, он в ней запутывается, она прилипает к одежде, он отрывает ее от себя кусками. Посетитель с интересом наблюдает.

Экстрасенс: Уфф, замучился я с вами! Ну, теперь все.

Посетитель: Все? Слава Богу. Значит, вызывает меня к себе начальник и говорит...

Экстрасенс: Ну да, понятно.

Посетитель: Я же еще ничего не сказал...

Экстрасенс: А мне уже все понятно. Скажите, кто это сделал, по-вашему?

Посетитель: Что?

Экстрасенс : Вас сглазили.

Посетитель : Я думал, это давно отменили...

Экстрасенс: Ну, если хотите по-научному, ваше биополе подверглось интенсивной агрессии.

Посетитель: И что же мне теперь делать?

Экстрасенс: Вам повезло. Вы попали к профессионалу. Скажу вам честно еще немного - и все.

Посетитель: Вы думаете, это так серьезно?

Экстрасенс: Думаю? Я, дорогой мой, никогда не думаю, я знаю.

Посетитель: А еще можно что-то сделать?

Экстрасенс: Вообще-то, если честно, то нет. Но я могу.

Посетитель: Спасите, доктор. А то прихожу я вчера на работу, а начальник...

Экстрасенс: Тссс... Будем работать. (Делает пассы) Ну вот, другое дело.

Посетитель: А начальник мне и говорит...

(Экстрасенс зажимает ему рот рукой, продолжает делать пассы, затем откидывается в кресле, изображая крайнюю усталость).

Посетитель: Теперь можно? Значит, прихожу я вчера на работу...

Экстрасенс: Вы знаете, от чего я вас спас только что?

Посетитель : Нет.

Экстрасенс: Ну и слава Богу. Лучше вам этого не знать

Посетитель: А как же с начальником?

Экстрасенс: Каким еще начальником?

Посетитель: Ну, прихожу я вчера на работу, а начальник мне и говорит...

Экстрасенс: 800.

Посетитель: Чего?

Экстрасенс: 200 за рубку хвоста, 200 за снятие сглаза. 200 за ремонт ауры. Итого 800.

Посетитель: Но я же...

Экстрасенс: И скажите спасибо. С других я беру 1000.

Посетитель: Но я же не за этим пришел.

Экстрасенс: Еще немного, и вы бы уже никогда и не зачем не пришли бы. (Внезапно переходит на лагерную угрожающую интонацию) Смотри, сука, не заплатишь, я на тебя такую карму нашлю, что тебя ни одна больница не примет. Ну, гони бабки, падло, быстро!

Посетитель, тяжело вздыхая, роется в карманах, экстрасенс в нетерпении протягивает руку за деньгами, шевеля пальцами, посетитель надевает на эту руку браслет наручника, второй браслет - на свою руку, и тащит потрясенного экстрасенса за кулисы. На ходу произносит:

Посетитель: Я же говорю - вызывает меня начальник Налоговой полиции. И говорит - есть тут один экстрасенс, налогов не платит, квитанций не выдает, посетителей шантажирует.

Рыдающий голос экстрасенса за кулисами:

Дяденька, отпустите, я больше не буду!

Уличный художник

Скажите, а вы бы могли нарисовать портрет по фотографии.

Вот. Это мой босс. А вы могли бы нарисовать его не сидя, а ле

жа? А кругом цветы, цветы и музыка.

А теперь - вот этого нарисуй. Красавец. Атлет. Бегун.Я на

работу иду, а он бегает. К моей жене. А вы могли бы нарисовать

ему ногу деревянную? и вместо... этого тоже деревяшку.

Ну, Пиноккио, теперь тебе ни один доктор не поможет!

А теперь -вот эту. Это моя жена. Рот ей вообьще не рисуй

- пусть хоть здесь помолчит. Я выступаю с трибуны Белого дома,

а она сидит в первом ряду. Работают все телестанции мира и радио Река.

И я говорю:

- Ну что, стерва, теперь ты поняла кто я и кто он?

А теперь нарисую мой конный бюст прямо посреди централь

ного рынка. Все возлагают к моему подножию цветы и рыдают. А я

наклоняюсь с коня и говорю:

- Раньше где вы были, идиоты, когда я мыл старичкам

задницы за 17.56 в час?!

А теперь нарисуй меня в профиль на фоне Кремля, Кнессета

и Белого дома. Сверху напиши: "Миллион долларов". Это тебе за

работу, мазилка! Ну все я побежал, на работу опаздываю.

Marian Belenky

Writer, journalist

Jerusalem 97230,

Ramot B, Aaron Eshkoli 125\25

Tel: 050-7415301, 02 - 586 18 52

[email protected]

Марьян Беленький

Мухи

(Вынимает из кармана спичечный коробок, трясет, прикладывает к уху)

Тихо, тихо там! До каждого дойдет очередь. Начнем с тебя, толстый. Ну-ка иди сюда! Ты будешь моим боссом. Жужжишь? Поздно одумался. А раньше что ты жужжал? Ты небось думаешь, что ты самый умный и самый главный!? Теперь ты ничто по сравнению со мной. Что ты мне ответил, когда я попросил прибавку к зарплате под угрозой увольнения? "Вас здесь никто не держит". И это мне, МНЕ?! М Н Е ? Да знал бы ты... если бы я только мог... если бы я... мог бы... если бы....

Нет, не проси прощения, это тебе уже не поможет. Сейчас я тебя накажу. Отрываю одну ногу, вторую, третью, четвертую, пятую, шестую, седьмую... Теперь крылья. Теперь - голову, ты ей все равно не пользуешься. Ну, что ты теперь скажешь? Я добрый, я тебя отпускаю. Лети на все четыре стороны, тебя здесь никто не держит.

Теперь вы, девушка. Не надо жужжать! Теперь моя очередь! Я каждый день еду с вами в автобусе на работу, а вы усердно делаете вид, будто меня не знаете. Один раз я подсел к вам и попытался заговорить. Как вы на меня тогда посмотрели! Да знала бы ты, стерва, кем бы я мог быть, если бы мог! А может, я завтра напишу гениальный роман, или выиграю в "Лото", или меня назначат зам. нач. отдела! Я то без тебя обойдусь, а вот ты... Ты же всю жизнь локти себе будешь кусать, что тогда не познакомилась со мной. Погоди, не суетись, я привяжу тебе нитку к ноге. Теперь ты от меня никуда не уйдешь! Я с тобой сделаю, все что хочу! Раньше надо было жужжать!

Теперь дошли и до тебя, любимая женушка! Ты хоть помнишь, что ты мне сказала, когда ушла к этому подонку? "Все устроились, кроме тебя". Это я не устроился? Да вы у меня все здесь! Я вас всех одним мизинцем!! (Бросает коробок с мухами на пол, топчет ногами) Всех! Всех!! Вот вам за "все устроились, кроме тебя", вот вам за "Вас здесь никто не держит". Вот! Вот!!! Кто вы все по сравнению со мной,! Всех раздавлю!!! Получили? То-то же!

Ну вот! Из-за этих сволочей опять на работу опоздал.

Ничего, вечером других наловлю.

Marian Belenky

Writer, journalist

Jerusalem 97230, Ramot B, Aaron Eshkoli 125\25

Tel: 051-415301, 02 - 586 18 52

Крутая разборка

Тут одна Муха пошла на тусовку и видит - е мое - пачка баксов лежат на дороге, в натуре, она зырк туда, зырк сюда - никого, ну, думает , бог не фраер, берет бабки и дует с ними на базар, берет самовар японский электронный, вот такой самовар - ты в него сахар и дрожжи загружаешь, а там такие кнопки типа - виски, коньяк, водка, шампусик, ты понял какой самовар, ну и зовет она .к себе на хавыру весь кодляк, ну , с понтом день рождения. Тут весь кагал подвалил, кто с крыльями, кто с усами, что тебе сказать (грузинский акцент) тараканы ,понял, черные такие усатые, по три стакана ркацители выпивали,