В остальном все было тихо и спокойно, доехали до Москвы, в 8 утра вышли из баса на трех вокзалах и двинули кто куда. Выезд закончился, и это был один из лучших выездов в моей жизни. Хотелось бы, чтобы всегда и всем поездки за любимую команду дарили столько позитива, приятных впечатлений и воспоминаний)))

ОуКС неотвратим)))

27 июня.

Чуть ласты не двинул — задыхаца начал в понедельник ни с того ни с сего ночью…. тока утром с выезда приехал… отработал, пересекся с другом из Питера, пришел домой, поел, лег в час ночи — и сипец… спазмы какие-то в горле, чувствую что задыхаюсь и тело одеревенело и голоса какие-то…так страшно стало… потом вдруг отпустило так же резко, как накатило…

1 июля.

Я верю в судьбу.

Я судьбу понимаю как совокупность таких чекпойнтов по ходу жизни, то есть определенные события в жизни, которых ты никак при всем желании избежать не можешь и ничего от тебя не зависит.

А что между ними делать, да что хочешь — как бы тебя не мотало влево-вправо, чтобы не творил — по любой траектории придешь к одному. Как нервущийся жгут, закрепи за два конца и веди по нему пальцем от одной точки к другой — можешь вести по нему пальцем и гнуть и оттягивать в любую сторону, но твой палец по ходу жгута неизбежно придет от одной точки — к другой. Только так и без вариантов.

И то что ты делаешь — лишь оттягивание жгута. А придешь ты все равно в одну точку))) Только таких точек в жизни — не один десяток у кого-то может быть.

И тот момент, когда я допишу этот дневник — точно такой же чекпойнт. А для кого-то может быть, тот момент — когда ему этот дневник попадется на глаза…

На этом месте я позволю закончить себе дневник. Там, где я его перестал писать. Потом …. Потом было много чего.

Сейчас прошло много времени, я сижу, перечитываю свой дневник, и хочется смеяться.

И это грустный смех. Так много эмоций, потраченных впустую. Не на того человека. Так много лжи… Так много негатива. Вывихнутых мыслей, которые она сама мне навязала, к которым подтолкнула. Я не стал ничего менять в дневнике. Как будто не я многие посты писал.… Это урок мне.

Она обманывала меня. Я не искал этого знания — оно само нашло меня. Я не верил, я, правда, хорошо думал о ней до последнего. Но нельзя было не признавать фактов, а они были таковы — она встречалась со мной и врала мне. Предала меня. Потому что когда ты честен с человеком, и человек об этом знает и все равно врет тебе и делает твою жизнь адом — это предательство.

Еще за месяц до того, как мы расстались. Ездила к молодому человеку из непоследнего мяса в один подмосковный городок, оттягивалась с ним между делом на выезде. И лгала мне. Она едва не пустила мою жизнь под откос, ведь ей так нравится играть в любовь. Такая психология, боязнь остаться одной — нравится вроде и один и другой, буду парить мозги обоим, с одним хорошо — другой про запас. Почему нет. Когда надоест — сбагрить под благовидным предлогом. Она его найдет. Придумает, высосет из пальца, и ты еще будешь всегда ощущать себя виноватым. Этим она владеет в совершенстве. Устраивать сцены, вгонять себя в истерику, заставить других чувствовать себя ублюдками. Ей нравиться заставлять других ощущать себя неправыми и ублюдка, ее прет делать из себя ангела и жертву. Даже саму себя она умеет в этом убедить, загоняться до того, чтобы самой безоговорочно поверить в свою ложь и отстаивать ее с пеной у рта, не признавать очевидных фактов и на все отвечать смайликами. Это уже клиника.

Она врала мне до последнего, доводила меня, врала мне про то, что пропила из-за меня зарплату (такой бред!) за пару дней, что подралась с кем-то, что уедет в деревню и тп. Много врала. Нагнетала. Давила на мои слабые места. Делала все, чтобы я сломался. Я выстоял. Я стал сильнее.

Когда я не так давно уезжал в Пермь на выезд, у этой *****(плохое тут слово должно стоять) хватило наглости припереться на платформу к поезду с конями, в моем поезде уезжал ее нынешний молодой человек (конский — мне стало интересно даже на мгновение, как она обойдется с ним, рецепт, впрочем, один — опустить, задинамить, долго ебать мозги, сделать его виноватым и в конце бросить через хуй, выставив себя невинной овечкой…) и пара друзей, в том числе еще один ее бывший парень… Когда я увидел ее… никогда в жизни не было мысли бить девушку — этой тогда дал бы в ебало не задумываясь… Чего мне стоило сдержаться — видит Создатель… ей было мало — я зашел в вагон, в метре от меня стоял ее парень(!!!), она это видела, она пришла провожать его — и у нее все равно хватило наглости писать МНЕ смс, что ей больно меня тут видеть и что-то там про любовь. Думала, что я ничего не знаю. К сожалению или счастью, движуха реальных футбольных хулиганов не так уж велика, здесь все всех знают, если не лично — то через нескольких людей точно… и многое тайное однажды становится явным. Сцуко… как же больно разочаровываться в людях раз за разом. Она и до сих пытается меня иногда кошмарить — пишет, что отмазала меня от каких-то мифических проблем и врагов, шантажирует каким-то рассказом или еще чем-то про меня, поскольку ее отчеты популярны в интернете и она много чего еще пишет и где-то там хочет опубликовать. Ответ у меня был на все один — ‘’пошла на хуй!’’:) Мне все равно, я давно уже не один и мне нечего и некого бояться.

Ее обаяние и харизма невероятны (хотя внешне она, чего скрывать, страшновата), она умеет обаять и подружиться, умеет проникнуть в доверие и все вокруг считают ее охуенным товарищем, хорошим человеком и тд и тп… но мало кто (почти никто) заглянул внутрь — а там помойка… щедро сдобренная иногда включающимся пафосом, его она скорее всего поднахваталась от тех, на кого дрочит. Что можно сказать о человеке, который сам мне писал, что ее не волнует ничье мнение о себе ‘’кроме ю и гладиков’’…то есть на друзей и остальных — пох… главное — что же скажет основа… в тухлом движе и люди тухлые.

Называет себя православной… это модно. Хотя истинные христиане называют себя всегда прежде всего верующими в Бога, а не православными или католиками. Ей не понять. Бога в ней нет, как его не может быть в человеке, пропитанным насквозь тщательно скрываемой ненавистью и негативом. Мне было приятно получать посреди ночи смски типа ‘’Будь ты проклят, сука! Сдохни поскорее, доставь радость!’’. Как себя не называй и не позиционируй — суть-то одна человеческая останется… гнилая суть.

Ее замороченность на ОФ — тоже смешная тема. К ОФ она отношение имеет не большее, чем кролик к моркови: он её ест и ею живет, но не он её выращивает.

Человек просто немного сьехал с катушек… и грань пересек уже давно. А заметно это стало тока сейчас. Страшно подумать, до чего она докатится дальше, если не остановится. Иногда мне ее даже жалко.

Я специально не пишу здесь никаких фактов, я не хочу, и не буду опускаться до ее уровня.

Кому надо и кто в теме — и так поймут, о ком я пишу. Остальным это и ни к чему. Я не столь мелок, к тому же я не воспринимаю ее как что-то существенное, не воспринимаю как врага, как человека даже не воспринимаю — для меня она сейчас что-то вроде мерзкой твари, ядовитой мерзкой членистоногой сколопендры, которую лучше и не трогать. Слишком гадостно. Слишком много опасного яда. Ненависти к ней нет, ничего нет. Только отвращение и желание поскорее все забыть.

C тех пор, как я с ней расстался — все в моей жизни пошло в гору, я пробил кучу выездов и много других тем, стало куда лучше с работой и с деньгами, да со всеми делами. Так что я ей ОЧЕНЬ благодарен. Я избавился от ее мясного сглаза. И жизнь стала куда как лучше.

Ее накажет жизнь. Она останется одна рано или поздно, без будущего и с сомнительным прошлым, прошлым полным пафоса, лжи, ненависти и негатива. Она уже сейчас живет в аду, я уверен. И этот ад она устроила себе сама. Я знаю, своей жизнью она недовольна.