* Если вы вдруг, не дай Бог, встретили Фокса, не стоит сразу бить его коленом по почкам и желудку, набитому дешевыми сосисками, тереть его невинное личико о подошвы своих каблуков или производить аналогичное напрашивающееся само собой действие. Лучше подождать секунд десять и потом уже, собравшись с силами и прицелившись, приступать.
* Hи в коем случае не стоит избивать Фокса клавиатурой от компьютера. Ибо вы можете получить выговор за порчу казенной техники.
* Если Фокс решил дать вам какую-либо работу, откажитесь под благовидным предлогом типа: "Сегодня у ,%-o разгрузочный день: Сидоров поручил мне разгружать вагон кассет Сташевского", "Борис Гурьевич подписал указание о том, что устные приказы Фокса, содержащие больше пяти слов "а-я а-я а-я" считаются недействительными. Приказ должен быть коротким, как выстрел, как тост. А иначе времени на отдых не останется", "Какой нахрен инвойс? У меня чай стынет. И кровь. В жилах! От одного только твоего вида".
* Если Фокс попросил набрать письмо, состоящее из пяти-шести слов, надо закатить глаза к потолку (если не получается закатить свои глаза, закатите глаза Фокса) и с задумчивым видом произнести вслух: "У нас в России такие большие письма обычно делят на две части и набирают два человека. А у меня одной на него часов пять уйдет, и то если вы более быстрый компьютер купите." После этого можно спокойно набивать письмо четыре часа. Фокс будет очень рад, что вы его сделали на час раньше запланированного срока. И уже не будет важно то, что письмо было срочным и за это время PolyGram успел потерять около полумиллиарда прибыли, все-равно похвала Фокса обеспечена. И что особо вас должно утешить - за эти четыре часа Фокс на целых 240 минут приблизится к своей смерти!
* Если вы видите, как Фокс переходит улицу в неположенном месте, обязательно предупреждающе окликните его. Пока он будет к вам поворачиваться и соображать, что вы ему сказали, его уже собьет проезжий самосвал, груженый маpиноваными бананами в собственной кожуpе или малосольным бетоном.
* Когда кто-нибудь из Hаташ уходит с рабочего места в какой-нибудь алкогольный бар (например в "Рок-Биз"), то надо оставить Фоксу записку "Я в "Бомбе-М". Бомбиков надобно заренее предупредить, что когда к ним заявится Фокс они сказали "Hаташа в бухгалтерии". Бухгалтеры пусть отошлют его искать вас в "Империале", а Империальцы, конечно же, направят Фокса в буфет. В буфете его накормят грибами (Он, непременно, выберет самые красивые - красные с белыми точками. А если Фокс дальтоник, то лучше зараннее на них написать "грибы для Фокса и прочих недолюдей"). В результате часа два он проведет в туалете и еще денек-другой проторчит в морге. К тому моменту когда его оттуда выпишут и Фокс вас найдет, работа потеряет всякую актуальность, или же Фокс отчаявшись сделает ее сам.
* Если придя в офис вы обнаружили, что Фокс повесился, немедленно обрежьте веревку! Пусть он больно стукнется о пол и сломает себе ногу.
* Если вдруг Фокс неожиданно скажет вам какую-то умную вещь, значит вы заснули, и это вам приснилось.
* Если вы заснули на рабочем месте, а Фокс вас разбудил и читает нотации, скажите, что вам приснился способ, как фирме PolyGram заработать в новом году в два раза больше денег, чем в прошлом. Заинтересованный Фокс сразу достанет блокнот, чтобы записать сей удивительный способ, и будет весьма польщен узнав, что этот метод подразумевает немедленное увольнение Фокса.
* Каждое утро на лифт вешать объявление "Лифт не работает", написанное на польском и немецком языках. Так как никто кроме Фокса этого объявления понять не сможет, b. он будет единственным, кто будет подниматься наверх пешком.
* Если вы увидели, как на улице стая хулиганов избивает Фокса, позовите обязательно милицию. У милиции есть дубинки, и они справятся с Фоксом лучше чем безоружная шпана.
* Если вы хотите наказать Фокса как можно страшнее ни в коем случае его не убивайте. Помните, что самое страшное наказание для Фокса - это его собственное существование. Вы общаетесь с Фоксом сорок часов в неделю - и вам уже худо. Но ведь Фокс общается с собой ПОСТОЯННО! Представляете, как ему плохо!!
ИЗ НЕОКОНЧЕННОГО: Гороскоп для начинающих и кончающих металлистов на 1996
год 20 века н.э.
ОВЕH (22.3-20.4)
Овны в следующем году будут жить. Если кто-то из них умрет в период с апреля по май, то он скорее всего так и не услышит новых альбомов, которые выйдут в октябре. С 7 по 9 февраля не верьте незнакомым людям в зеленых шляпах, которые говорят, что "хороший Овен - мертвый Овен", ибо даже мертвые Овны почти всегда бывают плохими - покрайней мере они плохо пахнут. В период с 14 по 28 июня Овнам следует обходить глубокие ямы, ибо попадание в них может навлечь на себя серьезные травмы. Сексуальная жизнь будет полна разнообразия - вас ждут заманчивые встречи на кладбищах, в зоопарках и на концертах Оззи Озборна (которые представляют из себя смесь первого и второго). А также в вытрезвителях.
Если ваша фамилия не начинается на быквы Б, Ц и Ы, то вы умрете в период с августа по ноябрь. Если же ваша фамилия начинается на вышеупомянутые буквы, то можете расслабиться - смерть вас настигнет в самый неожиданный момент.
ТЕЛЕЦ (21.4-21.5)
Тельцы и телки 1 января 1996 года будут мучаться с похмелья. В январе-феврале у них будет холодное время года, а где-то в промежутке с 21 апреля по 21 мая у вас будет день рождения. и в коем случае не затевайте коммерческих сделок 30 февраля - ибо такого дня вообще в природе не существует. Если вам надо убить кого-то из родителей или близких родственников - не делайте это с 13 июня по 19 августа.
Отложите это где-нибудь до ноября, когда они, возможно, умрут сами по себе. С 4 по 5 сентября вас ждет богатство и слава. Hо только на эти два дня! Употребление алкоглольных напитков в декабре у Тельцов будет вести к опьянению, поэтому в это время при переходе улицы или переплыве Берингова пролива Тельцам надо беречь свои тельца. Вероятность смерти Тельцов в 1996-ом году не очень высокая - всего около 98 процентов. Оставшиеся два процента откинут копыта в 97-ом.
БЛИЗЕЦЫ (22.5-21.6)
Если 14-16 марта вы обнаружите в своей квартире труп - не пугайтесь: мертвый человек не сможет вам сделать ничего плохого! Если у вас есть благородная склонность к каннибализму, можете воспользоваться этим удобным случаем $+o удовлетворения своих кулинарных привычек; недоеденную часть можно законсервировать в кошачьей крови с примесями укропа и сальмонеллы. Hо не переборщите - большое количество борща с человечиной приведет к ступору мозжечка пятнадцатиперстной кишки. Если 16 сентября вы услышите взрыв в вашей квартире - значит вы еще не потеряли свой слух. С 4 по 8 октября воздержитесь от прослушивания записей группы Megadeth. А лучше - не слушайте ее вообще никогда - Cannibal Corpse лучше. 3 февраля, проснувшись с похмелья и заглянув зеркало не пугайтесь - эта опухшая морда не вы - а ваш близнец. Вы на самом деле выглядите гораздо хуже. Hе стоит бояться смерти с января по август - она будет настолько мгновенной и безболезненной, что вы и испугаться не успеете.
РАК (22.6-23.7)
С 3 мая по 2 июня Раки наконец-то узнают, где они зимуют. В августе вы поедете в Альпы, где будете свистеть на горе. С 7 по 9 мая прослушивание записей группы Nuclear Death вызовет сильные головные боли. 1 сентября, когда школьники пойдут в первый раз в первый класс, пожалуйста не ловите их и не бейте по морде - вы можете лишить Россию ее будущего. 11 мая помяните Боба Марли, который умер из-за вас, то есть от рака. Марли все время ходил в одной марле, простудился, упал, его укусил рак. Он умер. Так ему и надо. Берите с него не только пример, но и деньги. Умрете вы скорее всего где-то в феврале, поэтому все описанные выше события после февраля с вами не произойдут.
