Мсье Труабаль (теряя сознание): Вы… порвете… мне пиджак!.. Отпустите!..
Роже: У тебя совесть есть?… В твои-то годы?… Трахать молоденьких девок!..
Мадам Труабаль близка к обмороку. Морис помогает ей сесть в кресло.
Морис: Позвольте, я вам помогу… Ну и ну… вот это влип, так влип…
Мсье Труабаль (теряя сознание): Да пустите же меня, наконец…Кто вы такой, мсье? Я вас не знаю…
Роже: Я — Роже… Роже Богозавлежевич… Муж Катрин… Усвоил?… А теперь я тебе сделаю бо-бо!.. Ты у меня сейчас запоешь! И не своим голосом!
Морис: Ой-ей-ей! Чтосейчас бу-у-дет!
Мсье Труабаль: Да в чем же дело, в конце концов! Я совершенно ничего тут не понимаю!
Роже: Так ты, значит, не знаешь, кто такая Катрин Богозавлежевич?
Мьсе Труабаль: Уверяю вас, мсье… Клянусь Богом, не знаю, кто такая Катрин Бого…же… сла… вич…
Роже: БОГОЗАВЛЕЖЕВИЧ… Катрин!.. Кати!.. Это моя жена! Моя! Же-на!.. Ах ты, подонок! Подонок! Ты украл у меня мою маленькую Кати!..
Мадам Труабаль (рыдает): Да отпустите же вы его!.. Вы же видите, что мой муж не знает никакой Катрин БОГОССЛОВЕНИЧ.
Роже: Ты, старая перечница, заткнись!.. Тебя не спрашивают! (Мсье Труабалю) Повторяю — БОГОЗАВЛЕЖЕВИЧ!.. Катрин Богозавлежевич — моя жена! Дошло!
Мсье Труабаль: Да говорю же я вам — не знаю такой! Что вы, в самом деле!
Роже: Ух ты, старый козел!.. Уже наложил в штаны?… Погоди, милый, я еще с тобой и не разминался!.. Сейчас тебе самое время показать, что ты, дедуля, — не баба!
Мадам Труабаль (Морису): Это просто невыносимо! Умоляю вас, сделайте что-нибудь!..
Морис: Мсье, мсье… позвольте…
Роже (перебивает): А это что за чучело?! Чего тебе надо? В чем дело, спрашиваю?
Морис (трусливо): Нет — нет… ничего…. Все в порядке… все изумительно….
Роже: Предупреждаю, только пасть кто откроет, все зубы пересчитаю… Меня лучше не цеплять, могу сильно рассердиться!..
Морис: Да — да… конечно… Что вы-что вы!.. Все понятно…
Роже: А это, значит, твой муж?
Мадам Труабаль: Именно так!
Роже: Ну, тогда понятно, почему тебя тянет на чужих жен… Ничего не скажешь, между твоей женой и моей разница есть!..
Мадам Труабаль: Ну нет! Это уже невыносимо! Я вызываю полицию!
Роже: А заодно вызови скорую и похоронную команду!.. Потому что сейчас будет море крови!.. Море крови!.. Ща мы в ней поплаваем!
Морис: Ну и ну!.. Ну и дела!.. Вот уж влип, так влип!.. И зачем я только сегодня сюда пришел!..
Мадам Труабаль: Что-то мне тут совсем плохо…
Мсье Труабаль: И мне тоже… сердце… сейчас… ох!.. сейчас он остановится…
Роже: Так тебе, падаль, и надо!
Мадам Труабаль падает в обморок. Морис приводит ее в чувство как заправский санитар. В это время Роже трясет мсье Труабаля.
Мадам Труабаль: Это все… просто невероятно… Мой муж не знает вашу жену… Или же он скрыл от меня это?…
Роже: Скрыл, конечно… Ты не первая, кто попадает в такую историю!..
Морис: А ведьмсье «Бого» правду говорит!..
Роже: А ты, чучело, заткнись!
Мсье Труабаль: Какая правда?… О чем это вы?
Роже шлепает мсье Труабаля по голове. Мадам Труабаль с подозрением смотрит на мужа.
Роже: Сейчас, дедуля, ты у меня челюсть свою глотать будешь!
Мадам Труабаль встает с кресла.
Мадам Труабаль: Хьюг, я хочу знать правду!.. Кто эта Катрин Богосласленич… ну, в общем, жена этого мсье?
Мсье Труабаль: Да, клянусь тебе, Тереза… Клянусь здоровьем нашей дочери… Не знаю я жены этого мсье! (Почти рыдает) Клянусь тебе!.. Клянусь вам, мсье!.. Да и что я буду делать с любовницей?… Любовница ведь стоит денег… да и возраст у меня уже не тот…Ты же, Тереза, знаешь сама… Слушай, я его боюсь…
Морис (торжественно): Перестаньте, прекратите… этот человек не любовник вашей жены… Мсье приехал со своей женой из Орлеана, чтобы посмотреть эту квартиру…
Роже: А ты не врешь?
Морис: Нет, это действительно мсье и мадам Труабаль.
Мсье Труабаль говорит и одновременно достает бумажник, вынимает из него документы, показывает их Роже.
Мсье Труабаль (со слезами в голосе: Меня зовут Хюг Труабаль! Мы муж и жена Хюг и Тереза Труабаль! Вы слышите меня? Хюг и Тереза, Тереза и Хюг!.. Тереза Туабаль, моя жена, она домохозяйка! Мать семейства!.. А я — Хюг Труабаль, врач — стоматолог, сейчас на пенсии… Член Совета Ассоциации стоматологов департамента Луаре!.. Кавалер ордена «За заслуги перед Отечеством»!.. Президент Г. К.Ф. С.О. — гандбольного клуба Ферте — Сент — Обена!..Мы вышли в полуфинал национального первенства, участвовали в розыгрыше Кубка Гамбарделлы… Почетный вице — президент О. К.Л. В — Орлеанского клуба воздухоплавателей!..
Роже: А раньше, мсье Трудабаль, вы не могли мне все это сказать?
Мсье Труабаль (со слезами в голосе): Нет, не Трудабаль, а Труабаль! Тру-а-баль!
Роже (Морису): А вы кто такая?
Морис: Мадам Одфей.
Роже: Не понял!?
Мсье и мадам Труабаль: Это на самом деле мадам Одфей.
Морис: Я на самом деле мадам Одфей. Я жена любовника вашей жены.
Роже: То есть… и вы и я, стало быть,…
Мадам Труабаль пытается успокоить своего мужа. Роже неожиданно срывается с места, подскакивает к мсье Труабалю, хватает его за одежду и опять начинает его трясти.
Роже: Пардон… Простите, что я так погорячился… Вы не представляете, как я разнервничался, когда узнал, что она мне изменяет… Просто не могу себя контролировать…. Вы понимаете?… Я просто сошел с ума!.. Вы понимаете?
Мсье Труабаль (со слезами в голосе): Понимаю — понимаю, только не трясите меня! У меня аппарат на сердце, вы его сейчас отключите!
Роже: Ох ты, господи…простите меня… прошу прощения…
Мсье Труабаль: Оставьте в покое мой пиджак!.. Отпустите!
Роже: Я заглажу свою вину… Я знаю как… Вот вам моя визитка… Я торгую автомобилями. Будете в районе Клиши, это на бульваре Карно, обязательно заходите…
Мсье Труабаль: Да уж ни за что на свете!.. Мы сейчас хотим только одного — поскорее живыми вернуться в Орлеан.
Роже: Очень вас прошу!.. Я не могу, чтобы вы так вот ушли… с таким осадком на душе… Так в коммерции не принято!.. Послушайте, мсье Тру-…Приходите ко мне в контору… Я продам БМВ вам с огромнейшей скидкой!
Мсье Труабаль: Оставьте же в покое мой пиджак!
Мадам Труабаль: Оставьте его пиджак в покое!
Роже: Я же говорю вам — БМВ! Просто супер, а не машина, черт побери!
Мадам Трабаль: Спасибо большое, но мы довольны нашим «Ситроеном»… Ты идешь, Шарль?…
Мсье Труабаль: Да я бы рад…
Морис: Отпустите его пиджак!
Роже: Да погодите же! Вы когда-нибудь сидели за рулем пятой модели БМВ?
Мсье Труабаль: Что вы делаете с моим пиджакомурткой!..Она сейчас порвется!..
Роже: Я знаю что вам нужно! Пятидверная машина с большим багажником!.. И всего 200 тысяч!.. Внутри кожа и дерево — это бесплатно, дарю!
Мадам Труабаль: Спасибо, конечно, но мы покупаем только французское!
Роже приходит в ярость, опять трясет мсье Труабаля.
