Союза нерушимого. А ведь сколько лет прошло...
Пару минут прожигаю взглядом экран. Потом беру себя в руки. Кто я?
Говорящее животное, или человек разумный? Чему меня Марико девять джампов
исподволь учила? Головой работать, а не на рефлексах да эмоциях решения
принимать. Какие есть варианты? Правительство обнародует информацию, или
правительство не обнародует информацию. Или правительство информацию
обнародует, но не всю. В двух последних вариантах я буду нервировать
правительство самим фактом своего существования. По принципу "он слишком
много знал".
Теперь зайдем с другой стороны. Должен ли народ знать информацию?
Допустим, народ не узнает. Будет действовать прежняя программа, и через
век-другой мы вторгнемся в чужое пространство. Откуда нас вежливо
попросят. Ситуация повторится. Снова возникнет вопрос, сообщать ли народу
информацию, или продолжать делать вид, будто ничего не было.
Рано или поздно правда всплывет. Народ узнает. Но два века будут
потеряны. А, поскольку население вырастет, эпоха перемен поломает намного
больше людских судеб.
Выходит, чем раньше - тем лучше. Значит, информация должна прибыть
на Землю раньше меня. Причем, так, чтоб никто не отследил. Из космоса - на
Землю, и чтоб никто не отследил. Легко сказать... Но - надо...
Тварь я безмозглая, или разум имею? Мда... Лучше не уточнять. А пока
идей нет, есть время подготовить информацию.
Еще раз. Информация должна прибыть на Землю. Но, при этом, она не
должна никого насторожить. А ведь именно на этот случай у меня есть
"кремлевская таблетка". На самом деле, никакая это не таблетка. Это
программа шифрования, написанная именно на такой случай. Таблеткой
названа как раз для секретности. Написала ее Зинуленок, я выступал в
роли консультанта. Абсолютно непробиваемый шифр, потому что написан двумя
дилетантами. Четырехпроходный. На первом проходе каждый байт складывается
по модулю два с последним байтом своего порядкового номера в файле. На
втором - байты просто перекодируются в другую кодировку в соответствии
с таблицей, известной только программе дешифровки. На третьем - байты
в файле тасуются по правилам, известным, опять же, только программе
дешифровки. Таким образом, уничтожается ключ к расшифровке первого прохода.
И самый интересный четвертый проход. Есть такой древний графический формат
хранения рисунков - gif. Родился он на заре компьютерной эры, когда компы
были слабенькими. Поэтому поддерживает не больше двухсот пятидесяти шести
цветов. Мы с Зинуленком придумали для него хитрый алгоритм кодирования
цвета. По-существу, используем только сто двадцать восемь цветов. А
последний бит забираем для своих гнусных целей. Таким образом, байт нашей
информации прячется в восьми пикселях. А картинка остается картинкой. И на
глаз почти не отличается от оригинала. Конечно, отличается, но не сильно.
Качество "гифок" само по себе ниже плинтуса. Но градации серого формат gif
передает хорошо. Я бы сказал, формат создан для черно-белой графики. Вот
за это ему большое спасибо.
А у меня целый тубус забит порнографикой с "Прометея". На самом деле
зря Лариса ее порнографикой обозвала. Эротика это. Романтическая эротика.
Порнушку я на месте уничтожил.
Часть листов отреставрирована до заслуживающего внимания состояния,
большинство - нет. Но что есть - то и будет. Три часа сканирую листы с
высоким разрешением.
Итак, основа для размещения информации есть. Теперь надо найти хост,
на котором размещу свой сайт. Этим займусь после джампа. А пока подготовлю
макет сайта.
Когда-то агентам ЦРУ и ФБР запрещали в рабочее время посещать
порносайты. Почему-то экстримисты и террористы всех мастей об этом знали,
и обсуждали на таких сайтах свои дела практически не шифруясь. Может, и
мой сайт не привлечет внимания? А если и привлечет - мы, дальнобойщики
космоса, на полгода уходим в одиночку. Имеем право как-то сублимировать
потребности организма... Даже если выйдут с вопросами на Ларису - она
подтвердит, что да, видела у меня эти рисунки. На этом - все! Вопрос
исчерпан.
Это - первая часть задачи. Есть вторая - навести на сайт Зинуленка.
Но проблемы будем решать по мере их... После джампа, одним словом.
А до джампа мне осталось... Пятнадцать дней на разгон, восемь - до
точки старта, да два дня подождать, пока Незнакомка в джамп пойдет.
Двадцать пять дней. Почти месяц.
Бах! Бах!
С нехорошими предчувствиями жду результатов обсервации. Очень
нехороший джамп. Просто безобразный джамп. Не удержал скорость в оранжевой
зоне, ушел на втором импульсе активаторов...
Вот и результаты обсервации. Все не так плохо, как могло быть. Вышел
с перелетом в четырнадцать астрономических единиц. Другими словами, должен
был вынырнуть перед Солнцем, а вынырнул на таком же расстоянии, но за
светилом. Но ведь живой и здоровый. Правда, втрое дольше буду к Земле
подгребать. Затормозить смогу далеко за орбитой Сатурна. Ничего страшного,
просто обидно. Мог бы через две недели дома быть, а теперь - полтора
месяца практически в невесомости...
- Парни, вы не поверите, я вернулся! - пускаю сообщение в эфир
открытым текстом и иду ужинать. Ответ придет только часа через полтора.
- Крым! Ай глэд ту си ю! - даже от пульта отойти не успел.
- Олдридж! Ты как здесь оказался?
Минут десять болтаем на смеси русского и английского. Олдридж ходил
в другую сторону, к другой первой звезде. Трое суток назад вышел из джампа
и, как и я, идет к Земле. Предлагает идти парой. Советую меня не ждать,
так как моя лошадка хромает на все четыре подковы. Только тормозить две
недели будет. И хвастаюсь, что прыгал на семнадцать светолет. И вообще,
полет на предельную дальность. Саму дальность не уточняю. Олдридж поражен
и восхищен. Но все же, разговор с паузами в двадцать пять секунд между
вопросом и ответом слегка нервирует.
Приходит время принимать поздравления. С Земли, Луны, Марса,
кораблей и буксиров. Буря восторга. Похоронить меня не успели, но были
близки к этому. Сообщаю на Землю Вадиму, что моя лошадка больна на всю
задницу, быстро бегать не может. Поэтому иду прямиком на завод. Чтоб
забронировал там для нее стойло. Сверившись с таблицей кодовых фраз из
предыдущего полета за "мячиком", сообщаю, что на борту сенсационный
материал, поэтому не надо расспросов в прямом эфире. Не надо создавать
преждевременный ажиотаж. Пусть ждут и кусают локти.
Через несколько часов Вадим радостным голосом сообщает, что
встречать меня на завод вылетит целая делегация. Чтоб подстригся, побрился
и выгладил шнурки на ботинках. Это значит, наша контора мои намеки поняла,
и на заводе будет обеспечен режим секретности, а также развернута операция
прикрытия.
Не менее радостным голосом сообщаю, чтоб поздравили от моего имени
Гаркулова. Он мне три джампа в затылок дышал. А на обратном пути мы всего
на десять суток разошлись.
Блин! Теперь надо за речью следить. А то ляпну ненароком условную
фразу из списка...
Вообще-то, важнейшим из всех дел для меня является физкультура.
Недели пребываю в состоянии, близком к невесомости. Но некогда, НЕКОГДА!!!
Третий раз перекомпановываю информацию, которую должен отправить на Землю.
Иначе говоря, навожу блеск на информационную бомбу. Эта же бомба будет
моим первым предварительным отчетом. Если/когда бомба сработает, это
затруднит поиск источника информации.
