– Маманя, а вы шо, еще гектар земли взяли?

– Да! А откуда ты узнала, доня?

– Кобыла за сараем повесилась!

– Как по-татарски «вперед»?

– Алга.

– А «назад»?

– Развернулся – и алга.

Застолье, грузин толкает тост:

– Я с моим женой 25 лет живу…

Сосед рядом поправляет:

– Не с моим, а с моей!

– А с твоей – 24!

Моня и Ицик эмигрировали в Париж. Французского ни один из них не знает. Приходят они первый раз в ресторан. На всех столах стоят маленькие стеклянные баночки, в них какая-то желто-коричневая масса. Должно быть, это что-то очень дорогое, потому что посетители берут эту массу крохотными порциями. Моня и Ицик ломают голову, что бы это могло быть. (Горчица у евреев Восточной Европы была почти неизвестна, вместо нее употребляли смесь тертого хрена со свеклой.) Они решают попробовать, что это за желтая дорогая вещь.

Как только официант отвернулся, Ицик зачерпнул горчицу столовой ложкой и быстро отправил в рот. Из глаз у него брызнули слезы, лицо побагровело.

– Что с тобой? – удивляется Моня.

– Ах, ты знаешь, – отвечает Ицик, – я сейчас вспомнил, что в прошлом году утонул мой брат Додик.

– Сочувствую! А как эта желтая штука? Вкусно?

– Очень.

Тогда Моня тоже набирает ложку горчицы, сует ее в рот – и тоже начинает плакать.

– А ты чего плачешь? – спрашивает его Ицик.

– Я плачу оттого, – отвечает Моня, – что в прошлом году ты не утонул вместе с Додиком.

После визита в Америку разговаривают два цыгана.

– Видел какие крутые у Обамы часы?

– He-а, покажи!

– Если надо что-то сделать – зовите китайцев.

– Если надо сделать что-то невозможное – зовите русских.

– Если надо, чтобы оно работало, – зовите немцев.

– А американцев?

– А американцев звать не надо – они сами приходят.

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:

– Черт, кажется в машине кошелек выронил…

Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.

Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит:

– А Рабинович не врет, это действительно работает!

Пограничный пункт Ивангород – Нарва.

Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр («Что фезетте? Орушие, наркоттики?» и пр. и пр.).

Наконец, эстонский таможенник просит:

– Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник.)

– (Показывая пальцем.) Что это?

– Сумка.

– Что фнутри?

– Личные вещи – одежда, белье…

– Откройте, покажите. (Внимательно рассматривает содержимое.) Сакройтте. Что этто?

– Футляр для очков.

– Что фнутри?

– (Обреченно.) Очки.

– Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд таможенника.)

– Ах ты, дома забыл! Как же я теперь…

– Сакройтте. Что это?

– (Закатывая глаза.) Запаска!

– Что фнутри?

– Воздух, твою мать!

– (Невозмутимо.) Правда? Или как с очкамми?

Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия.

– Кто это?

– Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял…

Немного погодя еще один гроб несут.

– А это кто?

– Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой…

– Слушай, всего двадцать минут разница. Давай наливай!

Журналист спрашивает у туземца из Кении:

– Какие опасные хищники у вас есть?

– У нас есть лев, леопард, гиена, крокодил, множество ядовитых змей.

– А кого вы больше всего боитесь?

– Русских туристов!

На грузинской свадьбе один другому:

– На многих свадьба я бывал, но такого нэвеста еще не видел – не пойму – баба это или мужик.

– Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарэжу здэсь – это моя дочь.

– Просты, дарагой. Я не знал, что ты отэц этой красавица.

– Канэц тебе – я ее мать!

Америка. Парикмахерская. Парикмахер стрижет клиента.

– Какие планы на отпуск, старина? – спрашивает он у него.

– Хочу побывать в Москве, – отвечает тот.

– В Москве? В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи? Да вы что, сэр?! Не вздумайте!

– И все-таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда-то жили там!

– А какими авиалиниями летите? – спрашивает парикмахер.

– Аэрофлотом! – отвечает тот.

– Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано.

– И все-таки я еду!

– Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?

– В «России»!

– Какой кошмар! Там куча проституток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакостный персонал.

– Я еду в любом случае!

– А что же вы будете делать в Москве? – не унимается парикмахер.

– Хочу сходить в Мавзолей Ленина!

– Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно!

– Меня ничто не остановит! – отвечает клиент.

Через пару месяцев после поездки он снова приходит в парикмахерскую.

– Привет, дружище, – говорит парикмахер, – как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву?

– Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр, и он навел там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел!

– Ну, а Аэрофлот как? Все, как я сказал?

– Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в первый класс. Кормили отменно, и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой.

– Ну, а гостиница правда дрянь?

– Что вы! Они там недавно сделали ремонт, и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких проституток и тараканов.

– Ну, а Ленина-то видели? – не унимается парикмахер.

– Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их ученые только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем-нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели.

– Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?

– Да всего пару слов: «Батенька, и кто же это вас так хреново постриг?»

– Бог еды и плодородия у народов Крайнего Севера, 8 букв?

– Вертолет.

Русского вызвали в КГБ.

– Объясните, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля?

– Во время войны я прятал еврея.

– И вам, советскому человеку, украинцу, не зазорно получать посылки от этих жидов? А о своем будущем вы подумали?

– Да, я прячу китайца.

Туристка любуется индейским ожерельем.

– А из чего оно сделано? – спрашивает она у продавца.

– Из зубов крокодила, мадам, – отвечает индеец.

– Подозреваю, – говорит та покровительственно, – что для вас это такая же ценность, как жемчуг для нас.

– Ну что вы, мадам, – возражает индеец, – устрицу-то любой дурак может открыть.

Собирается русский зимой идти в лес на медведя.

Приходит в деревню, что у леса, и спрашивает у своих деревенских друзей и знакомых:

– Кто тут у вас лучший медвежатник?

Вся деревня указывает на чукчу.

Приходит русский к этому чукче и говорит:

– Я впервые в жизни собираюсь идти охотиться на медведя. Как мне сказали, ты – лучший медвежатник в этой деревне. Возьми меня с собой, пожалуйста!

– Хорошо, я тебя возьму с собой. Но прежде ты должен ответить на три моих вопроса. Как ты бегаешь на лыжах?