– Вкуснее коробки могут быть только конфеты!

Англия. В центре Лондона проходит праздник, устроенный компанией «Кока-кола». Во время него в воздух подняли 100 огромных воздушных шаров с надписью «Кока-кола», устроили шикарный фейерверк, на эстраде пели Хулио Иглесиас, Лучано Паваротти, Патрисия Каас.

Руководство завода «Буратино» объявило, что это просто дешевый рекламный трюк.

– Открываю утром холодильник, а там – ничего… Ну, уж этот мне живой йогурт…

Ленин, входя в Мавзолей, берет бутылку Спрайта:

– Спрайт – не дай себе засохнуть.

– В рекламе вашего средства от моли говорилось, что оно является самым эффективным, а на самом деле оно совсем не помогает. Моль поглощает его с заметным удовольствием!

– Так это же то, что надо. Пока она питается нашим средством, ей нет дела до ваших вещей!

Реклама:

– «Папа, покажи какой-нибудь фокус!»

Папа изо всех сил лупит дочку по лицу. Дочка выплевывает все зубы. Голос за кадром:

– «Милки вей» сделан из такого нежного молочного суфле, что его можно жевать деснами без зубов!»

Реклама. Диктор за кадром:

– Мат – все, что выходит за рамки приличия – мы привыкли называть матерщиной. (В кадре появляются люди разных профессий). Рабочий:

– Понятный. Можно использовать на работе. Новый русский:

– Без него, чиста, не обходится ни одна стрелка. Учитель русского языка:

– Богат эпитетами. Постоянно встречается в современной литературе. Продавщица:

– Удобно разговаривать с клиентами. Военный:

– Строг и точен. Хорошо отдавать команды. Маленький мальчик:

– Живой такой, веселый. Диктор:

– Русский мат. Всем доступен, всем знаком.

– Пользуйтесь пастой Соlgаtе «Лечебные травы», и ваши зубы будут такими же, как у бобра!

– Что, такие же крепкие?!

– Нет, всего два.

Надпись на надгробии: «Не все йогурты одинаково полезны…»

Время с толстяком летит незаметно, а бабы-то не знают.

Молоко вдвойне вкусней, если пить из двух грудей!

Недавно на фирме Рrосtеr & Gаmblе отмечался 10-летний юбилей шампуня Раntеnе РrоV 2 в 1. На торжественном банкете поднималась тема о том, стоит ли прекращать писать «Новый!!!» на этикетке или повременить до следующего юбилея.

Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория «Garnier» решила эту проблему – «мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная!»

«Стекло и Рама – созданы друг для друга.»

«Хорошо, что хоть тюбик зубной пасты «Маклинз» никогда не подводит!» (текст рекламного ролика для жен импотентов)

«Изменим Рhiliрs к лучшему».

Жизнь.

«В тесноте, да не в Ob.» (от Джонсон и Джонсон)

«Philips: «Изменим жизнь к лешему…»

Новый рекламный лозунг АвтоВАЗа:

««Таврия» машина для женщин. Если вам не под кем лежать…»

«Tampax – доставка, установка.

«Минет, лучше для мужчины нет!»

Ассоциация производителей слабительного рекомендует: «Употребляйте слабительное каждый день – не стоит откладывать на завтра то, что можно наложить сегодня!»

«Новый корм Pedigree с фосфором для собак. И ваша собака буквально светится здоровьем.»

На таможне:

– Откройте свой чемодан!

Мужик открывает, а там порошок! Таможенник пробует на вкус:

– Это же героин!

– Да!

– А почему желтого цвета?

– Теперь – БАНАНОВЫЙ!!!

– Доктор, я, наверное, смертельно больна…

– ???

– По всем каналам и от всех фирм-производителей рекламируют прокладки с жидкостью синего цвета, а моя – красная…

«Новый «Tide» сделает ваше белье безупречно белым, независимо от того, какого цвета оно было до стирки.»

«Автомобиль «Ока» – почувствуй себя… инвалидом!»

Компания «Golden-Ledi» выпустила мужские колготки «Golden-педи».

Беспрецедентная акция компании Coca-Cola. Под каждой седьмой пробкой – водка!

– «Делми», наши мальчики собрались на рыбалку. Что мы им приготовим?

– Папа, папа, мама опять с маргарином разговаривает!

«TAMPAX-BANK: мы сделаем ваши месячные годовыми!!!»

«Желудок у котенка не больше наперстка, а как насрет, так и не поверишь…»

«Пейте томатный сок. Томатный сок – это здоровье. Здоровье – это спорт. Спорт – это победы. Победы – это женщины. Женщины – это СПИД. СПИД – это смерть. НЕ ПЕЙТЕ ТОМАТНЫЙ СОК!»

О стиральной машине: ядрена BOSH.

«Майонез Calve – у женщин свои секреции…»

«Хлор – вкусен и скор…»

Приходит А.С. Пушкин на пир, садится и ничего не ест. Хозяйка подходит к нему и спрашивает:

– Что же вы нечего не кушаете?

– До первой п…ды нельзя!

– П…ды Александру Сергеевичу!!

– Да ем я, ем!!!

– Петя, тебя к телефону!

– Брат, если это Люда, Ася или Марина, то меня нет, а если это Катя или Наташа… зови!

– Петя, это венеролог…

Коммивояжер пытается продать девушке свитер. Та придирчиво разглядывает вещь, прикладывает к себе и спрашивает:

– А как вы думаете, он не сядет после стирки?

– А он вам велик или мал?

– Да я думаю, на размер великоват…

– Конечно, сядет, все эти вещи после стирки садятся на размер.

Специальное предложение в сети ресторанов Макдональдс:

«С каждым новым тройным Биг-Маком вы бесплатно получаете пакетик для рвоты!»

«Утром, даже если вы немного перекусили кабель ближайшей силовой подстанции, у вас будет или горло дирол, или глаза из орбит.»

«Пришлите четыре крышечки от унитаза – и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги.»

«Русская водка: не дай себе ПРОСОХНУТЬ!!!»

«Фирма ТАМПАКС проводит новую рекламную кампанию. В каждой сотой пачке сюрприз – хлопушка.»

«Внимание! В компании с «Толстяком» пиво выходит незаметно!»

Блондинка с прекрасной фигурой пришла в магазин женской одежды и спрашивает у продавца:

– Извините, можно мне померить вон то чудесное розовое платьице, что выставлено у вас в витрине? Продавец, чарующе улыбаясь:

– Конечно, моя радость, идите прямо туда и примеряйте, это будет лучшей рекламой для моего магазина.

«Мы отбираем лучшие зерна кофе, а остальное присылаем вам.»

«Раньше мои волосы были сухие и безжизненные, а теперь… они мокрые и шевелятся.»

«Колготки «Levante»: весь мир между ваших ног!»