Роды случились в роддоме, без мужа: стимуляция, уколы, обезболивание, раскрывание матки, выдавливание ребёнка – проверка на выносливость меня и моей дочери – были пройдены. Результатом долгих двадцати четырёх часовых родов, гематома на голове ребёнка и её самостоятельное лечение дома мной и мужем, показали мне, что впереди большая четырёхлетняя работа под названием «женщина и мать».
Мои вторые роды были такими, как и первые – единственно правильными и совершенными, в которых случилось завершение рождения меня как матери. То, что я смело могу назвать «естественными родами». Перетекание одного события в другое, проживание многочисленных увлекательных экспериментов и состояний. В общем-то вся моя беременность была очень интересной и насыщенной, и вся предыдущая информация - это и есть мой опыт и эксперимент. Но самая сильная подготовка началась за месяц до рождения, тут я остановлюсь подробнее.
Почему-то было чёткое ощущение, что рожу я в середине октября, хотя по дате зачатия сорока недель стукнуло бы только второго ноября. Поэтому, доверившись своим ощущениям, я все подготовила уже к началу октября. Рожать мы планировали дома, без акушерок. Я не была против акушерки, просто посчитала, что если она нам нужна, то она сама как-то появится в нашей жизни. Все так складывалось, что за эти девять месяцев вокруг меня несколько человек родили соло (вдвоём с мужем), я посчитала это знаком, да и муж сказал, что тоже хочет вдвоём и нам никто не нужен.
Девятого октября я начала первое гнездование, весь день мыла квартиру, и вот на заключительном этап помывки ванны меня стало изрядно трясти. Ощущения непередаваемые, будто через тебя пропустили ток с напряжением в 220 вольт. Стал тянуть низ живота, лёгкие схватки и начали подтекать воды. Мы приняли это за начало родов. Быстро зажгли свечи, я забралась в ванну, хотя схватки были очень слабые. Волны накатывали мощнейщие, но схватки при этом были одинаковые, не частые и очень слабые. Но все же я была уверена, что роды начались. Воды по-прежнему текли, но родовая деятельность спала. Я вылезла из ванны, надеясь, что всё сейчас усилится и пойдёт прогресс, но этого не происходило. Я подумала, что мне нужно что-то делать срочно усиливать процесс, нужно включать Деятеля и несмотря ни на что родить. Стала делать какие-то упражнения, включила мозг, мы посмотрели в инете, как усилить родовую деятельность, муж пошёл в аптеку за касторкой и полынью. Шейка как была на 2 см открыта, так больше и не открывалась. Я напилась всей этой гадости, с которой меня так мощно несло, что я думала, что рожу через задний проход. Но толку было мало. Я поспала часок и воды немного текли, но схватки окончательно прекратились. Да и малышка устала, вообще отказалась двигаться, мы испугались, я её трогала, а она спала и не давала мне никаких знаков. Тут началась самая настоящая паника, мы решили ехать в роддом, собрали вещи, и позвонили нашей подруге чтобы она забрала дочь к себе и отвезла нас в роддом. Пока она ехала, я попросила телефон одной акушерки и позвонила ей, чтобы проконсультироваться. Она меня успокоила по телефону, сказала лечь спать и не суетится, что всё нормально, нет повода для беспокойств, так бывает, роды могут так проходить, а, может, это просто предвестники и я ещё три недели прохожу. Как в воду глядела.
И тут я всё поняла! Сценарий был один в один как мои первые роды, всё, как по-старому сценарию. Тогда ведь всё было точно так же и я поехала в роддом, меня стимулировали и Бета долго ещё не хотела рождаться, поэтому сутки я вымучивала её. В тот момент я поняла, Существование преподало мне первый урок, что опыт никогда не повторяется!
Я выспалась, процесс остановился. Оказалось, что организм – совершенно удивительное создание, пузырь может рваться, а потом стенки сдвигаются и закрывают дырку, а воды вообще каждые два часа восстанавливаются. Боже, сколько я всего перечитала, а такого не встречала. Я поняла, что все мои знания мне мало помогут, мой вариант будет эксклюзивным для меня.
Через два дня я пошла в баню, где меня посмотрела акушерка, сказала, что родить могу в любой момент, но, возможно, прохожу до конца. На тот момент было 37 недель.
Итак, у меня было три недели. Первую неделю через меня почти каждые два дня пропускали ток, я чувствовала себя электростанцией, при этом воды в такие моменты текли иногда сильно, иногда немного. Зная, что всё восстанавливается, я пила много талой воды и всё прекращалось.
Удивительным было то, что каждый раз когда начинался вот этот процесс, что-то происходило между нами с мужем. Мы то ругались, то смеялись, было чёткое ощущение, что нас проверяют, нам дают возможность проработать разные скрытые недовольства, обиды, страхи. Один раз ночью я чётко почувствовала, как ребёнок сам ручкой порвал пузырь, так что это всё происходило не без её помощи. Нам давали возможность вот в этом потоке выбросить, проработать разные накопившиеся проблемы. И только после того, как я поняла, что я не готова, что я суечусь, что я боюсь, мне страшно рожать, когда я всё это признала, увидела и приняла, вот после этого начался новый этап – принятие неизбежности родов. Началась большая и глубокая работа на тему доверия. Вторая неделя была посвящена именно этой теме. Я погрузилась в себя целиком, всё время делала медитации, сидела в тишине, была с собой и ребёнком, была очень внимательной, очень чувствительной, домедитировалась до такой степени, что чувствовала все свои клетки, все гормоны, каждое изменение внутри тела, я просто растворялась в этом потоке, моё тело растворялось, я сливалась с Существованием, я было единым целым, была неделимой с этим миром.
Тогда мне пришло понимание, первое сильное переживание, что там никого нет, что всё, что я думала о себе - это не то, это не я, там внутри вообще никого нет, есть просто что-то, что проходит через меня, просто пустой как кувшин, ничего не делающий, и что всё просто случается. Внутри нет никого, кто мог бы что-то делать, это просто процесс, я – процесс, энергия. Я много плакала, чувствовала, как много мусора сгорает, как много представляю, как хочу, как думаю, что я чем-то управляю, а на самом деле ничто не в моих руках, всё просто случается, а я не теку, я сопротивляюсь, зацепляюсь за эти берега, боюсь отдаться и принять всё, как есть, боюсь стать этой рекой. Так прошла ещё неделя, предвестники периодически ещё были, но воды уже не текли, теперь я была уверена, что они потекут уже только в момент родов. Уже большая работа проделана.
И вот осталась ещё неделя. Глубоко погрузившись в себя, пришла сухость, серьёзность, стала такой серьёзной, внимательной, всё прислушивалась, не выходила из дома и каждое мгновение превратила в ожидание. В конечном итоге через несколько дней такого ожидания меня окончательно сорвало, это было последним взрывом, «я же все делаю как нужно, ведь все принимаю», думала я, но нужно было справится ещё с одной темой - не ждать! Просто жить дальше, жизнь продолжается, всё просто случается, нет никакой цели, есть просто путешествие, просто наслаждение каждым моментом этого путешествия и никакой серьёзности. Я опять рыдала, была разочарована, грустила, я была в полном отчаянии, роды так и не начинались, подходил конец сороковой недели, а родов всё нет и нет.
Уже три недели каждый день десятки людей спрашивали, ну когда же? Я устала отвечать, а жизнь показывала мне моё ожидание. Мой Мастер сказал, что я рожу в течении пяти дней, но пять дней прошло, а ребёнок ещё внутри. И только, когда я достигла этой точки полного разочарования, я увидела весь абсурд этого ожидания, этого напряжения, мне стало просто смешно, я поняла это – Лила – игра Существования, где нет ничего серьёзного, есть только игривость, я стала смеяться, всё стало ясным, всё успокоилось, теперь я смеялась и шутила по поводу своей беременности, что может на новый год Существование сделает мне подарок (был ноябрь). Я смеялась над собой, ведь я действительно очень умная, а в родах ум – самый главный враг!
