Они прошли по Тоннелю и увидели темно-темно-синее небо с Большой Медведицей. Казалось, одна звезда была очень-очень близко.

— Сириус, — сказал Вован Дубровский.

— Ты думаешь, это Сириус? — спросила Лариса.

— Это Сириус, — сказал Мелехов. И добавил: — Но нам туда не добраться. У нас нет Камня Звезда Собаки. Да, да, — продолжал он, — все думают, что он у меня. Но у меня его нет.

— Честно говоря, я думала, он сейчас у тебя, — сказала Альбина.

— Я вообще не понимаю, откуда появляется этот камень, — сказал Валера. — То он Там, то он Здесь.

— Действительно, я совсем ничего не понимаю, — сказал Фиксатый. — Объяснитесь, Профессор.

— Пожалуйста. Ты знаешь, Евгений, Принцип Неопределенности Макса Планка? Впрочем, откуда. А от печки объяснять некогда. Немцы уже совсем близко барабанят. И уходить некогда. Придется нам принять бой.

— Лучше уйдем в лабиринт Тоннеля, — сказала Альбина.

— Нет, без Звезды Собаки, мы заблудимся. И все погибнем.

— А так не погибнем? — спросила Лариса. — У нас же почти совсем нет патронов.

Вдруг из Тоннеля с тонким поскуливаем выбежала полосатая собака.

— Смотрите, собака! — воскликнула Альбина.

— Это же Бак! — Лариса бросилась к Стаффордширскому терьеру. — Бак! Бак! — она встала перед ним на колени, не боясь, что собака откусит ей нос. А ведь одной пьяной даме он уже как-то откусил нос. И об этом все знали.

— Бак выведет нас на Новую Землю, — сказал Фиксатый. — Я уверен.

Он погладил темноватую клавиатуру, попрощался с жидкокристаллическим экраном.

— Стейки есть? Стейк из говядины, пожалуйста.

— Говядина два! — крикнул парень.

— Не говядина, а именно стейк, — повторил я.

— Не беспокойтесь, я это и имел в виду.

— Хорошо. Но почему два? Я хочу пока только один.

— Уверен, вы попросите второй.

— Нет. Ведь вы даже не спросили, какой стейк я хочу.

Официант отвернулся, а я почесал затылок и сказал:

— Не думаю, что у вас есть разные.

— Обижаете. Вот смотрите: по-Карски, по-Грузински, по-Итальянски.

— Одно название. И знаете почему? Я никогда не слышал про шашлыки по-Итальянски. Это первое. А во-вторых, мне надо не шашлык, а стейк!

— Да какая разница!

Я сделал вид, что размышляю. Допил текилу. Сделал вид, что достаточно уже подумал и сказал:

— Мне надо идти.

— У нас так не делается, — сказал официант.

— Вы официант?

— А вы не видите?

— Уверен, что вы официант. Но вы не разбираетесь в мясе. Уверен, что в этом вы ничего не понимаете. А если не понимаете, не можете говорить, как надо на самом деле делать мясо.

— Мясо мясом, но вы сделали заказ. А если сделали, то не можете от него отказаться. Прошло уйма времени. Все уже готово, а вы вдруг решили отказаться. Так не делается. Вам все равно теперь придется заплатить. Не я же буду за вас платить. Как вы думаете?

— Я хотел стейк. А вы даже не знаете, что это такое. Чего-нибудь я не заказывал, — сказал я.

— Не морочьте мне голову. Вам все равно придется заплатить по счету.

— А уже есть счет?

— У меня голова, как компьютер.

— Не голова, а настоящий член правительства, — усмехнулся я.

— Да, — кивнул он головой, — Дом Советов. Я ведь Мехмат кончал. У меня не проскочишь. Просто так я не дамся.

Да кому ты нужен, подумал я, но ничего не сказал, потому что повар внес мясо. Спрашивается, зачем тогда официант, если повар сам приносит мясо. А оказывается, он был в курсе нашей беседы. И пришел расставить все точки над И.

— Кончайте мне по ушам ездить, — сказал я. — Это же тушеное мясо.

— По-вашему, я не в состоянии поджарить стейк? — спросил повар.

— Думаю, у вас задрожали руки, когда вам передали мой заказ. И вы решили просто-напросто потушить мясо.

— Да я бы просто не успел, — зачастил повар, — время-то прошло всего ничего.

— Значит, все было приготовлено утром. А сейчас вы просто разогрели это мясо. Кошмар! Просто кошмар. Я ведь просил приготовить все по-настоящему! А вы устроили здесь мне самую натуральную профанацию.

Повар вынул сзади из-за пояса большую вилку и нож. Я думал, он хочет показать мне, какое это хорошее мясо. Я думал, он хочет показать мне, какое оно розовое внутри. Нет, этот подлец выкинул вперед руки и сказал, что сейчас он покажет, как готовится стейк. На мне. Вот скотина. И кажется, он каратист. Повар махал руками с ножом и вилком и повизгивал, приглашая меня принять участие в этом кулинарном поединке.

— Ты испугался, белый? — крикнул он. Хотя белым-то как раз был он сам. Видимо, повар представлял себя сейчас каким-то известным поваром-негром.

Чисто по-русски я прикинулся не совсем понимающим, чего хочет этот надутый поросенок.

— Нет, а в чем дело? Я не понял?

Я подошел к повару поближе. Даже совсем близко. Надо было начать первому. Ведь похоже этот безумный повар действительно обладал хорошей техникой. Такого надо быть с лету. Но я все-таки не успел. Он ударил первым. Без предупреждения. В общем-то, так и надо. Но я не ожидал. Я собрал два стола, но мясо осталось не тронутым. Я встал и специально убедился, что мясо в полном порядке, что оно еще горячее.

— Тебе придется самому съесть это блюдо, повар, — сказа я и приложил тарелку с еще очень горячим мясом к лицу подбежавшего противника. — Ешь, ешь, гад, — сказал я, не давая повару отлепить свою морду от тарелки. Он перебирал ногам, как будто вот-вот описается. Надо было заранее сходить в туалет. Не предусмотрительный повар.

Все-таки он смог ударить меня этой длинной вилкой в бок. Специалист. У него лицо сварилось, а он смог провести прием Подпираю Небо. Я думал, что так вывернуть ногу нельзя. Предварительно повар смог снять туфлю, носок и зажать двух-штыковую, длинную вилку между пальцами ноги.

Официантка вернулась в зал и вместо меня и бешеного повара увидела двух собак. Про себя-то я знал, что я Стаффодширский Терьер, но не предполагал, что этот повар окажется ненавистным Ротвелером. Мне его не взять. Толстый гад. Если бы рядом был какой-нибудь маг. Вова или Василий, последователи майора. Однажды мы гуляли с майором и на нас напал толстый злой Ротвелер. Я тогда еще был маленький. Но я спрятал свой зад между ног майора, и смело отбрехивался от толстожопого пидора. Вообще со стороны можно было подумать, что Ротвелер сожрет меня. Папа в этот вечер забыл газовый баллончик Оружие Пролетариата. Еще несколько дней мордатая черная рожа стояла у меня перед глазами. Слава богу, прибежал такой же пьяный обалдуй хозяин этого обезумевшего пса и утащил его.

— Сейчас Гарри мы посчитаемся с тобой, — рявкнул Ротвелер. Себя он видимо считал атаманом из песни.

— Из песни слова не выкинешь, — хрипло сказал я. Тебе конец, повар. — Ибо: все знали Атамана, как Вождя, а Гарри Мастера по делу фехтованья.

— Я большой ученый, — сказал толстожопый Ротвелер, а ты Гарри простой заключенный. Ты не можешь драться против меня. Уверен, ты обоссышься со страха. Ну давай, нападай. Не можешь? А знаешь, почему ты не можешь? Потому что я приколол тебя своей огромной вилкой к стене. Знаешь, на кого ты похож сейчас, Гарри? Ты похож на бифштекс. Ты мой обед. Иди сюда, обед, я тебя съем.

Действительно, я дернулся и почувствовал боль в боку. Штык вилки зацепил хороший кусок моей кожи с жиром. Я сжал зубы и с трудом вытащил эти мощные вилы из бревенчатой стены этого немецкого кабака. Вообще, если бы знал, что это настоящий немецкий кабак, я бы лучше заказал рульку. Хотя с другой стороны, с такими чумовыми поварами, как этот, и немецкий кабак будет ничем не лучше русской забегаловки.

Официантка закусила губу и широко открыла глаза. Ротвелер, можно сказать, с низкого старта начал свой бег и стремительно разгонялся, виляя вверх-вниз всем телом. Как змея. Впрочем, он это делал хуже меня. Это не он, а я похож на помесь динозавра и удава. Хотя Ротвелры считают, что я похож на поросенка. Он и сейчас прорычал: