— Честно? — я усмехнулся. — Я ее терпеть не могу. Именно потому и поддержал. Она теперь или сломает себе шею… Или я ее недооценивал.

Команд в общей зале, где мы последние дни вяло общались между собой по вечерам, была где-то половина — не у всех, видать, распределение благ прошло более или менее гладко, где-то срач о том, кто кому и где обязан продолжается. Да уж, мы делили апельсин — много наших полегло…

— Вавилонское столпотворение. — откомментировал открывшийся нам с порога вид Крапивинцев.

И был, пожалуй, прав. То что с нашими соперниками сделали стилисты… гм… В общем, Деулин мог, пожалуй, своего прощать.

Меньше всего досталось команде западенцев — их просто обрядили в римские тоги той же цветовой гаммы, что и наша одёжка да сбрили всю растительность на моськах, хотя самый из них старший, крепкий мужик лет с полста, наверное расстался с усами под скрежет зубовный. Но хоть никакого макияжа и пра-а-ативных причесок — вот за какие заслуги им такое, спрашивается? Неужто их и так, даже в толпе, за обычных людей, за землян не примешь? Чудны дела твои, телевиденье…

— Здорово, мужики. — мрачно поприветствовал нас с Мишей…

Ох, я не сразу узнал в этой обряженной в черно-розовую кожу с заклепками фигуру первейшего балагура всего проекта, Юрку Пака. Кроме костюмчика в стиле садо-мазо-эмо ему нарастили волосы, поставили их дыбом и устроили в них взрыв, нарастили ногти, накрасили губы черной помадой да еще и на веки наложили ядовито-зеленые тени…

— На себя посмотрите. — моментально отреагировал Юра, увидав нашу реакцию.

Но мы все равно заржали как кони.

— Юра, — икая от смеха выдавил из себя я, — мы тебя хотим.

— Да вы просто грязные педики. — буркнул Пак. Видимо его самого новая внешность уже достала.

— Фигня. — простонал Крапивинцев. — Мы помоемся.

— И какой буквой русского алфавита мне сейчас выругаться? — мрачно хмыкнул Юра. — Хорош, парни, меня уже без вас застебали. Не разводите тут гомосятину.

— Потому что неразведенная гомосятина, это концентрированная гомосятина? — Миша постепенно съезжал по стене, держась за живот. — Ой, Юрк, извини, но видеть тебя в таком вот виде…

— Это реально очень смешно. — продолжил я.

— Вот гады. — Юра вновь мрачно усмехнулся.

Вообще-то внешность у него очень, что называется, мужская, маскулиность так и прет, так что узреть его в этаком обличье и впрямь было ржачно до нимагущаспамру.

— Я, конечно, понимаю, что правду говорить легко и приятно. — сказал он. — Но вот слушать-то ее тяжело и противно.

— Ф-фух, всё, извини. — отдышался я, утирая выступившие от хохота слезы.

— Подводку не сотри. — ехидно посоветовал Пак. — А то тебя опять к стилистам загонят, и, кто знает, каким ты оттуда выйдешь на этот раз?

— Отстань, пративный, она влагостойкая. — отмахнулся я. — Ну и как тебя по должности теперь величать?

— Республика Каракорум. Нойон. — он подбоченился, шутливо показывая всю гордость за свой титул и державу.

— А, сосед! — обрадовался Крапивинцев. — Так вот кто нам дань за триста лет должен!

— Бзя на тебя.

— Нойон, это член Хурала, или должность? — поинтересовался я.

— Действительно член, а не член-корреспондент. — хмыкнул он. — Чины у нас это темники, а главный — чингис.

— Оригинальное у создателей шоу представление о титулах и культурах. — хмыкнул Мишка. — Так и слышу это звание: темник тайной полиции, или — темник флота.

— А вы, синклитик Крапивинцев, полагаете, что звание друнгарий разведки звучит лучше? — усмехнулся я. — Ну что, уважаемый нойон, будем дружить командами? Мы — Бизантий.

— Потопчем мы вашу землю своими монгольскими копытами. — злорадно сообщил Юра.

— А что, у монгол вместо ступней выросли копыта? — удивился я.

— Не знаю, я кореец. — хмыкнул Пак.

— Господа участники, прошу всех собраться по командам и подойти ко мне. — донесся до нас усиленный микрофоном голос одного из кураторов.

Все они, все десять, стояли на небольшом возвышении у стены с лицами такими торжественными, будто парад собрались принимать. Ну, в некотором роде так оно и было, наверное.

Последовавшие речи на тему "штроили мы, штроили и наконец поштроили, да здараштвуют мы, ура" команды выслушивали, правда, не построившись в четкие когорты, словно имперские штурмовики при прибытии Императора на Звезду Смерти, а стоя аморфными, частично смешавшимися между собой группами, отчего на экране все выглядело, наверное, не столь патетично, как хотелось бы устроителям, но вышло все равно довольно торжественно. Затем откуда-то появились официанты с шампанским, все дружно хряпнули по бокалу, перебили на удачу фужеры об пол и, под руководством своих кураторов, разошлись по соответствующим державам секциям здания.

Здоровущие двери, почти ворота, ведущие в помещения, которым предстояло стать нам новым домом на какое-то время, за нашими спинами закрылись с шипением гидравлики и металлическим звуком. Ну прям чисто шлюзы, мля!

Вообще, строительство под проект нового здания где-то за МКАДом, здоровущего как киностудия, удивило лишь поначалу, до знакомства с его технической начинкой. Теперь это уже воспринималось как некая мелочь недостойная даже упоминания.

В большей части этой трехэтажной махины ни я, ни кто-либо еще из участников шоу никогда не бывал, да и вряд ли когда побываю — не для меня строилось. Разве что с официальным визитом на другую планету "полечу", а так мое жизненное пространство ближайшее время будет ограничено несколькими комнатами: рабочим кабинетом наместника, спальней, ну столовой там, санузлом, еще кой-чем по мелочи… Проще говоря, я по своей воле оказался заперт в камере-одиночке повышенного комфорта. Каких-то там статистов еще обещали, типа секретаря, службы личной охраны и прочая, но это, согласитесь, не в счет — я их и видеть-то почти не буду. Наверное.

Сразу по входу в, как это официально называется, "Сектор Бизантий", нас разделили: Ника утащила дукса с друнгариями в "столичные" апартаменты, знакомить с обстановкой — и ведь не только через экран, но и вживую смогут общаться, редиски, не то что прочие убогие! — мне же выделили другого гида, которого я до сего дня ни разу не видал. Жирно больно мне целого куратора выделять, похоже. Ну и фиг с ним, я не гордый.

Для начала мне показали, где и как я могу отдыхать. Нефигово так, знаете ли, могу. И гостиная-то у меня оказывается есть, и сауна имеется, спальня со стоящей в центре кроватью на пять борцов-сумоистов тоже, камин и бар в наличии, и еще куча разного всего: шикарные условия для релаксации создали, ничего не скажешь. Мня сразу подумал, что толком поюзать все доступное великолепие фиг дадут.

Затем почапали на рабочее место. Ну, сначала мне показали комнату связи с залом заседаний Синклита, типа защищенную-презащищенную от прослушивания и перехвата. Ага-да, счаззз! Знаем мы вас, были вы у нас, только после вас пропало ведро помоев у нас! Нет таких шифров и кодов, которые нельзя сломать и передачи, которую невозможно прослушать — было бы желание. А в том, что такое желание у "соседей" возникнет, это к гадалке не ходи. Ну да за это пускай голова у Солодухиной болит — она у нас контрразведка.

Сама комната… Не, вообще-то это громко сказано — комната. Овальная дверь в стенке, а за ней капсула навроде яйца-переростка, с креслом, убогой панелью управления — только голосовать, — и здоровенным экраном, типа лобовухи у ероплана. Пока — матово-непрозрачным, но при включении обещали вид на зал и мою голограмму, соответственно, в ём. Интересно, правда, или это яйцо кощеево прямо в зал и выходит? Наверное, пофиг.

— При необходимости, — произнес зам. куратора по вопросу введения лантухов в курс дела, — возможна конференция из вашего кабинета или других мест, но это не приветствуется. По вводным данным культуры Бизантия такое допустимо лишь в экстренных случаях.

— С хыперсвязью все ясно. — ответил я.