Встав и потянувшись, я вернулся в ванную и, повесив полотенце на держатель сушилки, голышом вернулся в комнату. Взяв из шкафа свежее белье, то есть черные боксерские трусы и белую майку (блин, я уже жалею, что мне не дали собраться самому, а сделали это за меня) быстро накинул рубашку, брюки, носки и надел ботинки. Все я готов к выходу в город. Хотя. Пошарив по карманам формы, переложил документы и конверт с местными деньгами что нам выделили сотрудники посольства на личные и представительские нужды. Пересчитав деньги, я сморщился.

Сто франков. Надолго не хватит. Надо будет озаботится добычей финансов.

Прихватив форму, я спустился в фойе, где на диванчике меня ожидали оба спутника-телохранителя, изучая местные журналы, подошел к портье и передал ему форму, попросив постирать.

Как не берёгся, но я успел попотеть, поэтому форму едва заметно, но пахла. А что мне экономить, если химчистка включена в счет номера? Да и плачу не я, а выглядеть надо на все сто. Судя по виду (они удивленно наблюдали за моими манипуляциями и беседой с портье), мои спутники этим особо не заморачивались, хотя оба тоже были в гражданском. Надо брать шефство над парнями в свои руки.

Подойдя к ним, пропустив прошедшую мимо пожилую парочку, что только что вошли в фойе и направились в ресторанчик, плюхнулся рядом и спросил:

– Вы форму местным служащим передали на чистку?

– Откуда? – удивился Роман. – Да и не понимают они по-нашему. Что ни скажи лупают глазами, да улыбаются.

– Видишь ли Ром. Местные очень серьезно относятся к чистоте тела. Представляешь, они моются три раза в день. Утром после сна, после работы и перед сном. Поэтому если ты пахнешь потом, то ты или иностранец или варвар. Не нужно нам такого внимания. Поэтому сейчас идете по своим номерам и или спускайте форму сюда и передайте портье, или приготавливаете форму в номерах. В местных гостиницах есть такой официальный обычай, если одежда не в шкафу, то горничные, то есть уборщицы уносят ее стирать. Нашим передайте об этой услуге. Так что если они хотят чтобы их одежда была выстирана, просто ставьте ее перед уходом на кровати. Горничная что будет убирать ваш номер, унесет в стирку, потом вернет все на место. Причём она убирает постиранное в шкаф, вешая ее на плечики или складывая на полку. Ну все, бегите, а я вас тут подожду. Что читаешь? О, автомобилист? Вот я пока его почитаю.

Откинувшись на спинку удивительно удобного дивана, хотя с тем, что мне сделали по заказу в квартиру не сравнить, я закинул ногу на ногу и стал с интересом читать местный журнал 'За Рулем'.

Парням понадобилось десять минут, чтобы привести форму в порядок. То есть убрать лишнее из карманов и проверить, как все уложено в комнате, после чего они пустились вниз. Подождав пока парни передадут портье форму, я подошёл и сообщил ему, что у нас в комнатах еще дожидаются стирки портянки и чистки сапоги. Причем сапоги должны быть начищены до зеркального блеска.

Портье сперва не понял, пришлось подробно объяснить, что к чему. Через полминуты он согласно кивнул и зазвонил в колокольчик, вызывая дежурную горничную. А мы вышли на улицу под лёгкий ветерок и жаркое солнце, после чего оглянувшись, посмотрели друг друга и неторопливо направились к ближайшему перекрестку.

– Так парни, давайте решать куда пойдем, – предложил я.

– Я читал в газете, что тут самый лучший музей в Европе, – скромненько признался в своем желании Роман.

– Хорошая идея. Неплохо бы побывать в Лувре, – согласился я.

– А я на башню хотел бы посмотреть, – сообщил Антонов.

– Согласен с Андреем. Так что сегодня идем к Эйфелевой башне, поплюем на темечки прохожих с верхотуры. Поужинаем в каком-нибудь кафе, потом погуляем по Елисейским полям да на Триумфальную арку посмотрим. А завтра Лувр и остальные достопримечательности… Если время конечно будет. Ладно, пошли такси ловить.

Надо сегодня отдохнуть хорошенько, чую завтра работы будет навалом… О, такси.

Ловим ее!

Остановив пустую машину такси, мы загрузились и я велел везти нас к Эйфелевой башне.

По дороге мы делились впечатлениями от увиденного. Если кто замечал интересное, то возгласом привлекал внимание других. Однажды (пожилой таксист специально притормозил), мы заметили идущую по краю дороги девушку. Вроде как ничего особого в ней не было, но мы все равно смотрели на нее. И если я с легкой снисходительной улыбкой, то парни, открыв рты. Есть такая газообразная материя, через которую все видно. Так вот под платьем этой девушки отчётливо просматривались красное кружевное белье. Это и в мое время за гранью бесстыдства, что уж про это говорить? Так что я был не удивителен шоком моих попутчиков. Даже таксист, усатый пожилой мужичок и то как-то смущенно крякнул. -… Француженки, конечно, не лишены некоторого шарма, который в основном своем их и красит, – продолжал я наш разговор. – Но с нашими русскими девушками и женщинами они не идут ни в какое сравнение. Что Андрей?.. А-а-а… Почему нет красивых… Объяснять можно очень долго но я расскажу тебе официальную версию не только наших но и европейских историков. В далёком прошлом во времена инквизиции красивые девушки считались ведьмами и их в большинстве своем умертвляли по надуманным поводам. Сжигали, топили и заживо закапывали. Откуда Андрей взяться красивым, если этот геном был фактически выжжен фанатиками? Нет, Ром, есть во Франции и красивые девушки, есть, они не отрицаю. Но в основном это влитая кровь из эмигрантов. А из своих, то штучный товар. Ха! Сейчас начинается забавная тенденция. Ведь границы государств открыты и многочисленные беженцы заполняют эту и соседние государства. Лет через сто чистокровным французом будет считается не невысокий кудрявый блондин, как привыкли считать. А смуглый с примесями турецкой крови – азиат. Ассимиляция во всей красе. Причем геном тюрков и французов не сильно совпадает. Если родится красивый ребенок, это будет скорее исключение из правил. Вспомните Индию, там красавиц с огнем не сыщешь, а что есть, снимаются в кино, все двадцать красавиц. Так что скоро выродятся французы.

Вот например посмотрите на нашего водителя, он больше славянин чем европеец, но в скором будущем такого уже не встретишь, если только из эмигрантов кого. Я же говорю, ассимиляция. Поэтому француженки идут на разные ухищрения, чтобы заполучить мужика в постель. Один из примеров вы сейчас видели. О, еще один пример. Сейчас французы очень чистоплотны и сильно кичатся этим. Про нас говорят, что мы варвары. Один раз в неделю моемся. Ха, насмешили. Мы моемся в бане, а это во сто крат лучше чем по десять раз в день душ принимать. Причем мы мылись так и тысячу лет назад, когда французы ходили в панталонах и не мылись месяцами, считая сантиметр грязи это и не грязь вовсе, а два сантиметра и так отпадет.

Сзади замыкали, с трудом сдерживая смех оба попутчика. Да и таксист что сидел рядом со мной странно скукожился и трясся. Это было подозрительно. И раньше была похожая ситуация.

Мысленно проанализировав, я пристально посмотрел на таксиста, который как раз увлекся управлением, пропуская на перекрестке другую машину и мысленно прикинув его возраст, прищурился.

– Смешно, – вытирая слезы, сказал Роман. – У каждого народа своя история и свои проблемы. Я вот например слышал что украинки после двадцати пяти полнеют и дурнеют.

– Это кто это тебе такое сказал?! – возмутился я. – Я сам из Киева, не было там ничего похожего. А если жрать в три горла, то любой пополнеет и подурнеет.. О, вон башня показалась впереди.

– Точно, я тоже вижу. Подниматься наверх будем? – спросил Андрей, наклонившись и через лобовое стекло тоже разглядывая приближающуюся башню.

– А как же? Там ресторанчики есть, но нам они не по карману. Жаль денег мало выделили, экономисты хреновы. Так что выберем что подешевле. Слушай дед, где лучше пообедать?

– Тут на Марсовом поле множество открытых кафе. Так что в любом. Цены не особо большие, – усмехнувшись, ответил старый таксист на том же языке что и я. То есть на русском.