Прочтя это, я, чуть было, «рили» не грохнулась со стула.

 Чтобы не расстраивать чувственную барышню Маришу, не так интерпретировшую мою концепцию по отношению к аниме, я поспешила успокоить её, тем, что, говоря так об япономультяшностях, я ни в коем случае не имела конкретно ничего против неё самой в смысле «рабыни», а только пыталась пояснить  ей скрытый, сексуальный смысл аниме, призванных эксплуатировать женщину  в качестве покорной своему господину девственницы. Этим я только наварила ещё больше каши из покемонов, превратив Маришу из друга в моего злейшего врага.

-Мы не рабы — рабы не мы! - как одержимая заладила своё барышня, намереваясь до последней капли крови отстаивать честь поссоривших нас япономультов. - Мы с моим Куном всегда на праздник наряжались покемонами, и нам это нравилось обоим, и из нас никто не чувствовал себя рабыней.

-Да не в том дело, одевайся как хочешь. Дело вкуса. Но все эти коротковатые юбчонки, гольфики, переднички школьниц, трусики-стринги  - не есть ли в этом образ девственницы из секс-шопа? Разве в реальной жизни во всем этом можно ходить по улице...допустим, зимой?!

-Ми-и-и-и-и-а! - визжала от злости Мариша, как кошка, которой наступили каблуком на хвост. - Ты говоришь так, потому что злишься, что никогда не можешь нацепить на свою толстую задницу стринги.

-И не собираюсь, потому что стринги вредны для женского здоровья. В них скапливаются микробы. Лично я зимой предпочитаю панталоны с начесом. Да тут и не в одежде дело. Вот представь свою огромноглазо-безносо-безротую девочку аниме в реальном человеческом воплощении, ты будешь орать от ужаса, как если бы увидела марсианина.

-И вовсе не так! Японская девочка аниме — это идеал красоты! И я стремлюсь к нему!

-А как же твой нос?

-Если хочешь знать, ради него я не пожалею отрезать свой армянский нос. Уже сейчас я села на диету и планирую довести себя 50 кг, чтобы выглядеть как  анимешка. Лучше признайся, ты психуешь, потому что ты старая, толстая бабка. Какой у тебя размер грудей?

-4 D, - обалдев, призналась я

-Аз-за-за-за! - горделиво засмеялась своим армянским смехом Мариша. - Такие груди сейчас не в моде!

-Да что, ты! Мужики они тоже, поди, не собаки — на кости не кидаются! - обиженно парировала я русской народной мудростью.

-Как ты не понимаешь, большая грудь — это пошлость. Грудка японской девушки должна быть маленькой, выпуклой, чтобы только могла уместиться в ладошке её Куна.

-:о, (Аллах) - вожделел на том конце провода Butch, маленький пуштун и племянник президента Афганистана, у которого от нашего разговора «между девочками» уже планомерно съезжали мозги.

-Вот и славно,  cтало быть, для меня предназначен нормальный мужик, с нормальными ладонями. А если у мужика нормальные ладони, то и с тем делом все тоже нормально.

-У меня хоть ладошки маленькие, но 15 см будет точно, -  заметил Butch, очевидно раздумывая мало то это или много, чтобы угодить требованиям обоих прелестных опопонентш, - но я урод, потому со мной никто не хочет, -грустно добавил парень.

 В добавок он ещё поведал свою унылую историю, что он жалкий задрот,  дожигающий свою несчастную жизнь за монитором, что живущая в Кыргизстане (Бишкек) егосемья  потомственных врачей, придерживается столь строгих моральных правил Ислама, что с «барышнями он отродясь дело не имел». Как однажды он ещё мальчиком прочел инструкцию к женским тампонам и от шока потерял сознание, потому как живо представил в своем теле застрявший тампон, от которого оборвалась нить. Рассказал он, что над ним тоже так издеваются в школе, что когда-нибудь настанет миг возмездия, когда он взорвет все учебное заведение к чертовой матери вместе с собой. Одним словом, в мозгах у парня творился полный «Аллах акбар».

-Так пришли свое фото, может, не все так уж плохо, - горя от любопытства, накинулись мы с Маришей на парня.

-Нет, не могу, тогда вы точно возненавидите меня, - вздохнул Батч и «повесил трубку».

Забыв об этом неудачнике, мы с Маришей снова погрузились в извечный бабий спор на тему: « Кто на свете всех милее, всех румяней и... БЕЛЕЕ». Бой пошел не на жизнь а на смерть. Лифчики, трусы, чулки и каблуки и шестикрылые прокладки летели словно  шрапнель. Няшности, шли на няшности, схватываясь в рукопашном бою.

Внезапно в наш странный бой вмешалась администратор Оляна.

-Слушайте вы,   ща как отхожу банным веником по  стрингованным задницам, будете у меня знать!

-Что это было? - испуганно спросила я у Мариши.

-Наверное, говорить про одежду тут нельзя, - логически заключила армянская барышня. - А я как раз свой новый, синий костюм хотела обсудить.

 Наутро в своем почтовом ящике я обнаружила письмо от Мaндрагоры с вложенной в него ссылкой сайта магазина женского белья «Милавитца», где специально для моего толстого, девственного зада можно было реально приобрести стринги 54 размера. Пожалела меня девушка Мандрагора, видя как обижают и унижают наивного Ангела невинности и порока. Отблагодарив за заботу, я посоветовала доброй Мандре, все же не придавать большого значения тем глупостям, которые пишутся в чате.

 Дальше было только хуже, стоило мне появиться в чате, как на меня буквально обрушивалась лавина вопросов о моей чудом сохранившейся девственности. «Девственность» стала моей визитными карточками, некими ипостасиями, по которым сразу же узнавалась Шилова Л.В.

  В конце концов, хоть и не по своей воле, я оказалась тем самым шилом в жопе, вокруг которого вертелись  все разговоры в чате. По-научному, это называется хедлайнер, то бишь, танцор, который на карнавале, стоя на  лобном месте движущейся платформы, задает ритм всего пляса. Вскоре мне эта игра начинала осточертивать самой. Пришлось даже припугнуть молодежь, что я не «рили ведьма», как полагалось ранее, а простой энергетический вампир, что стоит меня прогневать своими дурацкими вопросами о моей личной жизни, как...

 Тут же обрисовался некий дяденька Аlucard , который поклялся отомстить мне за всю поруганную мною мужскую братию, тем, что сорвет с меня целку, стоит мне только высунуться за порог  парадной двери.  Смейтесь-не смейтесь, но я и впрямь опасалась его, ведь чувак-то реально жил совсем неподалеку, на проспекте Ветеранов.

 Целую неделю я, не выходя, тряслась в своей квартире. Но потом подумала, не стану же я сидеть дома из-за какого-то Луковки до конца жизни. Пришлось сняться в грозной фотосессии с ножницами, и предупредить Красного Трубодура (его ава), что я тоже маньяк, и, если он наброситься на меня, я отрежу этими ножницами все, чем он собирается сбить мою целку.