Литмир - Электронная Библиотека

- Ну, мать твою! - воскликнул бессмертный так, что доктор Франкенштейн подпрыгнул на своём канапе.

- Ты что орёшь, урод? - спросил пробудившийся Витя, вытаращив на друга красные белки глаз.

- Разбрасывать не фиг тут дерьмо всякое, вот что! - заявил Дракула, вытаскивая из ступни застрявшую там иглу.

Виктор развалился на диване и закурил какую-то непонятную для вампира траву.

- Женщину тебе надо завести... - произнёс доктор каким-то мечтательным голосом.

- Что?

- Ну... бабу, понимаешь? Чтоб срач разобрала, чтобы мы всегда чистые ходили, чтобы за водкой нам бегала...

Дракула немного задумался.

- Так у нас на это Игорь есть!

Витя пыхнул ещё раз.

- Игорь... Игорь, он... немного не то... С бабой можно ещё и...

Франкенштейн не успел договорить, как в комнату ворвался объект их разговоров, но отнюдь не баба. Дракула так и не успел дослушать, что же может она, что не может Игорёк, как горбун с присущей ему жизнерадостностью сказал:

- Братишки, я вам покушать принёс! 

Дракула поёжился. Он решил ехать к "Ашоту".

- Я в магазин поеду. Вам что взять? - вампир взглянул на Витю, уплетающего борщ и на Игорька, убирающего завалы хлама.

- Ухмы... мых... пдвых, - ответил доктор.

- Понятно, - сказал Дракула, - а тебе что привезти, дочь моя меньшая?

- Мне бы клерасилу, - произнёс Игорь, - лицо, как назло, прыщами засыпало, а я в мюзикле собрался играть.

- Каком? Собор Парижской Богоматери? - ехидно произнёс Дракула.

Любил он пошутить насчёт альтернативной внешности Игоря.

Горбун злобно сузил глаза и посмотрел на вампира.

- Ладно, - хмуро произнёс вампир, стараясь не пересекаться взглядом с Игорем, - поехал я! До свиданья!

- Мыхвык... досугнык, - ответил Витя.

Франкенштейн со страшным грохотом выпустил облако выхлопного газа и тронулся. Дракула крутил баранку и напевал "Еду в Магадан". Вдруг глаза его хищно сверкнули, ибо вампир узрел свою зазнобу в кирзовых сапогах.

Объект вожделения шагала по деревенской трассе и пинала банку из под краски. 

Владик включил всё своё мужское обаяние, сбросил скорость и явил на свет высший класс пикап-мастерства:

- Девушка, вашему папе зять не нужен?

Анька злобно взглянула в лицо вампиру :

- Отвали, без тебя тошно!

- Но почему, майн либэ? - не унимался Дракула.

Вместо ответа Анька метким ударом Джеки Чана долбанула кирзачём в открытое окно машины в попытке вырубить Владика, но промахнулась и оставила вмятину в двери Франкенштейна. Дракула понял, что девушка не в себе и, газонув напоследок, предварительно крикнул: "Всё равно моей будешь!", скрылся.

***

В магазине "У Ашота" скука была смертная. Верка зевала, считала мух на липучке и опять зевала. Тут дверь отворилась и под звук колокольчиков музыки ветра в магазине появился Владик.

Счастью Верки не было предела. Она улыбнулась самой милой улыбкой, приняла самую соблазнительную позу, на которую способна женщина, стоящая за прилавком, и томным голосом сказала:

- Вам как всегда? 

Дракула кивнул, бросил Верке мешок, куда она должна запихнуть товар, и начал рассматривать постеры, рекламирующие алкоголь. Девушка управлялась долго, но наконец позвякивающий и булькающий мешок оказался в руках бессмертного.

- Может, что-нибудь ещё? - сказала Вера, накручивая на пальчик чёрный локон.

- А! Точно! Чуть не забыл! Клерасилу ещё! 

Вера малость не поняла.

- Такому красивому мужчине, и средство для прыщей? Хотите, я вам косметическую маску дома сделаю? Бесплатно, только вы у меня ночевать должны, иначе эффект пропадёт...

Дракула хмуро взглянул на продавщицу.

- Всё-таки дайте клерасил.

***

Когда желтоватый серп месяца скользнул над горизонтом председатель местного колхоза по кличке "Гробовщик" возвращался домой. 

Многие задумаются, почему у столь почтенного человека столь жуткое прозвище? Всё дело в том, что председатель любил копать могилы. И делал это по велению души. 

У многих есть хобби. Кто-то занимается спортом, туризмом, играет в компьютерные игры, пишет фанфики, разводит домашних животных, подглядывает за людьми. А Гробовщик любил копать могилы.

Уставший, но довольный проделанной работой он шел мимо сарая. Вдруг на его спокойном лице отразилось замешательство и даже страх. Замок, на который он всё время закрывал сарай, был сломан. Дрожащей рукой он приоткрыл дверь, та со скрипом отворилась. 

Две коровы крепко спали, было тихо и ничего не предвещало беды. Но глаза господина Гробовщика упрямо искали кого-то и, похоже, не находили. 

"Изабелла пропала!" - крутилось в голове у председателя. 

Изабелла - любимая корова Гробовщика, которой он очень дорожил и берёг, как зеницу ока. И горе тому, кто хоть пальцем её тронет!

- Гадёныш!!! - заорал Гробовщик так, что вся спящая вокруг живность испуганно пробудилась. 

Председатель знал, чья это работа. Только один способен на такое отвратительное и шокирующие преступление. Со скоростью света Гробовщик отправился к участковому.

***

Бориса Валериуса в участке не оказалось, он давно был дома и видел седьмой сон. Только громкий стук в окно заставил его проснуться.

- Кого ещё черти принесли? - зевая, сказал Валериус старший.

- Изабеллу, понимаешь, украли!!! - начал рыдать Гробовщик.

- Какую ещё Изабеллу? - не понял Валериус .

- Корову! Она же как родная мне! И я знаю, чья это работа! Я знаю, что за скотина на неё позарилась!

- И кто ж?

- Цепеш! Эта тварь мне всё время палки в колёса вставляла! Знаешь, за деревней такое большое поле, где мы арбузы выращивали? Так эти арбузы Дракула всё время воровал! Нынешней весной я это поле чесноком засадил, а Владька сказал, мол, смотри за своим хозяйством, кабы чего не случилось. Вот и увёл мою коровку! - причитал Гробовщик, держась за голову.

Валериус похлопал его по плечу.

- Ну, не грусти. Иди домой, валерьяночки прими, а я разберусь. Найдётся твоя, как её... Изабелла.

После того, как Гробовщик ушёл, Борис Валериус сделал важный звонок, который изменил судьбу всех героев повести.

Супер-опасное задание

Ваня Хельсинг размашистыми шагами шел по коридору главного отдела ГУВД номер 666. Его вызвало начальство и, судя по мату, для серьёзного разговора.

- Здравия желаю, товарищ капитан! Вызывали? - басом прогремел Ваня.

Начальник указал ему на стул.

- Присаживайся, Ваня. Ну, рассказывай, что ты за беспредел натворил на центральном рынке.

- Какой беспредел? Вы сами говорили, что, мол, поймаешь Хайдова - к награде представлю. Я задержал опасного преступника!

- Которого выбросил из окна нашего отделения.

- Он сам прыгнул. 

Капитан полиции нервно закурил.

- Да хрен с ним, с Хайдовым... Окно-то! Это окно, ещё когда я пришёл работать, стояло! Шестьдесят с лишним лет ему! И тут такое!

- Ну, пластиковое поставьте, новенькое, - предложил Ваня. 

- А деньги откуда взять? И вообще, вы должны нести в мир добро и справедливость! Без нас что бы было? Хаос, разврат, все парковались бы где хотели! А ты из окон выбрасываешь людей! Кто ж знает, может, Хайдов отсидел, в человека бы превратился? Ладно, ты всё равно молодец. Поэтому поручаю тебе ответственное задание!

Начальник включил свой древний компьютер. После получасовой загрузки и столько же длившегося молчания он продолжил. 

- Знаешь такую деревню Малые Упыри, что в Трансильвании? - и включил какую-то презентацию, на первом слайде которой был изображён какой-то сломанный и прогнивший сарай.

- Нет, - лаконично ответил Хельсинг.

- Там живёт местный авторитет - Владислав Цепеш, кликуха его Дракула, - второй слайд, по всей видимости, был украшен отсканированной из паспорта Владика фотки и такого плохого качества, что вампир был похож то ли на солиста группы "Kiss", то ли на четырнадцатилетнюю девочку-подростка.

2
{"b":"270678","o":1}