плац. Те, кто сидел на деревьях пожалели, что они не в казарме,

а те, что были в казарме возрадовались, что они не на деревьях.

Время от времени кто-то с этих деревьев падал, не удержавшись,

отмахиваясь от пчел. Была снесена беседка для курения, клумба с

цветами представляла из себя свежевспаханную следовую полосу.

Командир полка, сидевший на крыше автобуса ждал удобного мо-

мента что бы дать часовому приказ стрелять на поражение, но во-

первых была опасность задеть кого-нибудь рикошетом, во-вторых

у часового на вышке столько было беженцев, что ему несподручно

было стрелять, а в третьих уже и торопиться было некуда – бык

разломал и уничтожил все и спасать имущество было уже позд-

но. Завидя на горизонте кавалькаду машин, быка все таки удалось

пристрелить. Как сказал один из приехавших офицеров, подыто-

живая случившееся: «Ну, а вы что ожидали? Что бык вам за кастра-

цию благодарность объявит?».

Сам Буба (весь краснее сваренного краба) и еще не отошед-

ший от шока только нервно хихикал.

«…НАМ ОБЪЯВИЛИ, ЧТО НАЧАЛАСЯ ВОЙНА…»

Однажды работал Буба разнорабочим на одном объекте, где

велись пуско – наладочные работы, а начальником там был ав-

стриец. Бубе что австрийцы, что немцы – один чёрт. Июнь. Сроки

218

сдачи горят. Австриец – начальник с утра и до обеда заставляет

всех работать в авральном режиме.

Обед. Буба и работяги мрачно курят. Вдруг Буба и говорит:

«Ребята, а ведь завтра – 22 июня!». Ему в ответ: «Ну и что?». Буба:

«Что – что?! Фашистам морду бить будем!».

БУБА – АВТОЛЮБИТЕЛЬ

Покупал однажды Буба на рынке цифровой фотоаппарат (сда-

вал на водительсике права и решил себя запечатлеть за рулем).

Искал, бродил, спрашивал, сравнивал, в общем выбирал, одним

словом. Выбрал, купил, и спрашивает продавца: «A Вы нам пле-

ночку подберете?».

Затем поехал в автошколу на практический экзамен, где с

третьего раза пытался сдать вождение. Все происходило в «Жи-

гулях» не первой свежести. На штурманском месте сидит инспек-

тор, сзади инструктор. «Ну, в добрый путь» – говорит инспек-

тор. Буба выжимает сцепление и давит газ до упора. Машина,

естественно, стоит и ревет. Через некоторое время инспектор

осведомляется, как насчет поехать. «Сейчас» – говорит Буба и

бросает сцепление. Машина прыгает вперед, подгнившие крон-

штейны у кресла инспектора подламываются и он летит кувыр-

ком назад. Машина летит вперед в стоящий BMV. До второй пе-

дали тормоза, естественно, не достать, инструктор сзади прыгает

на Бубу, хватает руль и пытается вывернуть. Инспектор пытается

принять вертикальное положение и хрипит: «Тормоз!!!». «Сей-

час» – говорит Буба и с размаху давит тормоз. Машина встает как

вкопанная, инструктор, который почти лежал на Бубе, проскаки-

вает вперед и выбивает макушкой переднее стекло. Инспектор с

креслом летит туда же.

Некоторое время все приходят в себя. После этого Буба пово-

рачивается и удовлетворенно спрашивает: «Ну, теперь я сдал?».

СОВЕТ

Вот что посоветовал Буба девушке, с которой сорвали нор-

ковую шапку: «Когда купите новую шапку, то пришейте к шапке

резинку, что помешает преступнику. А еще лучше – один конец

резинки пришейте к шапке, а второй к колготкам. Во-первых, с

вас не снимут шапку, так как резинка пришита к колготкам, а во-

вторых, вас не изнасилуют, так как резинка пришита к шапке».

219

ТРАГИКОМЕДИЯ

Встречаются два Бубиных однокашника. Один мрачнее тучи...

– Ты че такой мрачный? – Да ты че, не знаешь? – Буба умер... –

Да ты че!!!! Как?... – Да пришел домой, выпил, лег на диван, за-

курил.. – Че, сгорел, что ли?!!!!! – Да не.... Успел он окно открыть

и в форточку прыгнуть. . – Че, разбился что ли?!!!!!!! – Да не.. Он,

перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели

натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....

– Да ёпт, че все – таки сгорел?!!!!!!!! – Да не.... Он за раму за-

цепился и обратно сиганул. .. – Да мля!!!! Че, разбился все-таки

что ли?!!!!!!! – Да не..... Там же пожарники с тентом, он спружинил

и на проезжую часть, а там КАМАЗ тентованный шел....он отскочил

от него и обратно в окно... – Да епт!!!!!!! Как погиб то!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

– Да.... Пристрелили на х*й....... За*бал всех!

БУБА И СЕКС

Буба: Знаете, доктор, какая-то странная фигня выходит! Один раз

занимаемся с женой сексом – мне холодно. Другой раз – жарко. Сле-

дующий раз – опять холодно, потом опять жарко. Доктор: Никогда не

встречался с таким случаем… Можно ли поговорить с вашей женой?

На следующий день. Доктор: Ваш муж жалуется на странную

патологию – при занятиях сексом один раз ему холодно, второй

раз – жарко… Жена: А ничего удивительного! Один раз – секс в

январе, второй раз – секс в июле.

БУБА И СЕКС – 2

Закончилась корпоративная вечеринка... Буба поехал домой...

Как всегда не хватило спиртного... и по дороге он решил ещё до-

бавить. Зашёл в первое попавшееся кафе. Заказал 100 граммов ви-

ски. За соседним столиком сидела шикарная женщина с шикарной

фигурой. Но в возрасте...

Познакомились... Оказалось ей

под 50 лет... Выслушав очередной

Бубин комплимент в свой адрес, она

томно спросила его: – А вы пробовали

секс втроём: вы и мама с дочкой? –

Нет, не пробовал, – честно признался

Буба. – А хотите попробовать? – Конеч-

но!!! – Тогда поехали ко мне...

220

Приехали. Женщина открывает дверь квартиры и кричит

внутрь: – Мама, ты ещё не спишь?

БУБА И СЕКС – 3

Шел однажды Буба по темному переулку вдоль забора и хо-

тел его перелезть, а навстречу ему молодая девушка. И вот про-

ходит она мимо него, а он хватает ее и ставит к забору раком, а

она ему отвечает: Может мне колготки снять? Буба: Не надо, я и

так перелезу.

БУБА И СЕКС – 4

Буба возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице

хлопнул и говорит: – Убери свой комбайн с дороги! Она обиде-

лась, а ночью Буба к ней лезет с интимными намерениями: – Ну,

повернись ко мне, дорогая! Жена ему: – Щас! Буду я из – за од-

ного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти

вручную!

БУБИНА ДЕПИЛЯЦИЯ

Вот что рассказывал Буба своим сослуживцам после неудач-

ной депиляции: «…после того, как мне сказали, что мои яйца

напоминают по виду яйца старого бегемота, я решил сделать

решительный шаг и купить депиляционный гель «Veet», потому

что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успе-

хом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до

особо труднодоступных мест.

Поскольку я немного романтичен, то решил сделать это на

день рождения жены – типа еще один подарок. Я заказал его зара-

нее. Поскольку я служил на Северном флоте, я считал себя крутым

мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь

жалкие офисные крысы... (о, мои собратья по несчастью, как же

неправ я был!). Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет

спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сна-

чала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал

ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал тепло-

ту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жже-

нием и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущени-

ем, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки,