Ну нет у меня бизнеса, например. Но я тоже имею в жизни многое из того, чего нет у людей моего поколения. И даже сверх этого. Хорошая большая квартира, работа, которая позволяет мне левой ногой по удобному графику из дома делать неплохой заработок. И добилась я этого сама, своим трудом. Да, у меня нет ни стартапов, ни проектов. Но только лишь потому, что мне чужды амбиции. Не люблю я этого всего – карьерная лестница, все дела. Бег в колесе этот белочий, я не люблю ответственности, у меня от нее стресс. Да и карьера для меня – это вовсе никакой не параметр развития. Я живу другим, совсем другим.

Я живу любовью, дышу ей, для меня не влюбиться – значит, год насмарку. Несмотря на не задорный возраст, влюбляюсь я регулярно. Выгляжу я на 27, в свои 30 с большим хвостиком, хорошая подтянутая тушка, выразительное лицо, красивые большие зеленые глаза. Поэтому с объектами влюбленности у меня проблем нет, находятся, иногда отвечают взаимностью. Иногда нет. Обычно конечно, у меня все бывает без выхлопа – ну максимум флирт да пьяные поцелуи, чаще же это только безответные мечты, сны и прочие фантазии. Мне хватает и этого: ведь я эндорфиновый наркоман1, а его я могу получать и без взаимности вовсе.

Поэтому я не придала особого значения своему очередному всплеску гормонов, решила вычеркнуть К. из своей памяти и продолжала жить дальше.

Но нужно сказать, что мои влюбленности (особенно невзаимные) редко когда бывали тихими. Не успеешь глазом моргнуть, как эндорфины тают, а обычная спокойная жизнь превращается в набор навязчивых состояний, как будто то самое напряжение вдруг прорывается наружу и начинает требовать настойчивого внимания. Это уже не сладостные моменты светлой печали с бабочками в животе и мечтательной негой. А скорее унылой тоски со слезами, страданиями и всем таким прочим.

Я называю его мой набор депрессантов от влюбленности: от состояния замкнутости и тех моментов, когда вообще ничего не хочется, только пить текилу и смотреть на дождь в окно до желаний выть на луну, лезть на стены и страдать-страдать на полную катушку.

Но что поделать, эти влюбленности вносили разнообразие в мою жизнь и наполняли каким-то смыслом что ли. Так произошло и в этот раз: спустя несколько месяцев я обнаружила себя в моем любимом унылом состоянии – я запала на этого парня.

В этот раз было вообще что-то ужасное: мои мысли были заняты им, им и только им. Почти 24 часа в сутки его образ присутствовал фоном в моей голове. Утром, вечером, ночью, во время еды, работы и походов в туалет я думала о нем. И каждый раз, когда я смотрела на фото, я ощущала странные вещи – я не знаю его, но он уже управляет мной.

И мне это не нравилось.

Сначала я страдала молча, я похудела. Мой маленький и без того вес упал до моей критической отметки – 47 кг. С мужем мы совсем разругались на почве моего переменчивого настроения, почти не спала. Во всей красе благоухал весь мой набор депрессантов от влюбленности. В один момент, очнувшись от слез, которые текут из глаз без моего на то желания, сами собой, мне подумалось, что хорошо было бы сейчас, наверное, выйти в окно и покончить со всем этим.

Так прошло много месяцев. Я стала пытаться избавиться от этой непонятной зависимости. Читала книгу про женщин, которые любят слишком сильно.

Обращалась к магии и психиатрам.

Ставила на себя остуды.

Совершенно измучилась, моя прекрасная депрессия цвела и пахла: слезы, желания, неврозы, эмоциональная нестабильность, навязчивые состояния и желания. Все это изводило. Я написала ему письмо, потом еще, он не отвечал. Ничего не помогало.

Это был жуткий период – мой мир приближался к апокалипсису.

«Прошло несколько месяцев с момента написания предыдущих записей, но все по-прежнему печально. То есть, у нас по-прежнему отношения, которые и отношениями то назвать трудно. Мы вроде толи опять вместе (?), то ли нет.

И разорвать эту связь ни он, ни я не в состоянии.

Да, и мы по-прежнему зависимы друг от друга и мучаем друг друга, оба чувствуем эмоции друг друга и сексуальную энергетику, так же вяло общаемся в твиттере и не можем понять, зачем все это и куда все это катится.

Зато вот я собралась с духом и записалась на прием к психиатру, все таки, написала письмо даже, но психиатрица мне так и не ответила. Я записалась к другому, к психиатру любовных зависимостей, да тоже так не пошла. Наверное, и бог с ними, может все и к лучшему. Решила пока просто писать все, что происходит в наших отношениях с К., может что-то прояснится из этого бреда.

Я уже полгода в депрессии, очень много плачу. Почти ежедневно. Мне кажется опять, что я позорная неудачница и не стою ничего – многие друзья отвернулись от меня. Многие, важные для меня люди, отписались от мен в интернете. Мои подруги считают меня неинтересной и не хотят продолжать общение, он не хочет общаться со мной. С работой плохо: заказов мало, на работу не берут. Как будто кто-то сознательно закрыл от меня все пути для жизни.

Я знаю, что это все из-за него. В который раз произошел срыв, и конца края этим срывам не видно. И так каждый раз, кажется, что вроде все потихоньку налаживается, возвращается спокойствие и уверенность, и жизнь становится спокойной. И с мужем все приходит норму и р-раз, все опять рушится в тот момент, когда я хочу порвать с ним. Моя зависимость начинает сопротивляться и кричать, что я не буду счастлива без него.

Плакала опять весь день, даже несмотря на то, что чувствовала, что мне он действительно не нужен. Потом читала книгу про зависимость, жалела себя.

Боюсь идти в твиттер, или к нему на страницу, хотя и не чувствую вроде ни тоски, ни боли. Но буду продолжать бороться все равно. Как в песне, которую я ему ставила, группы Океан Эльзы «Я не сдамся без боя».

Потому что выбора у меня все равно нет, я же на подводной лодке – соскочить, как бы ни пыталась, я не могу.»

Прошло еще некоторое время, прежде чем я окончательно поняла, что мое психическое состояние стремится к пограничной отметке. Я считала это безумием: ведь я стала ощущать вокруг себя странные неведомые человеческому мозгу вещи. Наша связь с ним проявляла себя очень сильным, но пока непонятным способом – как будто у нас с этим человеком образовался какой-то канал: сначала я слышала его эмоции, потом начала чувствовать его энергии. Это было шоком для меня! Следующим шоком случилось ощущение его сексуальной энергии. Вполне закономерно, что в итоге я начала слышать его мысли для полного счастья.

Вот так мы с моим близнецом собственно и «познакомились».

И стали общаться таким странным не физическим способом – передавая энергии и мысли друг другу. И очень быстро сблизились.

Как-то раз наши сексуальные энергии соединились друг с другом и мы обнаружили, что можем заниматься сексом на расстоянии.

Как это у него получилось – не знаю. Это вышло случайно, я думала о нем, фантазировала о сексе с ним… И тут я почувствовала, как меня что-то сладко и настойчиво тянет вниз, но не под землю, в ад, а в рай. Это было потрясающе, сильно и очень необычно. И очень странно. Потом ночью мы с К. как обычно проснулись синхронно в 4 часа, как у нас часто бывает. Я представила его, наши энергии соединились, и мы уплыли опять в это море сладкого удовольствия. Я потом уже поняла и прочитала, что это и есть тантра – сакральная энергетически-сексуальная связь.

Мы проводили с друг другом очень много времени, общались дни и ночи напролет. Научились энергетически прикасаться к друг другу, у нас была даже целая система энергетических прикосновений. Баловались, просто разговаривали или передавали друг другу энергетические приветы. И влюбились друг в друга так, как будто две половики монетки нашлись и слиплись друг с другом. Это было бы очень романтично: двое влюбленных в друг друга людей… Но у меня была семья, у него тоже была подруга, и, главное, между нами было расстояние в тысячу километров.