Мои бывшие попытки

Я

Кем меня можно назвать? Я девушка. Да, определенно девушка, которая отличается от других. Фраза: «ты слишком правильная», вечно выводит меня из себя. Я страдалица, извечно страдаю от одиночества, но об этом мало кому известно. Первое впечатление обманчиво, и все думают, что я добрая, милая, дружелюбная, но нет. Мне просто плевать на всех. Не страдаю из-за тех на кого мне побоку, не держу на них зла.

Каждый раз, когда смотрю на себя в зеркало, испытываю отвращение. Мне не нравится мой профиль, ненавижу шрамы на своем теле. Мое телосложение оставляет желать лучшего. Может, мне стоило бы заняться собой, но я не могу. Хочется только спать, есть и читать. Моя жизнь давно утратила смысл. Произошло это не так давно.

Как часто вы влюбляетесь? Мне доводилось влюбляться всего пару раз. Ничем хорошим это не заканчивалось, правда. Я страдала не от того, что кто-то бросал меня, скорее от того, что оставлял одну, со своими мыслями. С каждым разом моей надежды и веры не хватало, что бы забыть. Каждого я записывала себе в память. До сих пор они хранятся там, словно, архив в старом здании. Я не любила ни одного, но запоминала каждого.

Все удивлялись, почему девушка в моем возрасте до сих пор девственница, которая ни разу не любила? А я знала почему. Они не жили моей жизнью, и им не понять. Хотя, порой я путала чувства, и считала любовью отчаянье.

Осенними вечерами, я грелась в уютных комнатах своего дома. Воздуха в этих стенах было мало, зато витало отчаяние. Можно сказать, я дышала отчаяньем. Чем старше я становилась, тем больше понимала, сколько времени уже потрачено. И не вернуть ведь ничего. Ничто не вечно.

Первый. Встреча.

Это время было не моим. Я перестала верить, что в моей жизни кто-то появится. Да, никто и не появился. Просто случайно увидела того, кто пробрался в самую глубину моего сознания. Я запомнила глаза. Они были карими. Выразительные карие глаза на красивом лице. У русоволосого парня была какая-то таинственность. В любом случае, тогда я готова была описать его, как прекрасного принца, который пришел меня спасать.

Можно сказать, что виной нашей встречи была экономика. Никогда ее не любила, но в тот момент была благодарна этой расчудесной науке. Радовалась, что мне пришлось просидеть там целую пару.

Он сидел передо мной. Взгляд был прикован только к его спине. Она не была широкой, не была мужественной, она просто была, была передо мной. Можно было влюбиться хотя бы в спину, но я всегда влюблялась только в глаза. Мой любимый цвет карий.

Пару слов, он тогда сказал мне пару слов. Посмотрел на меня, и сочувственно покачал головой.

«Ничего плохого в том, что мне придется торчать здесь еще пару часов. Ничего страшного. Жаль только, что незнакомец уйдет, и мне некем будет любоваться».

Он ушел, а я осталась. Осталась со своей влюбленностью. Наедине. День прошел быстро, мысленно я осталась с тем, кто даже не знал моего имени.

Первый.

Не важно, как его зовут, не важно, как он выглядит, главное кто он есть. Я видела в нем самостоятельность, немного отреченность. Такой взрослый, и я не о возрасте. Просто казался слишком озабоченным деньгами. Ему постоянно хотелось зарабатывать, и он не боялся труда. В придачу, он был интересным. Мне нравился он. Такое громкое слово человеку, которого так мало знаешь. Конечно, я ему ничего не сказала. Он и сам все знал, и поступил соответственно.

Я не ждала от него ничего. Мне просто хотелось, что бы он был, хотя бы другом. Он шутил, говорил что-то серьезное, он слушал, и он исчез. Летом этого года он исчез. Пожалуй, спустя месяц нашего общения он решил, что ему не стоит тратить на меня время. Я писала, пыталась узнать у него хоть что-то. Вот только теперь его нет.

-«Что тебе во мне не нравится? Почему ты так со мной поступаешь?» - по правде говоря, я плакала, постоянно, а потом забыла, точнее остыла.

Начала думать, что все нормально. Нет ничего плохого в одиночестве. Живем, стареем, умираем, ничего не оставив после себя. А счастье где? Как найти то, что в глаза не видел?

Я смотрела на его фото, и словно, искала все ответы. Ответов не было, и я смирилась. С месяц прожила спокойно. С месяц.

Второй. Встреча.

Когда он вошел, я не видела ничего кроме его глаз. Ни-че-го. Одни глаза чего стоили. Зеленые с длинными ресницами. Он был так похож на Первого. Меня зацепило, впервые я так пялилась на незнакомого мне человека. Он пришел поступать, и я была уверена, что вижу его не в последний раз. Первому повезло больше, он не чувствовал спиной моего взгляда.

Он сидел такой беззаботный. Его явно не волновало то, что происходило вокруг, был в своих мыслях, и если честно, так больно это вспоминать. Хотя, я уже привыкла к такой боли. Вся жизнь из белых и черных полос. Белая – обыденность, а черной можно назвать боль.

Он уходил, но я почему-то не посмотрела ему в след. Конечно, потом я знала его расписание, знала, где его искать, имя, фамилию. Два месяца я решалась.

И что вышло?

Второй.

Я решилась. Он знал мое имя. Узнавал какая я, в свою очередь мне довелось узнать его. Да, ему действительно было на все класть. Примерно так же, как и мне, но я клала на учебу, а он на людей. Школьник, которому вряд ли известно понятие нормального. Тот, кто с легкостью мог зацепить, и с такой же легкостью мог убить безразличием. Я не была в него влюблена, но я плакала, когда он писал, что ему во мне не нравится. Я плакала.

Когда он проходил мимо, во мне все волком выло, кажется, хотелось вырваться наружу что-то очень большое и тяжелое, может, камень.

Правда, вам нужно было видеть его глаза. Это нечто милое. Хотелось просто смотреть в них и молчать. Второй. Мне кажется, он последний на кого я так смотрела, как влюбленная школьница.

Я предполагала, что он уже был влюблен в девушку с длинными волосами и карими глазами, но я так и не смогла спросить.

Второй. Один день.

Этим днем был понедельник. У меня тогда был выходной, и я понадеялась, что смогу встретить Второго. Так и вышло. День был не таким холодным, в придачу еще и солнечным. Простой осенний день. Что-то чудесное происходило в тот момент. Именно тогда он меня узнавал. Думаю, тогда я улыбалась искренне и постоянно. И, нет, это не выглядело глупо. Я была счастлива, и это было сложно скрывать.

Как странно, что он говорил мне так много. Мне даже нравились его шутки. Хотя, порой они были глупыми. Не хотелось, что бы заканчивался день, где мы просто ходили и разговаривали.

Вот только, я все испортила, и он перестал на меня смотреть. Да, потом я встретила его снова. Он редко смотрел на меня, и ему не нравилась моя радость. Тогда я и поняла, что это конец. Почему-то конец я всегда определяла. Почему именно так? Почему так сложно было распознать начало? Мне доставался именно конец.

Конец.

Мой конец.

Я сижу в темной комнате. Мне ничего не хочется. Сегодня Второй проходил мимо, и я вспомнила, как больно бывает порой. Первый, Второй… Их можно назвать моими попытками полюбить. Неудавшиеся попытки моей неудавшейся любви.

Как бы то ни было, я буду жить дальше. Знаю, что меня не ждет ничего, да я и не верю ни во что. Я стала растением с обязанностями, нуждами. Я в сотый раз перестала верить в любовь. Я решила менять в себе какую-то часть. Часть, где я влюбляюсь в «попытки» снова и снова.