В выгодном свете мы можем представлять для себя не только собственные поступки, но и действия оппонентов. В конфликтных ситуациях мы всегда находим себе оправдание, в то время как от противника, образно говоря, не оставляем камня на камне. "Разумные" доводы для самооправдания в таких случаях отыщутся непременно.
Знатоки ассертивных методов отдают себе отчет в том, что человек не в состоянии иметь со всеми добрые отношения. С некоторыми это попросту невозможно. И все-таки попытка разобраться по-хорошему делу не повредит. Существуют люди, агрессивно настроенные по отношению к окружающим. Нередко это мнительные индивиды, сторонящиеся контактов с социальным окружением, иногда по причине слабой веры в собственные силы. Если вы относитесь к ним по-дружески, они весьма быстро оттаивают и хорошо идут на контакт. Впрочем, их легко отличить от ненадежных личностей. Но как быть с теми, кто действительно опасно агрессивен? Тут вы ничего не можете изменить, из Петра Ивана не сделаешь. В конце концов, на свете достаточно много порядочных людей, просто следует быть разборчивым в своих контактах. Задаваться целью во что бы то ни стало перевоспитать кого-либо - не только неассертивно, но и до наивности бессмысленно.
Как быть с критикой!
Классики ассертивных методов утверждают, что критика - самый действенный манипулятор. В несколько иной форме это мог бы подтвердить каждый из нас, даже не зная о существовании ассертивности. Манипулировать окружающими проще всего посредством чувства вины. Например, имеет место тот факт, что порядочному человеку нелегко отклонять чьи-либо просьбы или предложения. Ибо "Родитель" (совесть) внутри него тотчас начнет его распекать, говоря: ты, мол, нехорошо поступаешь, когда... Собственно, в данном случае речь уже идет о самокритике.
Гораздо хуже мы переносим критику, исходящую от других. Во-первых, мы слышим ее непосредственно; во-вторых, звучит она жестче. Критикуя нас, окружающие, как правило, одновременно дают понять, что недовольны нами. Если эти люди нам небезразличны (либо мы любим их, либо каким-то образом от них зависим), мы воспринимаем это как опасность, грозящую не только падением нашего авторитета в глазах окружающих, но и потерей того, чем мы дорожим (нас оставит жена, уволит с работы шеф).
В субъективном плане критика часто рассматривается как нападение (нередко так оно и бывает на самом деле). Особенно, если критикующий указывает на наши ошибки или заблуждения не с целью исправить положение дел, а просто потому, что в данный момент у него плохое настроение. В подсознании такого индивида зарождается интенсивное желание поделиться с другим человеком частью отрицательного эмоционального заряда, давящего на психику.
Пребывая не в лучшем расположении духа, мы разряжаемся посредством агрессивных действий. Одни в ярости швыряют предметы, другие ударяются в критику.
Ощущая угрозу, чувствуя себя в опасности, мы начинаем защищаться. Зачастую спонтанная реакция на критику заключается в так называемом "перебрасывании горячей картофелины", то есть, мы отвечаем оппоненту столь же стремительной критической атакой (агрессивная защита). Другой наиболее часто встречающийся вариант состоит в том, что мы оправдываемся, выискиваем разного рода объективные причины и обоснования (пассивная защита), как бы говоря: "Я человек маленький, но делаю все, что могу, не растаптывайте меня".
Ассертивность предполагает несколько иное поведение. В первую очередь, следует различать справедливую критику и несправедливую. Если вы не находитесь в плену у собственных защитных механизмов, разобраться в этом вам будет нетрудно.
Как реагировать на справедливую критику
Для начала сопоставьте три диалога на одну и ту же тему:
А: Опять ты опоздал!
Б: Прошу не отчитывать меня за то, что я пришел с опозданием. Ты сам частенько опаздываешь.
А: Но не в тех случаях, когда важно прийти вовремя.
Б: А сегодня именно такой случай, да? Можно подумать, ты на поезд опаздываешь! Не все ли равно, когда мы начнем составлять этот идиотский отчет, ровно в семь или в четверть восьмого. Вот педант!
А: Не знаю, как тебе, а мне очень важно вовремя подготовить проект отчета. Нечего меня обвинять в излишней педантичности! С тобой действительно трудно работать.
Б: Это еще вопрос, с кем труднее работать! Стоило мне прийти, как ты сразу обрушиваешься с упреками. Очень умно с твоей стороны! Особенно, если учесть, насколько важен для тебя проект. Просто хочется взять и плюнуть на все это!
А: Опять ты опоздал!
Б: Да вот, опоздал. С этими трамваями творится какой-то кошмар! Они ходят не по расписанию, а как бог на душу положит.
А: Знаешь-ка, оставь трамваи в покое! Ты всегда находишь виноватого на стороне!
Б: Послушай, сегодня и впрямь какой-то ужас творился! У вокзала мы попали в пробку и стояли там минут десять. А дома еще дети задержали. Знаешь ведь, как бывает, когда с самого утра день не заладится.
А: Что касается твоих приходов на работу, так у тебя через день проблемы. Работать с тобой, прямо скажем, одно удовольствие!
Б: Поверь, я сделал все от меня зависящее. А: Как видно, на большее ты и не способен.
А: Опять ты опоздал!
Б: Да, извини. По утрам у меня все не слава богу. Ну так что, за работу?!
А: Ишь ты, опоздал на четверть часа да еще и подгоняет!
Б: Да, подгоняю. Во-первых, мне тоже важно закончить проект, а во-вторых, хотелось бы, для очистки совести, наверстать упущенное время.
Нетрудно заметить, что в первом случае поведение "Б" носило агрессивный характер, во втором - пассивный, а в третьем - ассертивный. В двух первых версиях дело можно было бы легко довести до конфликта. Ассертивный вариант поведения обезоруживает критикующего, поскольку его оппонент соглашается с замечаниями, не рассусоливает, ориентируясь на то, как выправить положение. Не исключено, что критикующий все равно продолжит свои нападки. В этом случае не остается ничего другого, как порекомендовать вам воспользоваться ассертивной техникой удовлетворения справедливых требований. Иными словами, пусть оппонент говорит что угодно, настаивайте на том, что нужно начинать работу.
Знатоки человеческой психики и межличностных коммуникаций понимают, что людям свойственно ошибаться. Ошибка - это просто ошибка, ничего более. Один дал промах, что опоздал, другой - что сорвался по этому поводу и затем не знал, как выпутаться из неловкого положения. Желая сберечь силы и сохранить настроение, реагируйте на справедливую критику следующим образом:
