Проблемы цеплялись одна за другую, и тут в коридоре послышался шум, и в кабинет ворвался разъяренный генерал.
- Это ваши проделки, Марк! - взревел он.
- Я не понял, - спокойно повернулся к нему король, взглянув прямо в глаза. - Вы меня в чем-то обвиняете, Трей?
- Сегодня ночью разбойники ограбили наш склад.
- Неужели? Ах, какая неприятность.
- А всем известно, что разбойники подчиняются вам.
- А всем известно, генерал, что военные подчиняются вам.
- Не юлите, Марк!
- А вы не орите, Трей. Кто мне недавно говорил, что армия, дескать, защищает мой трон? Вот прямо здесь и говорил! И как она его защищает, если она не в состоянии защитить даже себя?
- Это дерзкое нападение было неожиданно, к нему не были готовы!
- Да? А если кто-нибудь соберётся напасть на нас, он что, пришлёт телеграмму "Трей, имеем честь атаковать вас завтра после обеда"?
- Что пришлет?
- Неважно. Гонца. Вы что, всерьёз ожидаете, что вас предупредят и дадут время подготовиться? Трей, я спрашивал вас, зачем нужна армия. Вы сказали, что для защиты. Я спросил, хорошо ли армия исполняет свои обязанности? Вы ответили, что хорошо. Как она защищает собственные склады - вы только что мне доложили. Хорошо, давайте атакуем дворец.
- Что?!
- Давайте атакуем мой дворец. Предположим, что на нас напали. Сколько времени вам потребуется на то, чтобы организовать оборону дворца? Давайте, я вас предупреждаю заранее. Я нападаю на дворец...
- Вы в своём уме, Марк? Нападать на собственный дворец...
- Хорошо, давайте пригласим какую-нибудь иностранную армию. Только в случае, если вы проиграете и здесь, я не уверен, что они отдадут трон обратно. А мне что-то подсказывает, что вы - проиграете. Вы когда последний раз воевали по-настоящему, Трей?
- Очень давно, Марк... Так вы что, серьёзно? Вы предлагаете устроить штурм вашего дворца только для того, чтобы доказать свою дурацкую мысль о ненужности армии?
- Почему "дурацкую"? Трей, я вас неделю спрашиваю человеческим языком - зачем она нам? Для защиты? Ложь. Вы не в состоянии защищаться. Для красоты? Хватит и сотни-другой вояк, которые будут носить полированные латы и выступать на парадах. Для ведения войны? Ну, что, устроим войну?
Генерал раздувал ноздри и молчал.
- Приказываю начать военные действия против роммов. Скажем, через две недели. Хватит вам?
- Просто так?
- А просто как? Как надо начинать войну? Что для этого требуется?
- Требуется причина!
- Мой приказ для вас основательная причина?
- А тебе зачем?
- А вот это, генерал, не ваше дело.
- Вы не можете принимать такие решения в одиночку!
- Хорошо. Что для этого требуется? Собрать общегородское собрание? Бить в колокол и спрашивать народ? Так это, вроде бы, для защиты. А что до войны - то эта война будет тоже учебная. Тренировочная.
- А на том конце об этом знают?
- А зачем им об этом знать? Если у нас хорошая армия - мы повоюем, победим и вернёмся. А если плохая - то зачем мне армия, а? Вот и решите, готова у меня армия через две недели выступать на войну? Идите, генерал, я разговариваю с людьми. А кто у вас там виноват с этим складом - разберитесь, будьте столь любезны, и доложите мне.
- А что это? - с любопытством спросил Марк, наблюдая, как слуга заливает в лампу густую желто-зеленую жидкость.
- Ворвань.
- Как интересно...
- Что ж тут интересного?
- А где ее берут?
- Покупаем в Хландии.
- Огромное спасибо! - с чувством сказал Марк недоумевающему слуге. - Ты навёл меня на некоторые мысли...
Назавтра слуга понял, что действительно навёл Владыку на некоторые мысли. Но благоразумно не стал афишировать собственное участие в делах королевства.
- Где берут ворвань? - спросил Марк на очередном малом заседании.
- Ну, где?.. - ответили ему. - В Хландии покупаем.
- А они где берут?
- Хландия имеет самый развитый китобойный промысел, поэтому у них с ворванью проблем нет.
- Я понимаю, что у них - нет. А у китов?
- А киты тут причем?
- А их, господа, убивают. Сотнями.
- Ну и что?
- А то, господа, что киты - кончаются.
- Пока что не кончились.
- Пока что. Но я надеюсь, вы хотите, чтобы ваши дети могли полюбоваться этими прекрасными существами?
- Тоже мне, прекрасные существа!
- Вы когда-нибудь видели живого кита?
- Нет, Бог миловал.
- Понятно. И поэтому вы поставили себе цель истребить их с лица Земли, чтобы (не дай Бог!) кто-нибудь другой не увидел?
- Владыка, да мы тут причем? Охота на китов - древнейшее занятие, и пока что они не перевелись!
- Да, но с древнейших времен на китов охотились с лодок! Добывали одного-двух исполинов в год, и этого хватало на прокорм всей деревне, а то и двух! Не было "развитого китобойного флота"! Не было продажи ворвани по всему миру!
- И что вы предлагаете? Запретить охоту на китов?
- Вообще-то - да. Пока они ещё остались, и пока есть надежда, что их популяция восстановится, а не исчезнет бесследно в ближайшие сто-двести лет. Но просто запретить охоту на китов я не смогу - в нашем королевстве нет выхода к морю. Зато могу запретить продавать ворвань. Мы не будем пользоваться китовым жиром для освещения комнат.
- Но, Владыка! Вы же не хотите скатиться в средние века? Не будете же освещать дома факелами?
- А что, других вариантов нет?
- Лучше ворвани - нет! Она долго не портится, легко перевозится, горит почти без копоти, ровно. Подумайте, ну, что вам до тех китов?
- Мне? А кому дело до тех китов? Преподобному? Он, небось, и сам ворванью пользуется. Поэтому я запрещаю продажу ворвани на территории нашего государства. Все!
- Марк! - вмешался другой придворный. - Даже если так - то телегу пальцем не остановишь! Вместо того, чтобы добиться запрета на ворвань и спасения милых твоему сердцу китов, ты добьешься прямо противоположного. Будут покупать исподтишка. Втридорога. А значит, поток контрабанды увеличится и продавать её к нам будет выгодно. Бесполезно! Только хуже сделаешь!
Марк на две минуты задумался. Все правильно говорят. Так же в его мире пытались бороться с наркотиками. А это мысль!
- Хорошо. Ладно. Тогда я не запрещаю продавать ворвань. Пусть продают, сколько хотят. Я запрещаю ее покупать.
Вельможа аж крякнул.
- Это как?
- А так. С любого, покупающего ворвань - содрать кожу и вытопить жир!
- А не круто берешь, Владыка?
- А почему с кита - можно, а с тебя - нет? Я не думаю, что кит всю жизнь мечтал, чтобы приплыли китобои, забили его и пустили на ворвань и мясо.
- Может, ещё и торговлю говядиной запретить? И курятиной? И вообще охоту на дичь?
- Ни в коем случае! - Марк сделал вид, что не заметил подначки. - Про охоту тут все понятно: она и так частенько запрещена. Для большинства. В частности - в королевских лесах. Иначе бы дичи не осталось. Коров, кур и так далее люди разводят сами. Вот! Пожалуйста! Разводите китов, и этих можете забивать.
Раздались сдержанные смешки.
- Ну, раз вам самим смешно, то вопрос закрыт. Итак, объявить народу, что вступает в силу запрет на покупку ворвани в любых количествах. Для всех слоев населения. Нарушителю...
- А чем лампы заправлять будем?
- А придумайте! Вот и... Ага... Тогда так. Объявите, что запрет на покупку ворвани будет, скажем, с весенних праздников. А до этого времени объявляется конкурс на лучший ее заменитель. Кто найдет заменитель без моей подсказки - получит сто рулонов золотом. Кто с моей подсказкой - десять рулонов. Если мне чей-то проект ещё понравится - тоже без приза не оставлю. И к весне чтобы мне была технология получения заменителя и первые опытные образцы. Кстати, обмануть меня не удастся. Я знаю, что такой - есть, и сделать его несложно. Если чуть-чуть подумать и напрячься. Все свободны, господа.
