Став здоровой, она почувствовала себя в новом состоянии непривычно. Не о чем стало поговорить с соседками на лавочке, ни у кого она, уже будучи здоровой, не могла вызвать жалости к себе и получить приличную порцию внимания и сочувствия.
Распознать страдалицу очень легко. Она пишет длиннющие письма с подробным описанием прошлого, с причитаниями и жалобами на всех, кто живет рядом с ней, кто виноват в ее такой неустроенной жизни, кто ее обидел, кто ее не любит, кто ее использует и так далее. Сейчас вы сами в этом убедитесь.
У меня до сих пор розовые очки не до конца сняты
Сима, мне о вас рассказала девушка, у которой были подобные проблемы. Я действительно нашла на вашем сайте много интересного и важного, но без консультации мне явно не обойтись. С чего мне начать действовать?
Причины вижу в обоих. Мы так и не повзрослели, видимо, за эти годы. Он почти с самого начала был мной недоволен – сначала по мелочам, а потом по-крупному: я не развиваюсь, делаю все кое-как, не люблю его достаточно, бестолковая и так далее. Частично он прав, я предпочитаю сидеть в тихом и теплом болоте и не высовываться. У меня до сих пор розовые очки не до конца сняты. Выполняю дела тоже отчасти кое-как. Когда я делаю что-то просто потому, что надо, я не особо стараюсь, лень мне. Насчет любви… Где-то он тоже прав. Я его любила и люблю как-то по-своему.
В течение долгого времени у нас с ним были проблемы с сексом. У меня, видимо, сработал какой-то психологический заслон, и я перестала испытывать желание (в принципе). Я пробовала что-то с этим делать, мы разговаривали, ходили к врачу, но ничего не менялось. Когда мы занимались любовью, то я испытывала оргазм, но все это было как-то неправильно, не от души. И наладилось лишь, когда он ушел… Мы с ним много разговаривали, он мне объяснял, в чем я не права, я соглашалась, но потом что-то забывала, что-то не могла или не хотела делать, и это его больше всего злило: мы же договорились… Некоторые вещи я не делала, так как не считала его правым, что-то не получалось из-за упрямства, но неосознанного. В общем, его требование: поумней и повзрослей, тогда что-то может получиться.
Он милый, ласковый, добрый, красивый, но тоже недостаточно взрослый. Ему двадцать восемь, а он до сих пор толком не работает. Когда познакомились, то учились вместе на вечернем и работали у его отца, потом поехали в Англию на деньги его родителей – учиться на полтора года. Вернулись домой. Я восстановилась в институте, сдала экзамены за полтора года отсутствия и за текущий семестр. Закончила в итоге со своей группой через год. У него условия были другие, он мог восстановиться только на курс ниже. Он не стал, тем более строительство его не привлекало. Хотел заниматься искусством. В итоге – несколько случайных заработков за пару лет.
Мы поженились, вместе готовились к свадьбе три месяца, он все выбирал, искал, ездил со мной. На свадьбе он выглядел ОЧЕНЬ счастливым, я тоже. Медовый месяц действительно был замечательным, а потом… Я вместе с окончанием института делала ремонт в нашей будущей квартире. Прямо перед Новым годом он ушел. Вернее, сказал мне уезжать из квартиры его матери, где мы жили во время ремонта. Разрешил пожить немного в новой квартире. Примерно на Рождество вернулся домой. До этого мы планировали ребенка, но после он сказал, что надо сначала разобраться в отношениях.
Я пошла на работу к подруге. Совершенно непонятным образом забеременела и узнала об этом в день очередного начала нашей совместной жизни. Думала, он будет злиться, но он был очень рад. На время беременности и небольшого периода после родов все более-менее устаканилось. Он ходил со мной на курсы, мы вместе рожали, первое время он мне очень помогал. Примерно во время беременности он работал, «учился». Планировал потом свой бизнес открыть. Содержали нас его родители. В конце концов с той работы он ушел.
Дома стал помогать все меньше. Его брат, мама пытались объяснить, что многие проблемы были бы решены, если бы он реализовал себя или хотя бы обеспечивал семью, но… Вот последнее время он работает на отца, но там тоже все сложно, как бы бизнес организовывают, но муж мой вроде бы и хочет, и не хочет этим заниматься. С отцом у него тоже все сложно, и с матерью… У них вообще семья загадочная. Он у них и залюбленный, и недолюбленный, и избалованный, и лишенный многого в детстве… Отец властный и не очень умный. Коля не уважает родителей, но сам копирует повадки, слова и действия отца, особенно по отношению к жене (его родители уже почти девять лет не живут вместе). Сейчас его семья вроде на моей стороне – семью надо сохранить и тому подобное, но если делиться придется, то, думаю, все будет иначе.
В последнее время перед уходом знаки, конечно, были. Он раздражался чаще обычного. У меня перестало замирать сердце около него, я всю любовь отдала ребенку… как и он, впрочем.
Со времени его ухода произошло очень многое: сначала он сказал, что не любит и ушел насовсем, через неделю у него появилась другая. Потом он вернулся, сказал, что любит, снова ушел, встречался с ней и приходил ко мне. Летом мы занимались НЛП с подачи его брата, кое-что у меня получилось, но он бросил все и сказал, что я все так запустила, мне и решать. Потом говорил, что любит, не любит, хотел повеситься, хотел забрать ребенка. Потом говорил, что с ребенком буду я, но если надумаю снова замуж, то он его заберет. Пару недель назад он успокоился. Сказал, что больше меня не любит, только как «мать ребенка» и «подругу».
Постоянно звонит, приходит, делится со мной всякими милыми вещами, которыми мы раньше всегда делились. Обсуждает маленьких милых малышей, хотя знает, как я хочу еще малыша (мы второго планировали в следующем году). Еще он мне сказал, что детей у него больше не будет, потому что он не вынесет возможной разлуки с ними. Он меня называет так же ласково, как раньше, жалеет меня, успокаивает, но у меня как раз за последние две недели крыша совсем поехала – видимо, все силы потратила, успокаивая его до этого. С одной стороны, я не верю его словам, так как это уже тысячный вариант, с другой – мне жутко.
Очень тяжело от мысли, что действительно я виновата в происходящем, но еще хуже от того, что я не понимаю, как и что менять. Я понимаю, что моя любовь – это и зависимость, и страх оказаться одной. Но я не хочу, чтобы мой ребенок рос, не видя любящих родителей или видя родителей с другими людьми. Хочу разобраться в себе, в нем и наладить нашу жизнь. Хочу еще детей от него. Мне понравилась ваша фраза про строительство мостов, хочу построить новый мост, но сил у меня совсем не осталось.
Сейчас я совершенно запуталась – не понимаю, какая помощь мне необходима. То ли мне работать над собой и отношениями, то ли заниматься ребенком (я из-за всего происходящего уделяю ему намного меньше внимания и времени, чем могла бы), то ли идти работать, хотя собиралась сидеть с ним лет до трех, но, опять же, я не знаю, куда я хочу. В общем, вопросов гораздо больше, чем ответов.
Все, конец истории, погладьте себя по голове, если дочитали до конца.
Суть подобных писем в том, что вопросов в них гораздо больше, чем желания решить проблему. И сводится она, если коротко, к следующему:
