Понимала, что реакция у меня слишком бурная, но ничего сделать с собой не могла. Казалось, я просто задыхаюсь, оказавшись в такой же ситуации, как и полчаса назад. И еще проснулся страх: что Андрей узнает о произошедшем и обвинит в этом меня. Но оказалось, что он не заметил, насколько сильно я вскинулась:

-Да, малышка. Я встретил Алексея, когда спускался вниз: он уезжает на три недели по делам. Так что мы остаемся вдвоем. Теперь надеюсь у тебя не останется сомнений, в том где нам лучше провести время, пока в моей квартире идет ремонт?

Пройдет время, и я пойму, что уже в тогда от моих желаний ничего не зависело. Я оказалась в ловушке с того момента, что зашла в кабинет, там, еще в больнице. И даже не желай я так сильно, «сказочных» отношений, которые мне дал Андрей, ничего бы не изменилось. Возможно, потребовалось немного больше времени и события начали бы свой отсчет в моем городе, но это было бы единственным различием. А так все оказалось даже проще: я сама приехала сюда, уверенная в любви к Андрею и его чувствах ко мне. Хотя… я не ошибалась, когда думала, что он действительно любит меня. Вот только не знала, что мое сердце выбрало другого человека. И именно ради него, я была готова отбрасывать в сторону все неясности, сомнения и мысли о бегстве. Парадоксально, но именно так. От него хотела бежать, но даже не понимая того сама, из – за Алексея и оставалась. Боялась, не знала, чего ждать, радовалась его отъезду, но уже тогда принадлежала только ему.

Глава 8

Три недели, это много или мало? Раньше мне как – то не приходилось о подобном задумываться. Я точно знала, что даже одна минута может растянуться не невообразимо долгий срок – поняла это, когда сообщили о смерти родителей. Проверила на собственно опыте, что и несколько часов порой сливаются в одно мгновение – когда были похороны. Но только теперь узнала, насколько относительное понятие время. Что оно может нестись и одновременно стоять на месте.

Я ждала окончания ремонта в квартире Андрея больше, чем чего – либо другого: потому что знала, там – то Алексей точно не сможет застать меня врасплох. И это было единственной причиной, других не было. Живя вместе с человеком, за которого уже дала согласие выйти замуж, я мучилась сознанием того, что даже эти недели слишком долгие. Что же будет дальше? Он не стал хуже ко мне относиться, ничего вроде бы не изменилось, но выяснилось, что недолгие встречи и налет романтизма, от отношений на расстояние – это одно. А вот каждый день быть с ним рядом, просыпаться постоянно в одной кровати, проводить все время вместе – совсем другое. С каждым днем, все более ясно проступал очевидный вывод: поторопилась. Слишком увлеклась глупыми бреднями, можно сказать, ощутила временное помешательство.

Влюбленность – это да, это действительно было. Но именно любовь? Сильное, глубокое чувство, каким оно мне всегда рисовалось? Нет. Было спокойствие, уверенность, ожидание заботы. Все это Андрей дарил и внушал мне, так как сам по себе был таким. А вот что касается потребности быть постоянно рядом с ним, слушать его голос, смотреть на него, да просто молчать вместе… тут был огромный провал. Возможно, это опять были романтические бредни, которыми как оказалась набита моя голова, но без этого отношения не казались мне стоящими. Только поняла я это, после того, как мы пробыли три недели вместе. Постоянно, безостановочно рядом. И что это были за дни. Никогда не думала, насколько тяжело жить с абсолютно чужим человеком, особенно, если понимаешь, что дело не в нем, а в тебе самой.

Он был хорошим. Самым лучшим. Тут нечего было добавить или убавить. Но абсолютно не подходил мне. Это была именно сказка, в которую так легко погрузиться, когда встречи бывают раз в неделю – две. И не нужно думать о «бытовых» проблемах, только удовольствие и радость при виде друг друга, огромное количество новостей, что можно обсудить и прочие прелести подобного романа. А тут вдруг выяснилось, что нам не о чем разговаривать. Ну просто совсем. Планировать будущую свадьбу, обсуждать ремонт в его квартире, восхищаться домом – вот и все темы. Конечно, никаких таких бытовых проблем, рутины не было – Надежда Ивановна прекрасно выполняла свою работу. Но если без нее, то мне уже виделось наше будущее, в котором на мне будет дом, у него работа, у меня. И все. Мы пропустим стадию «новобрачные» и сразу перейдем к статусу «женаты тридцать лет, дети взрослые». А я этого не хотела. Мне даже самой себе трудно было выразить словами, насколько меня страшило подобное будущее, когда сразу вливаешься в устойчивую колею, а съехать попросту невозможно.

К концу третье недели уже хотелось выть. Даже нет, не выть, а визжать. От ситуации, в которую сама себя же и загнала. Ну вот что мне стоило остановиться и задуматься изначально, какие собственно чувства у меня к Андрею? Да и что я о нем знаю, кроме положительных, «хороших» качеств? С Алексеем, например, мне сразу было понятно, что он – это беда. Если и есть там внутри что-то хорошее, то скрыто от всех. Потому и боюсь так. А его действия только подтвердили мое мнение. А вот Андрей?

Мне было известно, что он врач, практикующей хирург. Что у него отличная квартира, хорошая машина, хватает денег на постоянную оплату моего проезда между городами и есть возможность брать выходные тогда, когда это нужно ему. Он разбирается в винах, носит одежду отличного качества, и вообще, просто принц. Заботливый, внимательный и очень ко мне добр, хотя причин злиться у него и не было. Но это и все, что я узнала за три месяца общения. Даже теперь, когда мы жили вместе, он оставался все таким же идеальным: никаких тебе разбросанных носков, заляпанных зубной пастой зеркал или привычки наливаться вечером пивом. Он не занудничал, мог принести завтрак в постель, не было таинственных звонков или каких – то извращенных требований в плане секса. Идеальный мужчина. Который вызывал у меня желание сбежать от него гораздо большее, чем от Алексея. С тем по – крайней мере было известно, что у него есть недостатки, а тут… ну не может быть человек настолько хорош.

В очередной раз за последние дни подходя в своих размышлениях к этому моменту, а случалось это с завидной регулярностью, я тут же пыталась себя одернуть, воззвать к здравому смыслу или чему – то еще. Пыталась убедить саму себя, что мне просто нравится искать проблемы на ровном месте, например, как в случае с Алексеем, хотя он и дал понять, что не настолько иррационален мой страх. Но тут то… может все дело было именно в том, что Андрей уже слишком хорош, идеален? Ведь тяжело осознать собственную ущербность, кому такое может быть приятно? Мне – точно нет. Вот и придираюсь. А так, нужно всего только перебороть себя и будет у меня счастливая жизнь с замечательным мужчиной. Вопрос был в другом: как это сделать? Как убедить саму себя, что мысли последних недель бред, а нужно радоваться тому, что есть здесь и сейчас?

Я ходила по кругу своих мыслей, каждый день, стоило мне только ненадолго остаться одной. Был ли Андрей занят по работе, (а неожиданно для меня выяснилось, что у врачей есть работа не только с пациентами), или чем - то еще, как мой мозг закипал от всей этой ситуации. И даже в чем – то появилось ожидание приезда Алексея: может хоть он разрядит обстановку? Напомнит мне, почему я испытывала такие чувства к Андрею.

Глава 9

Как это тяжело: расставаться с человеком, даже думать об этом, когда и причин то особых нет. Трудно, практически невозможно прийти и сказать: прости, ты слишком хорош для меня, поэтому мы должны забыть, все что было и разойтись. Особенно, когда этот человек уже и ремонт собственной квартиры затеял. И относится ко мне больше, чем как к королеве. Любая другая на моем месте, сидела бы себе тихонько, запихнув как можно дальше свое недовольство и наслаждалась ситуацией. Но…я просто не могла. Тяжело было решиться на то, чтобы прийти к Андрею, сказать, что думаю, но оставаться в таком состояние дальше – еще хуже.

Каждый раз, когда он говорил нечто ласковое, проявлял в очередной раз заботу или еще что – нибудь в этом роде, я начинала чувствовать себя сволочью, просто последней дрянью. А эти ощущения нравятся мне еще меньше, чем осознание своего «несовершенства».