Тренинги «как стать миллионером, не зная арифметики» традиционно ведут плохо одетые полуголодные учителя психологии, живущие в 50 лет с родителями и мечтающие накопить на тренинг «Супер-хомяк 3Д» с целью потери девственности.
«Лидерские» тренинги базируются на издевательстве над доверчивым зверьём, которое поверило, что после выработки привычки к унижениям оно станет хозяином мира.
Отдельного упоминания заслуживают «Расстановки». Лечение заболеваний клиента (кроме слабоумия) производится с помощью умерших. Причем, чем больше умершие придумают себе абортов (это не ошибка — примечание редакции), тем здоровее станет клиент.
НЛП предлагает вообще феерические парадоксы. Например, если стать рядом с трансформаторной подстанцией и достаточно хорошо имитировать гудение, Вы сможете вырабатывать энергию. До электрической энергии, как правило, не доходит, но бессмысленная энергия по имитации всего-всего вырабатывается в огромном количестве. Простейшая мысль, что зеркало, висящее в кабинете олигарха, не зарабатывает столько же денег, сколько и олигарх, не приходит в напряженно гудящие головы хомячков.
Забавны так же персонажи, «тыкающие пальцем для активации энергии лечения». Если следовать их логике, боксеры должны быть самыми здоровыми людьми.
Поэтому, дорогой Бог, наследуй тех, кто уже прошел путем парадоксов. Твое учение должно быть изначально противоречиво. По мере продвижения хомячка по ступеням культа уровень противоречий увеличивается. Это способствует окончательной дезориентации зверька и его боязни сообщать другим о «продвинутых ступенях». Твои коллеги сообщают, например, хомяку, продавшему все «в поисках абсолютной свободы», что они могут силой мысли перемещать планеты. Обалдевший зверек мечется от счастья, но боится рассказывать об этом окружающим из-за неприязни к санитарам. Наш общий знакомый учитель географии может заявить, что параллели и меридианы ничем не отличаются, и это постигнет тот, кто заплатит более 9000 со скидкой 10%. Если понимание не появится — курс необходимо повторить.
Глава 7. Враги и прочие неприятности.
У каждого занятия есть свои недостатки. Лохотронящие хомячков гуру, конечно же, тоже оказываются в неприятных ситуациях. В этой главе мы кратко рассмотрим проблемы, с которыми может столкнуться глава культа.
1. Конкурирующие культы. Наш знакомый учитель географии вполне может столкнуться с перековавшимся трудовиком, который заявит, что гвоздь заменяет собой ось воображаемого глобуса, и переманит зазевавшихся хомячков.
2. Консультанты по выходу.
Существует мнение, что это — персонажи, вымышленные чуть больше чем полностью. Они помогают вызволить хомячка из твоих цепких объятий и вернуть ему человеческий облик.
Как правило, их методы работы включают:
- предоставление информации о культах, похожих на твой, но враждебных тебе (враждебных потому, что хомячки несут деньги другому учителю). Зверек соглашается с деструктивностью описанного культа, потому что так научил его ты. Постепенно консультант акцентирует внимание сектанта на схожих с твоим культом чертах, что здорово отрезвляет;
- вывод последователя из-под контроля группы и гуру (человек внезапно «уезжает учиться» и «теряет телефон»);
- постепенное восстановление нормального режима питания и сна, ограничение длительности медитаций и т.д.;
- постепенный отказ от «культового языка».
Умственно полноценный читатель заподозрит, что эта книга написана именно консультантами по выходу, но ты, мой любимый гуру, не обращай на это внимания.
3. Родственники пострадавших. В рамках закона наказать тебя крайне сложно до тех пор, пока ты уж слишком явно не нарушишь закон. Как правило, пометавшись в поисках государственных или частных структур, родственники или впадают в апатию, или начинают буйствовать в тщетных попытках вернуть человека из культа. Результатом буйства может быть «физическое замечание» лидеру культа.
Мифические «консультанты по выходу» стараются настроить родственников на конструктивную и спокойную беседу с сектантом, что может привести к очеловечиванию зверька. Будь готов к этому — учи хомяка «остановке мышления» и странным длительным ритуалам, во время которых с адептом говорить невозможно.
4. Хомячки еще более тупые, чем ты. Помнишь про секретный ритуал засовывания указки? Особо старательные зверьки, обкурившись медитацией и дыхательными упражнениями, могут вставить тебе указку по самые гланды просто для того, чтоб улучшить ауру, например. Тебя, конечно же, похоронят с почестями, а хомяков-новаторов признают невменяемыми, но этот финал весьма печален и недостоин столь великого Бога, как ты.
5.Более хитрые хомячки. В один прекрасный день ты можешь столкнуться с «реформаторским» движением внутри культа. Они могут, например, вставлять указку в ухо и, как следствие, не слышать больше твоих новых откровений. Или они покроют указку лидерским осмием-137 и назовут ее «Фриказка».
6. Проблемы «обожествления технологии». Любимая культовая шутка с признанием «технологии» верхом знания имеет низкую «хомякоустойчивость». А именно — одна допущенная грамматическая ошибка приводит к глобальной катастрофе. Например, невнимательный редактор может случайно перенести конец света на день презентации твоего очередного творения. Результат — хомяки, требующие сочного армагедона немедленно, откажутся платить тебе.
7. Паранойя. Постепенное увеличение градуса неадеквата приводит к эпическим фейлам: суициды, признание гуру агентом Массада, массовая закупка осмия-137 и российского рубля.
8. Профессиональная деформация. Занимаясь окучиванием хомячков достаточно долго, ты обязательно поверишь в свой бред сам. Да, дорогой дружок! Другого пути нет. Если хочешь лохотронить зверье, будь готов к тому, что и тебя накроет уютненькой шизофренией.
9. Коррупция (так называемый «ОМ-эффект»). Обязательно найдутся персонажи, перепродающие твои супер-знания по сниженным ценам.
Путь гуру сложен и опасен. Но (это подтвердят тебе в любой психиатрической лечебнице) гуру нужны нашему миру. Без них скучно. Без них предметом шуток будут только коты и политики, что абсолютно не устраивает коллектив нашего издательства.
Глава 8. Больше гуру — хороших и разных.
Уважаемый поводырь «лидеров EQ», «просветленных расстановщиков», «секс-гуру РМОС-НЛП» и прочих хомячков!
В этой главе мы, для справки, рассмотрим такие сочные темы как государственный тоталитаризм, влияние типа «один на один» и квазирелигиозные гаджеты. Конечно же, ты можешь не читать этого (зачем будущему Богу расширять кругозор?) и обустроить уютненькую секту, используя материалы других глав, но мы не откажем себе в удовольствии потроллить столь сочных фриков.
1. Хомячколяндия.
Сделать из граждан страны хомячков — вот задача настоящего крупномасштабного гуру. Государство хомячков строится примерно по такой же схеме, что и стандартный культ. В наше время большое количество стран в той или иной мере разрабатывают пан-хомячество. И трудятся над этим настолько настойчиво, что некоторым большим странам приходится заводить сразу по два мелких лидера (один не справляется).
Огромное значение в пан-хомячестве имеют взаимоисключающие параграфы. Начать нужно с роскошных автомобилей, вертолетов и дворцов, на фоне которых страстно вещать зверькам о своем скромном образе жизни. На пресс-конференциях так же рекомендуется иллюстрировать свою вежливость неприкрытым искрометным хамством. Любые фальсификации настоящий гуру объявляет мелочью, недостойной рассмотрения (мало влияющую на глобальную и всепоглощающую любовь народа). Историю следует полностью переписывать не реже одного раза в 137 дней. Цели формулируются абстрактные, на новоязе.
Культивировать дыхательные упражнения и длительные медитации в пан-хомячизме не рекомендуется (управлять государством сумасшедших — скучно). Групповое же давление (манифестации, съезды и.д.) следует использовать по максимуму. Ограничения по питанию постепенно сформируются автоматически из-за краха экономики.
