- ... А вот мама и Анна Валерьевна тебе явно понравились! Неравнодушен к зрелым женщинам?

   ... После этого кому-то из мужчин пришла в голову идея поплавать наперегонки в лодках. Поплавали. Что удивительно - все шесть лодок вернулись обратно. Кто победил? Вот это вы и выясняли потом, так как оказалось, что хозяевам поместья помогал местный водяной Какашка. Сошлись на том, что в лодках - это неспортивно - шуганули жителя озера и полезли в воду голышом...

   - Это все понятно - нормальная вечеринка-попойка... Но почему ж у меня так голова-то болит?

   - А-а-а, это... Прислуга принесла кальян и трубки, когда вы сидели вокруг костра, закутавшись в полотенца, и стучали зубами. Ты выбрал одну из трубок и сказал, что с трубкой будешь выглядеть гораздо круче, чем один старый пень. То ли на второй, то ли на третьей затяжке ты схватился за горло, стал задыхаться и потерял сознание... Медиков вызывать, разумеется, не стали - все-таки там была мама, а она - один из сильнейших в мире Мастеров Эфира... Она тебя и откачала...

   - А что это было-то? С табаком что-то?

   И вот тут я возненавидел Гантц еще сильнее, чем ненавидел до этого (хотя и думал, что такое невозможно), потому что Вика небрежно отмахнулась:

   - Ерунда! Всего лишь аллергия на табачный дым. Мама сказала, что нужна достаточно высокая концентрация. Так что если ты будешь по другую сторону от трубки - ничего не будет... Не волнуйся - найти где-нибудь охапку горящего табака - это ж постараться надо! Хорошо, не на пыльцу какую-нибудь или на обычный дым... ты же спокойно костер раздувал - чуть ли не носом туда залез! На будущее - не проходи мимо горящей табачной лавки! И нос в трубку Сварога не засовывай, хи-хи-хи!

   Гантц - ты даже не собака женского пола! Нельзя оскорблять так животину! Гантц - ты - ... !

   - Оле-е-ег... - Протянула вдруг Вика.

   - М? - Явно что-то нужно.

   - А ты Дашке обещал?

   - Что обещал?

   - Обещал или не обещал?

   - Что обещал?

   - Ты мужчина или не помнишь, что обещал?

   - Я мужчина.

   - Оле-е-ег...

   - М?

   - Обещал же!

   - М...

   - Оле-е-ег...

   - А?

   - Обещания выполнять надо!

   Вот так... Я не понимал женщин дома. Я не понимал их в мире Гантца. И я совершенно не могу понять их в этом мире!

   Дашка, судя по эмоциям, застыла в ожидании моего ответа. И? Как мне на это отвечать? Ну, вот как?!

   +++

   В том, что мне расскажут какую-нибудь пикантную гадость про Сварогов, я не сомневался. Я просто не ожидал такой... банальной бытовухи. Свароги в той ситуации повели себя, как недалекие, мелочные и склочные буржуа. Это было настолько мелко и... глупо.

   Ковыль и Прокоповичи не могли выбрать лучшего "компромата". Там не было сенсации, там даже не было ничего "жаренного", ни одна газетенка не увеличила бы своего тиража, если бы захотела ЭТО опубликовать...

   ЭТО мне рассказывали у костра после водных процедур. Правда, рассказывали несколько неуверенно - примерно полторы выпитых бутылки (в одну... рюмку) водки заставляли Старших сомневаться в том, что "пациент" запомнит хоть что-то... но, была надежда, что холодная вода вымела из головы гостя хотя бы часть дури.

   Не-а... Алкоголь, конечно, действует на гантцтеров. Но требуется его куда больше, чем нужно обычному человеку. Видимо ЦНС у нас какая-то... не такая.

   И, как сонно шепнула мне угомонившаяся Даша, именно так нас, Воплощенных и Одержимых, и выявляют. Зато какая-нибудь безобидная мелочь, вроде табачного дыма, валит нас с ног. Ну, дескать, боги "играют" сравнительно честно и оставляют у Ахилла его "ахиллесову пяту", чтобы обычные смертные имели шанс. Или не Ахилла, а Ахиллеса?

   Но как же мне эта сука черно-круглая поднасрала-то, а! Получается, я теперь даже курить не могу! Одна-две затяжки - и Олег Радович в ауте. Одна надежда осталась - на кальяны... Борьбы с курением, и ей сопутствующему изобретению электронных сигарет, в ближайшую сотню лет в этом мире не предвидится.

   - Чушь какая! - Тихо сообщил я двум сопевшим белым головкам, оккупировавшим плечи, и тоже стал проваливаться в сон...

   В полудреме почему-то подумалось, что пробуждение будет жестким.

   Глава 10

   Открыто, не таясь... нагло - я рассматривал Анастасию Викторовну Сварог.

   Да-а-а... Шикарная, эффектная, роскошная... и еще десяток эпитетов, которыми принято рекламировать дорогие... очень дорогие машины ручной сборки. Обязательно - хорошо поставленным мужским голосом... Дескать, "я попробовал... м-м-м-да-с... рекомендую, господа!"

   Черная грива волос, жгучие черные глаза, полные чувственные губы, при виде которых в груди любого нормального мужчины начинается сладкое томление. Умопомрачительная фигура, изящные жесты, глубокий голос с хрипотцой (той самой, от которой мурашки по коже и мысли путаются), тонкий цветочный аромат каких-то духов...

   Представьте себе внешность идеальной женщины... и это будет только десять-пятнадцать процентов от Анастасии Викторовны Сварог! И через три-четыре года Иришка превратится в такую же ходячую самцеловку! Правда, это будет уже куда более опасная и смертоносная для жертв модификация - с самонаведением и с блоками психического и интеллектуального подавления, так сказать.

   Перехватив мой взгляд в первый раз, Анастасия Викторовна приосанилась, амплитуда движения таза, когда она некоторые блюда с кухни приносила собственноручно (ах ты ж, честь какая! ну надо же!), увеличилась, грудь выпятилась (а там есть чему выпячиваться, уж поверьте...), плечи расправились, филе отклячилось... ну, понятно. Потом, правда, спохватилась и озадаченно вернула экстерьер в норму... И, кажется, сама удивилась своей реакции.

   А я этой инстинктивной реакции глупой самки, оставшейся без сильного самца, не удивился ничуть...

   Юрий Никитич, играющий сегодня роль "забитый дедушка под каблуком у невесток", прищурившись сквозь клубы дыма (оставалось лишь завистливо шевелить носом, улавливая слабый запах сверхдорогого табака, который успешно выдувался с веранды легким ветерком... явно неестественного происхождения), с огромным интересом наблюдал за разворачивающейся сценкой.

   Дедун... веселился.

   - Олежек, вот эти грибочки маринованные попробуй! Ты ведь любил маринованные грибочки в детстве! - Своим сводящим с ума голосом ворковала Анастасия Викторовна.

   Хм... А ведь, действительно, любил... И сейчас люблю. "А как они под водочку идут, парни!" - мечтательно добавил Олег Дорин. "Алкаш гейдзинский!" - Сай Нагава. Ну, плохо относится парень к алкоголикам. Плохо. "Тяжелое детство", "родителей не выбирают" и все такое...

   На улице моросил мелкий дождь. Семейство Сварогов собралось на открытой веранде на берегу маленького прудика. На веранде было... комфортно. Сухо, тепло и мухи не кусали. Потому что Маги Огня! Легкий ветерок, подозрительно удачно выдувавший продукты жизнедеятельности Змея Горыныча с веранды на улицу, опять-таки.

   Комфортно по характеристикам "температура-влажность-скорость-ветра". А если по-человечески...

   Гроссмейстер, два Кандидата, один "вот-вот" Кандидат и я... не пойми кто, но, судя по агентурным данным, очень-очень крутой. Воплощение (для одних), поздний маг (для других), пафосный гантцтер-"нагибатор" (по сути). Да еще и "заправившийся" кое-какой информацией. Ну, откуда тут взяться мягкому интиму посиделок-чаепитий с Серафимой Николаевной и девочками?

   Кроме Горыныча и Анастасии Викторовны за столом была Клавдия Алексеевна и Ирина.

   Клавдия Алексеевна... сначала третья, а потом, по понятным причинам - вторая жена. Мать Екатерины Сварог. Не то, чтобы забитая или "серенькая", но... на фоне "семейной королевы красоты Сварогов" она терялась. Но смотрела женщина умно и спокойно... ну, еще бы - ее вся эта дрянь вроде как не касалась. Происхождение, опять-таки...