Задумался Хрюназавр, стал вспоминать развилки свои, да, только, чем больше вспоминал, тем больше растраивался.
Хрюназавр и тайна
Однажды Хрюназавр решил получить допуск к государственной тайне. Сказано - сделано. Но вдруг оказалось: для того чтобы получить такое доверие, надо заручиться не только доверием начальства, но и врачей. Ну, как для водителей машин. Удивился Хрюназавр: "Почему я должен чего-то доказывать, да, ещё и за свои кровные деньги? Если у кого есть сомнение, пусть сам и запрашивает. Дело-то государственное." Однако, сетуй - не сетуй, а делать надо.
И пришел возмущенный Хрюназавр к психиатру. Психиатр оказалась ухоженной женщиной лет сорока с добрыми, как у коровы, глазами.
- Что вы так нервничаете? Вы пришли к друзьям. Садитесь, пожалуйста. Что вас беспокоит?
- Меня беспокоит маразм, - решительно отрезал Хрюназавр.
- В таком возрасте маразм? Бросьте, вы явно ошибаетесь, - примирительно ответила женщина и положила свою теплую ладонь на его руку.
- Я не про свой маразм говорю. Зачем мне врачи, скажите? Ладно бы пытали, ну, там паяльник в одно место, утюг на живот, гвозди под ногти, а потом заключение: "Всё стерпел, даже рта не раскрыл", и подпись с печатью. Так нет же. Вот в вам пришёл.
- Вы в бога верите? - неожиданно поинтересовалась женщина.
- Верю, да.
- Православный? В церковь часто ходите?
- Как вам сказать? Бывает, что и захожу.
- Вот видите, всё от случая к случаю, худо - бедно, на худой конец. Надо, дорогой мой, на службы ходить, - похлопывая его по руке, сказала она, - Тогда и нервничать перестаните. Приходите обязательно. Только, где вначале службы встали, там и стойте до конца, и ни шагу в сторону.
- Это почему же? - заинтересовался Хрюназавр.
- Ну, что же право вы такой безбожный, простейшего не знаете. Допустим, стоите вы на службе и чего-то загадали, попросили у Господа. Он же вам в это место благодать и пришлёт. А отойдёте, всё насмарку.
Хрюназавр оживился.
- Так, если девушка попросит у Господа ребенка, отойдёт, а я встану на её место, так я рожу, что ли? И миллион баксов заполучу?
- Ну, конечно! Потому и стоять надо до самого конца службы, - уверенно подтвердила дама.
Вышел Хрюназавр от психиатра и думает: "Почему она подтверждает, что я не псих, а я не должен это делать для неё? И почему мы не должны подтверждать вменяемость тех, кто это придумал? Пожалуй, надо заменить выборы на подтверждение электоратом вменяемости кандидатов. Кто больше вменяем, тот и главный!"
Хрюназавр и женская хитрость
Однажды у Хрюназавра жена уехала то ли в отпуск, то ли в командировку... Не важно. Главное - не стало её. Хрюназавр захотел есть, зашел в магазин, купил, чего надо, и за двадцать минут такой вкуснющий обед себе приготовил! Да, ещё и на завтра осталось. А вечером с работы пришёл, грязную рубашку, полотенце, чего-то ещё в стиральную машину бросил, а через час достал и сушить повесил. Ну, минуты две в целом у него это заняло. А в субботу взял пылесос и тряпку и за полчаса такой порядок в квартире навел, что самому приятно стало. И вот сидит вечером Хрюназавр, телик смотрит и думает: "Чего это мне всю жизнь жена по темечку стучит, мол, я на тебя работаю, как служанка, типа я ей должен по жизни. Да, тут и делать нечего, больше разговоров. Оно, конечно, женщина делает работу лично для каждого члена семьи и как бы ей лично каждый обязан. Вон, она с магазина придёт, и то купила, и это, вроде как целый список сделала. А я вот целый месяц работал, часть заработка в банк отнёс, кредит за её шубу погасил, а остальное ей. Мне и сказать-то нечего. Получается она в магазине кучу дел сделала, а я только маленькое дельце обтяпал, хотя конечно для этого целый месяц трудился. Правда, об этом никто не помнит, а своими списками добрых дел всё время перед моим носом трясут.
И решил Хрюназавр с соседом посоветоваться: как у него-то в жизни? Вышел на лестничную клетку, подошел к соседской двери и слышит женский голос: "Да, с тобой ни одна женщина не смогла бы жить! Только я, такая дура, и живу. Что бы ты делал без меня? Ты же никому не нужен, лентяй!" Удивился Хрюназавр: "Жена что ли приехала?" Позвонил. Сосед открыл дверь, а там нет жены его, только жена соседовская и есть. И понял тогда Хрюназавр, что это просто такой способ у них, разводилово вроде... Схватился за голову, сел на ступеньки: "Зачем корову купил, если мог молоко покупать? Да, и молока, кстати, с той коровы..., и жирность никакая. А, поди ж ты, забот-то, забот..."
Хрюназавр и Христос
Однажды Хрюназавр встретил Христа.
- Послушай, - обратился он к Христу, - Ну, никак не возьму я в толк твою идею о любви к ближнему. Как это может быть, объясни?
- Знаешь, - ответил ему Христос, - не буду тебе ничего объяснять, а только дам одну фотографию. Думаю, ты и сам всё поймёшь.
С этими словами он залез в свою котомку, покопался там и вытащил из нее фото, которое и вручил Хрюназавру. Хрюназавр минуту внимательно разглядывал фото, а потом обиженно вернул его владельцу.
- Ты меня совсем не понял. Я же тебя не про жену спрашивал.
Хрюназавр и предновогодние фантазии
Однажды Хрюназавр набрал в ванную теплой воды и улегся. Лежит весь в блаженстве, расслабился и стали в голову ему приходить всякие фантазии. Вот, допустим, лежит он сейчас в джакузи в пене с бокалом шампусика и уже Новый год скоро, а он и не спешит, наполняет всё тело благоуханием лепестков роз. Потом вдруг решил горничную позвать. Она сердешная прибежала, запыхалась, мол, "чего хозяин изволите?"
А он возьми, да и встань. Она: "Что вы, хозяин делаете? Ведь простудитесь!" А у самой щеки красные, стесняется, значит. А он: "Ха-ха-ха!", - и ну, смеяться и ну, брызгаться. Она бедная: "Что вы делаете, что вы делаете!" - а сама тоже смеется и брызгается. "Эх! - подумал Хрюназавр, - Хорошая она девушка, а вот характер бы потверже и голос понежнее!"
Хрюназавр и резюме
Однажды Хрюназавр неожиданно обнаружил, что у него на страничке ПРОЗЫ нет резюме, а у других очень даже есть. Хрюназавр почитал резюме у разных авторов и решил написать своё, чтоб знали, что он не какой-нибудь там, а даже наоборот.
* * * * * * * * * * * *
В январе номинирован на премию "Народный гуманист".
