• Глубоко дышите и не говорите ничего! Расслабьтесь и не пытайтесь контролировать ход вещей. Попытайтесь представить, как выглядит мир, если на него смотреть ее глазами.

• Не вините ее за то, что ей не стало лучше от ваших советов. Как же ей может стать лучше, если ей нужны вовсе не советы? Не поддавайтесь побуждению давать советы.

• Если вы хотите поделиться с ней иной точкой зрения, убедитесь, что она закончила говорить, и, перед тем как высказать свое мнение, перескажите ее точку зрения. Не повышайте голос.

• Дайте почувствовать, что вы очень хотите ее понять, но не понимаете. Возьмите на себя ответственность за непонимание; не судите ее и не утверждайте, что ее невозможно понять.

• Не защищайте свою позицию, пока она не почувствует, что вы понимаете ее и переживаете за нее. И тогда можно спокойно оправдываться или извиняться.

• Не оспаривайте ее чувства и мнения. Сделайте перерыв и вернитесь к разговору позже, когда накал эмоций снизится.

• Помните, что вы не отвечаете за ее эмоциональное состояние. Вам может показаться, что она обвиняет вас, но на самом деле ей просто нужно ваше понимание.

• Помните о том, что если женщина вас действительно злит, то, вероятно, она не доверяет вам. Внутри нее живет испуганная маленькая девочка, которая боится открыться, опасаясь, что ей причинят боль, и которой нужны ваши сочувствие и доброта.

Слушая без злости и расстройства женщину, которая делится с ним своими чувствами, мужчина преподносит ей удивительный дар – возможность безопасно себя выражать. Чем полнее она сможет выразить себя, тем яснее она почувствует, что ее слушают и понимают, и тем легче ей будет доверять, принимать, быть признательной, восхищаться, одобрять и воодушевлять мужчину, что ему просто необходимо.

Один из парадоксов отношений, существующих между любящими людьми, заключается в том, что когда все хорошо и мы чувствуем, что нас любят, мы внезапно можем ощутить эмоциональное отдаление наших любимых или нам будет казаться, что нас не любят. Может быть, какие-либо из нижеперечисленных примеров покажутся вам знакомыми:

• Вы обожаете вашего(-у) супруга(-у), но однажды, проснувшись, вдруг чувствуете, что он (она) вас раздражает и возмущает.

• Вы – сама любовь, терпение и понимание, но на следующий день вам вдруг все перестает нравиться и вы начинаете предъявлять разные требования.

• Вы просто представить себе не можете, как можно не любить вашего(у) супруга(-у), а на следующий день между вами вспыхивает ссора и в голову закрадывается мысль о разводе.

• Ваш(-а) супруг(-а) преподносит вам сюрприз, чтобы показать, как он (она) вас любит, а вы чувствуете обиду за то, что раньше он (она) не уделял(-а) вам внимания.

• Вас влечет к вашему(-ей) супругу(-е), но неожиданно вы ощущаете, что цепенеете в его (ее) присутствии.

• Вы счастливы со своим(-ей) супругом(-ой), но внезапно начинаете опасаться за ваши отношения или не можете ничего сделать, чтобы получить то, что вам нужно.

• Вы абсолютно уверены в том, что ваш(-а) супруг(-а) любит вас, но вдруг ощущаете отчаяние и беспомощность.

• Вы щедро одариваете вашего(-у) супруга(-у) любовью, но внезапно становитесь сдержанной(-ым), критичной (-ым), злой(-ым) и контролирующей(-им).

• Вас влечет к вашему(-ей) супругу(-е), но когда он (она) делает шаг навстречу, ваше влечение исчезает или вам начинают казаться более привлекательными другие.

• Вы хотите заниматься любовью с вашим(-ей) супругом (-ой), но когда он (она) хочет того же, ваше желание пропадает.

• Вам хорошо, ваша жизнь замечательна, но вдруг вы начинаете чувствовать себя недостойной(-ым), покинутой (-ым) и неподходящей(-им) своему(-ей) супругу (-е).

• У вас замечательный день и вам не терпится встретиться со своим(-ей) супругом(-ой), но когда вы его (ее) наконец видите, что-то в его (ее) словах вызывает у вас разочарование, депрессию, отвращение, усталость или эмоциональную отдаленность.

Может быть, вы заметили, что ваш(-а) супруг(-а) чувствует то же? Перечитайте вышеуказанный список и подумайте, почему он(-а) вдруг перестал(-а) любить вас так, как вы этого заслуживаете. Вероятно, временами вы сами чувствуете эти перемены в нем (ней). Очень часто случается так, что двое безумно любящих друг друга людей в один прекрасный момент начинают друг друга ненавидеть и ссориться каждый божий день.

Такие внезапные перемены ставят в тупик. И все же они нередки. Если мы не понимаем, почему они происходят, то можем подумать, что сходим с ума, или ошибочно полагаем, что наша любовь умерла. К счастью, этим явлениям есть объяснение.

Любовь затрагивает наши неосвобожденные чувства. Сегодня мы чувствуем себя самыми любимыми, а завтра боимся верить в эту любовь. Болезненные воспоминания об отвержении всплывают на поверхность в те моменты, когда мы начинаем доверять другому человеку и принимать его любовь.

Независимо от того, любим ли больше мы или больше любят нас, подавленные чувства выходят на поверхность и время от времени омрачают нашу любовь. Они всплывают для того, чтобы высвободиться. Внезапно мы можем начать защищаться или стать раздражительными, критичными, обидчивыми, требовательными, оцепеневшими или злыми.

Эмоции, в прошлом не выраженные нами, внезапно переполняют наше сознание, когда атмосфера достаточно безопасна для их ощущения. Любовь растапливает наши подавленные чувства, и постепенно они начинают сказываться на наших отношениях.

Получается, будто ваши подавленные чувства ждут, когда вы почувствуете себя любимой(-ым). Тогда они смогут выйти на волю и освободиться. Мы несем по жизни целую вязанку невысвобожденных чувств, незаживших ран из нашего прошлого, которые спят глубоко в душе до тех пор, пока не приходит время почувствовать себя любимыми. И когда мы находимся в безопасности, из глубины души поднимаются наши болезненные чувства.

Если мы успешно справляемся с ними, нам становится лучше и наш творческий потенциал в любви становится лишь мощнее. Но вступая с ними в борьбу и начиная обвинять нашего(-у) супруга(-у), вместо того чтобы снять отрицательный заряд с событий прошлого, мы лишь расстраиваемся и снова подавляем наши чувства.

Проблема заключается в том, что подавленные чувства не появляются с радостным восклицанием: «Привет! Я твое подавленное чувство из прошлого, приятно познакомиться!» Боль из прошлого проецируется на настоящее. И то, что обычно легко переносилось, причиняет сильную боль. Если, например, проявляются чувства одиночества или отвержения, пережитые вами в детстве, вы будете испытывать ощущение, что ваш(-а) супруг(-а) покидает или отвергает вас.

Мы годами подавляем болезненные чувства. И в один прекрасный день, влюбившись, начинаем чувствовать себя в безопасности, чтобы открыться и позволить себе осознать свои чувства. Любовь заставляет нас это сделать – и мы снова чувствуем забытую боль.

Чувства из нашего прошлого проявляются тогда, когда нам действительно хорошо, когда мы счастливы, когда любим. В такие солнечные периоды супруги могут начать ссориться, хотя кажется, что они должны быть счастливы. Они ссорятся из-за переезда на новое место жительства, перестановки мебели, окончания учебного заведения, религиозного праздника или свадьбы, из-за получения подарков, поездки в отпуск или путешествия на машине, окончания какого-либо проекта, празднования Нового года, решения избавиться от вредной привычки, покупки новой машины, смены профессии, выигрыша в лотерею, большого заработка, решения потратить много денег или устроить друг другу прекраснейшую ночь любви.

Во всех этих случаях один или оба супруга внезапно начинают испытывать необъяснимые смены настроения; они могут расстроиться до какого-либо события, во время него или после. Если вы еще раз обратитесь к вышеуказанному списку и сравните, в каких случаях такое происходило с вашими родителями и когда это случается с вами – возможно, это наведет вас на какие-то полезные мысли.