* Вы недостаточно об этом говорите.

* Вы не заслуживаете того, что заслуживает партнер.

* Это у вас все равно отберут.

* Если вы поступите по-своему, партнер разозлится или вас бросит.

* О том, чего вам хочется, говорить не слишком мило.

Если при возникновении разногласий или трудностей вы чувствуете себя беспомощным, обозленным, потерянным, вы не в состоянии решать эти проблемы.

Эффективное принятие решений

Только совсем недавно психологи и социологи стали обсуждать элементы эффективных способов принятия решений. Помимо всего прочего они обнаружили, что принятие решений (и в том числе в бизнесе) бывает более продуктивным, если каждый выскажет свою точку зрения по поводу существующих приоритетов, потребностей, желаний и целей. А также свои мысли по поводу возможных решений. Совместный подход означает, что оба партнера сообщают друг другу о своем видении проблемы (что подчас ее лучше проясняет), оба чувствуют себя вовлеченными в процесс и оба стараются найти удачное для обоих решение проблемы.

Если вы до сих пор считаете, что решение проблем в отношениях — это борьба или ссора, опасность попасть под чью-то власть или быть обманутым, то в этом вы не одиноки. Мы живем в обществе конкуренции, где многое связано с победой или поражением в конфликте. Поэтому бывает сложно понять, что когда речь идет о любовных отношениях, проблемы могут решаться совместно и что можно находить такие решения, в которых не будет проигравших.

В этой книге есть испытанная, эффективная модель преодоления трудностей, с которыми вы неизбежно будете сталкиваться, если будете жить в паре. Этот подход называется Совместным решением проблем. Он может показаться вам революционным. Единственный аспект решения проблем в духе сотрудничества заключается в том, что оба партнера стараются разрешить конфликт или принять решение таким образом, чтобы они оба получили, что хотят. В следующих главах вы узнаете об эффективных методах принятия решений, необходимых для решения проблем, возникающих в вашей совместной жизни. Вы научитесь решать проблемы прошлого (я боюсь, что вы часто конфликтовали из-за денег, как я и моя первая жена), настоящего (я не думаю, что принимаю достаточное участие в ведении домашнего хозяйства) и будущего (что мы будем делать, если я потеряю работу?). Вместо того, чтобы порождать конфликты и недомолвки, решение проблем таким образом лишь усилит вашу любовь и заботу друг о друге и укрепит вашу связь.

Книга «Как жить в паре и оставаться свободным» — в своей основе — последовательное руководство, которое поможет вам узнать, как с легкостью пройти пять ступеней Совместного решения проблем, используя Древо переговоров, представленное в следующей главе.

Совместное решение проблем

Сотрудничество прежде всего означает, что вы работаете вместе как равные, что вы сосредоточены на решении проблем таким образом, чтобы вы были удовлетворены.

Совместное решение проблем означает, что вы решаете проблемы, работая над этим как два равных партнера, вместо того, чтобы бороться друг с другом, и таким образом, вся ваша эмоциональная, умственная и творческая энергия направлена на творческое решение проблем, на поиск альтернатив, на претворение совместно выработанных решений в жизнь и на решение проблемы.

Вам может показаться, что мы обещаем вам слишком многое, поскольку мысль о том, что вы оба способны сделать так, чтобы каждый из вас одновременно получил то, что он хочет, противоречит вашему личному опыту и обывательским представлениям.

Наш опыт заставляет нас безоговорочно уверовать в то, что дух соперничества непобедим, поскольку жизнь показывает нам очень мало примеров сотрудничества и множество примеров соперничества, побед и поражений, мы и в отношениях в паре стараемся поступать так же. Когда мы хотим различные вещи, мы стараемся доказать, что именно мы имеем на них право, или сделать так, чтобы партнер оказался «не прав». Либо мы убеждаем себя, что это того не стоит, что нам никогда не одержать победу над партнером, и в результате чего чувствуем себя озлобленными, оскорбленными, обделенными. Это особенно справедливо касательно проблем в отношениях. Когда все идет не так, как надо, легко поверить в то, что вам не удастся получить желаемое.

Приведем пример

У Кэрол и Джо возник конфликт из-за того, кому брать машину на вечер. Поскольку они оба хотят одну и ту же вещь, каждого из них беспокоит, что он останется без средства передвижения. Они начинают спорить. Кэрол, которая доказывала в течение 20 минут, кому больше нужна и кто больше заслуживает машины, разозлилась настолько, что схватила ключи от машины и уехала. Мужу пришлось искать другой транспорт. Конечно, Кэрол «выиграла» машину, однако создала серьезную проблему в отношениях. Джо почувствовал себя обделенным и озлобленным, а Кэрол — обеспокоенной и виноватой. Поскольку они оба были убеждены в том, что им обоим не удастся получить то, что они хотят, они расстроились и устроили спор. Никто из них не искал альтернативных решений, и кто-то один должен был остаться без средства передвижения. С другой стороны, если бы Кэрол и Джо знали о Совместном решении проблем, они бы смогли, действуя как единая команда, найти такое решение, которое бы устроило их обоих. Уверенные в том, что их цель — добиться такого результата, который бы им обоим подошел, они бы не рассматривали вопрос о том, кому должна достаться машина на вечер, с точки зрения «выигрыша и проигрыша», и каждому из них было бы легче быть более гибким, уступчивым и понять позицию другого. Используя вновь полученные навыки Совместного решения проблем, Кэрол и Джо сосредоточились бы на том, как обеспечить на вечер транспортным средством их обоих. Они бы рассмотрели другие возможности: Джо может попросить машину у соседа, Кэрол может отвезти Джо, любой из них может воспользоваться автобусом, поездом или такси, они могут взять у кого-нибудь в аренду на вечер машину, они могут так распорядиться своим временем, что одному из них на вечер машина не понадобиться, они могут даже принять решение взять в аренду или купить новую машину. Они бы вели переговоры до тех пор, пока оба не остались бы довольны найденным решением.

Способ переговоров, который вы найдете в этой книге, вовсе не призван доказать, что вы не правы, а ваш партнер — прав, или наоборот, потому что главная цель сотрудничества — избегать соперничества, ситуации «выигравший — проигравший», то есть такой, в которой кто-то должен оказаться не правым. Переговоры основываются на уверенности в том, что вы правы и заслуживаете получить то, чего хотите.

Совместное решение проблем — это новый подход в принятии решений, договоренностей, новый способ общения, разделения полномочий и решения проблем. Этот новый способ призван заменить вашу прежнюю манеру общения с партнером, в которой преобладал и дух соперничества и страх того, что вы не добьетесь желаемого, если будете стараться найти решение, которое бы удовлетворило вас обоих.

На первый взгляд, этот подход может показаться слишком странным, отличаться от того, к чему вы привыкли, однако, ознакомившись с Древом переговоров, вы поймете, что он очень эффективен. В ваших отношениях с партнером вы создадите атмосферу равенства и чувство того, что вы — единая команда, если будете использовать идеи и упражнения этого подхода. Это удалось другим, поэтому удастся и вам.

Следуя пяти шагам Совместного решения проблем, вы овладеете методом решения конфликтов, в основе которого — лучшее понимание желаний и потребностей партнера, ясность в общении, поиск новых, творческих способов решения проблем, принятие решений, которые бы полностью удовлетворили и вас, и вашего партнера. Совместное решение проблем поможет вам выработать основные умения и манеру поведения сотрудничества, которые помогут вам обоим решать ваши проблемы одновременно.

Совместное решение проблем также будет побуждать вас и вашего партнера на равных, активно участвовать в принятии решений, поскольку его цель — принимать такие решения, которые бы устроили обоих. Совместное решение проблем сводит к минимуму вашу неуверенность в себе, так как учит вас выбирать, как лучше прояснить для себя проблему и сообщить о ней партнеру, как убедиться в том, что вы оба с партнером вовлечены в решение этой проблемы, и что делать, если партнер не хочет с вами сотрудничать.