В скором временем процедурный кабинет навестили Пат и Паташон (главная сестра и эпидемиолог). Их глазам предстала картина: С. А. мыла ноги в раковине, раскорячившись в неудобной позе. Рядом выстроился педикюрный набор.
*
Все здесь просто, все без этих самых закидонов. Не надо церемоний, будь собой! Пообедал, отодрал повязку от гнойного пролежня — и в тарелку: шмяк!
*
Пятиминутка. Дежурная смена:
— Больные жалуются на тараканов!
Заведующая отделением:
— У нас тараканов давным-давно нет!
Автор:
— Посмотрите — это кто?
По занавеске ползет таракан.
Тяжелый взгляд. Молчание. Заведующая нацарапала в журнале: «Обработка тараканов».
*
Тревожная весть: заместитель главного врача по административно-хозяйственной части (незаменимый) — расшился.
*
Глядя на лающего патологоанатома, хирург-уролог К., помнится, мечтал: «Вот подбежать бы — и пнуть!»
*
Не так давно у врачей скорой помощи особой популярностью пользовался диагноз «тетурамовая реакция». Тетурам — лекарство от алкоголизма. Ну, которое подшивают, но можно не подшивать, а просто есть таблетки.
И вот доставили человека с высоким давлением, головными болями и так далее. Диагноз — смотри выше.
Пациент возразил:
— Не, доктор, это не то. Я его ем только когда не пью.
*
Санитар Б. ни с того, ни с сего вдруг начал требовать у старшей сестры приемного отделения зарплату.
— Да ты что?! Число, число-то какое сегодня?
Б. ходил, не зная, к чему приложить руку.
…К вечеру потребовал косу: покосить траву вместе с головами военнослужащих срочной службы, которые затеяли привал. В траве повсюду были афганцы, десантники.
В общем, к ночи увезли в приличествующую случаю лечебницу.
*
В газете «Аргументы и факты» напечатали статью про копротерапию. В ней при различных заболеваниях советовали съесть кал.
Доктор С., любитель свежих идей, для потехи ее вырезал.
Сперли тут же!
*
Хирург-уролог К. предлагал:
— Выпьем виски, чтоб изо рта плохо пахло!..
*
В содружественном неврологическом отделении — мелкий скандал. Пришла комиссия и в сейфе с наркотиками нашла триста рублей, чей-то аванс. Это преступно. В сейфе, помимо лекарств, ничего не должно находиться.
Впрочем, не так страшен черт. Вон, на детском отделении в таком же сейфе держали пирожные.
*
Что-то автор пить стал много. В недопустимых количествах. Странно.
*
Несчастный сельскохозяйственный доцент лишился речи. Когда его пытались растормошить и вынудить рассказать о своей работе, он принимался мычать, заводить глаза, делать свирепое лицо и размахивать руками: изображал кастрацию бычков.
Его называли Доцент Корова.
*
Может, и к лучшему, что некоторые замолкают? А то стихи, случается, начинают писать. Например:
На свете есть много хороших врачей,
Спасают немало от смерти людей.
Я помню, лежала со мною одна:
Уколом лечилась, лекарство пила.
*
Хирург-уролог К. заехал в больницу в гости. Жаловался на руководство, в частности — на профессора, который не берет его к себе в команду, а сам, между прочим, является главным поставщиком гомосексуалистов в России. Мол, процентов восемьдесят — его рук дело.
Старые друзья по доброй памяти предложили К. возглавить ОТК. Встать на выходе с конвейера и там чеканить Знак Качества.
*
По случаю визита К. вспомнился его рассказ о носках. Некогда у К. было два мешка: для чистых и для грязных.
— Беру чистые, ношу, снимаю, кидаю к грязным. А когда чистые кончаются, достаю из мешка номер два, ношу, снимаю…
*
В отделении физиотерапии решили купить новый прибор.
— Это так просто не делается, — сказал начмед-академик серьезно. — Мы думаем над этим. Объявлен тендер.
— ???… Какой тендер? Он же один, прибор-то, железный… Выбирать не из чего…
— Нет, все сложнее. Доставка, обслуживание… В общем, будет тендер.
*
Стоя в ожидании поезда на платформе, начмед-академик, стесняясь и краснея, вел неформальную беседу с М., Е. и какой-то Х.
Х. рассказывала, каких она добилась успехов, осваивая велосипед: на работу, мол, и обратно.
— Да! — оживилась М. — Вот всем бы так! Но у нас нет стоянки. Для машин есть, а для велосипедов нет. Как его затащить-то на пятый этаж?
— Да! Да! — взволнованно кивал начмед. — Надо подумать, как сделать!
— А что? — Е., в свою очередь, смеялась и подзадоривала начальника. — Давайте, садитесь — и поезжайте, покажите пример!
— Нет, — начмед виновато потупил глаза. — Сам-то я не буду. Ну… ну, не могу я…неудобно…
*
В приемном отделении появился новый санитар. Высокий, тощий, в темных очках — матерый наркоман по виду. И вел себя странно.
Со всеми был исключительно вежлив, угодлив. Начал с того, что попросил разрешения позвонить мамочке.
— Але! Мамочка?.. Ну, мамочка, у меня все в порядке…сейчас за кофейком пойду…
И, трубку, положив, осведомился у заведующей приемным, не желают ли ребятки кофейку.
— Не надо нам ничего, — покосилась та.
— Ну, полно вам!.. Ну, по чуть-чуть…
Потом испросил позволения сыграть на электрогитаре.
— Да я ее в розетку не буду включать!
Правда, тут же поправился: в усилитель. Усилителя-то нет!
— Хотите, спою…
— Не надо.
Пришла машина. Задал шоферу вопрос — громким шепотом:
— Что — может быть, купить смене водочки?..
— Отойди! Отойди от него! — зашипела шоферу заведующая, делая огромные глаза.
Наконец, новичок украл противочумный костюм.
И его тут же уволили.
*
С этими противочумными костюмами просто беда.
Привезли однажды вшивого, потащили на обработку. Все работали, в чем были, а К., санитар, в тот самый костюм и оделся.
И вошь домой принес один лишь он, другие остались целы.
*
Со вшивыми тоже всяко бывает.
Одного уложили в ванну, плеснули жидкого мыла. Живность рванулась на поверхность, заплавала. Клиент сидел и неосознанно блаженствовал, пуская слюну.
Заведующая приемным, всплескивая ладонями, металась вокруг.
— Чего бы еще добавить?… А, карбофос!
— Отравится!..
— Ничего…
Ну, и ничего.
*
Другой такой попал с ножищей — ее почти начисто оторвало, держалась на лоскуте.
Заходит хирург в смотровую и видит, как санитар умывает пациента. На полу — ведро со стиральным порошком, в руках — швабра…
*
В остром неврологическом отделении лежит итальянец.
Будет масса воспоминаний, если вернется.
*
Старшая сестра (с содружественного отделения) делала вычисления: считала стаж, выслугу и все такое для пенсии. Под конец не сдержалась, поделилась страхами. Это ж сколько лет человек мучился, не спал?
Оказалось, что она в далекой юности закончила — еще до медучилища — сельскохозяйственный техникум. И не отработала три года.
Не заставят ли отрабатывать сейчас?
*
Привезли старую бабушку, состояние тяжелое.
— Может быть, в реанимацию?
О., заведующий отделением, воспринял предложение в штыки:
— Еще чего! Бога гневить!..
*
Логопеды — они тоже не лыком шиты, благо еще и психологи. Слово лечит!
Гарпия-начмед слегла, загремела однажды в острое неврологическое отделение. Пригласили психолога — автоматически, не подумав. Ну, какие там могут быть разговоры по душам!
О. П., логопед-психолог, витала в облаках и столь же автоматически задала формальный вопрос:
— Так… ну да… ну, а ВТЭК когда? Пойдете на инвалидность?..
На следующий день гарпия, ночь промучившись, стала спешно выздоравливать.
*
У гарпии странные отношения с реаниматологом А. То лаются, то целуются. Милые бранятся — только тешатся!
— Вчера я чуть было не уронил маманю, — признался А.
Гарпия, она же маманя, проходила очередной курс лечения в реанимации.
— Пьян, что ли, был?
