Заведение Retro Bar позиционирует себя, как место, где тусуются экстремалы, то есть любители сноубордов, парашютов, промышленного альпинизма и прочей хуеты. Реально, от экстрима там только несколько фотографий на стенах, на которых кто-то куда-то прыгает и на чем-то катается, да под потолком висят два сноуборда. Всё. В остальном это просто быдляк. Тупо местечко, где по вечерам невнятные типы убираются в кал.

Внутри громко рубит ретро семидесятых, на танцполе переплетения пьяных тел, все вокруг в алкогольном угаре. Пахнет потом, похотью и водкой. У стен столики, заставлены максимумом алкоголя и минимумом остального. Народу не протолкнуться, чтобы дойти до барной стойки нужно хорошенько поработать локтями. Каждую вечеринку тут играют одни и те же песни в одной и той же последовательности. Музыка – говно. Около входа на улице все время кто-то бычит. Коктейли полная шняга, от Лонг-Айленда хочется блевать. Официанты наебывают на деньги, особенно пьяных. Охрана грубит, в гардеробе никогда не хватает мест, зимой половина посетителей тусит на танцполе с курткой под мышкой. В общем, Retro Bar – та еще тошниловка.

Почему каждый вечер здесь прорва народа, который пропивает все до копейки? Просто здесь можно забесплатно вырубить секс на ночь. Целая толпа тупых телок студенческого возраста, которые уже хотят трахаться, но которые пока еще не умеют на этом заработать. И вот ради них то все и прутся в этот клуб для типа экстремалов.

Мы с Нинзей прорываемся к стойке, орем бармену в ухо, чтобы налил две по пятьдесят текилы. Начинает играть песня Леонтьева про дельтоплан.

– Что-то стремно тут, – говорю я, осматривая зал.

– В смысле телок мало? – Спрашивает Нинзя.

– В смысле одно быдло и все в говно.

– Надо напиться и будет нормально.

Бармен ставит перед нами два стопаря и наливает текилу. Мы тут же выпиваем и просим повторить. Сзади нас толпа людей, которые тоже хотят выпить, но не могут протиснуться к бару.

Выпиваем по второй и отваливаем в сторону.

– Присмотрел телку? – Нинзя изучающим взглядом окидывает танцпол в поисках жертвы.

– Нет пока, а ты?

– И я нет.

Под песню "Ах эта свадьба, свадьба, свадьба пела и плясала…" начинается натуральное скотство. Какие-то уроды собираются в кружки по три-четыре человека, обнимаются и прыгают. Я ошибаюсь или от таких танцев настойчиво веет ахтунгом? Телки выкидывают коленца. Плотная пелена алкогольного делирия накрывает всех с головой, градус захлестывает разгоряченную толпу. Я смотрю со стороны на этот убогий движняк и думаю о несовершенстве мира. Ведь гораздо проще было бы, чтобы самцы и самки вечером пятницы приходили в одно и то же место, становились бы в два ряда, друг напротив друга, где каждый бы держал в руках табличку со своим номером. Такой вот типа аукцион, начинаются торги. Первый тур – все участники выбирают себе пару, совпавшие пары радуются удаче и технично сваливают трахаться. Для оставшихся второй тур. Та же схема. И так далее. В итоге все находят себе секс-партнера. Царит позитив и веселье. Если количества участников не равны, то некоторые отчаливают на групповушку, два в три, или четыре в одного, как угодно. Я думаю, что компромисс всегда найдется, было бы желание.

Да, согласен, немного цинично, но зато сколько плюсов…

Во-первых, в субботу ни у кого нет похмелья. Зачем напиваться, если не нужно на время избавляться от страхов и комплексов, чтобы развести телку? Да вообще не надо ни кого разводить. Прикидываете, какой качественный скачок совершит наш ВВП, если все менеджеры в понедельник придут на работу с ясной головой.

Во-вторых, никакого лицемерия. Наш девиз – мы за честность и прозрачность отношений. Короче, за духовность. Есть такие телочки, которые говорят, что идут в клуб, чтобы потанцевать и послушать музыку. Интересно, какую музыку они там слушают? Минимал техно? Ретро? R'n'b? Девушки, вы ебанулись? Готов поспорить, что девяносто процентов телок даже не знает, как расшифровывается эта аббревиатура, они думают, что это такое непонятное слово "Айрэнби". Нет, это никуда не годится. Считаю, что все должны говорить прямо – "Я иду в клуб, потому что люблю трахаться и бухать. И просто обожаю делать это на халяву".

Вы только представьте, общество станет здоровым и одухотворенным. Моральные ценности вытеснят фальшивые бренды настоящего. У современных писателей резко исчезнут темы для творчества. Сцуко, да это будет охренеть, как круто.

– Вон телка нормальная, – вывел меня Нинзя из ступора.

Я уперся взглядом в стройную девушку с фигуристой грудью.

– Сиськи класс…

– Ну, а я про что.

Наконец, зазвучала медленная песня. Прыгающие придурки покинули танцпол. В Retro Bar’е, когда начинается медляк все, как в большой семье, в смысле раздаются характерные щелчки. Нужно действовать технично, а то телку перехватят. Нинзя сорвался к "мисс Сиськи" при первых же аккордах. А я, как раз, все прощелкал. Девок разобрали. Ничего другого не оставалось, как пойти к бару и добавить текилы.

– Давай, выпьем с тобой? – Телка, тусующуюся у стойки, повернулась ко мне.

– Давай, хули.

Мы чокнулись, опрокинули внутрь по пятьдесят грамм текилы.

– Еще? – Спросила она.

– Можно, – ответил я, – и показал бармену, чтобы повторил.

Через пятнадцать минут мы целовались в десна на танцполе, а еще через час ехали к ней домой трахаться. Она оказалась, практически, моделью самки из моего утопичного представления мира. Никаких намеков на романтику и последующие отношения, никаких выебонов типа "я не такая", тупо секс и ничего больше. Прогрессивная современная женщина, не боящаяся признавать правду. Что может быть лучше?

Приехали к ней, сделали пьяный секс и отрубились. Логичное завершение дурацкого вечера.

Потратил свое время, потратил свое лаве, потратил кучу эмоций.

Ради чего?

Чтобы в пять утра непонятно с кем заняться десятиминутным сексом, не приносящим абсолютно никакого удовольствия?

Вряд ли.

Чтобы продемонстрировать окружающим, что я крутой? Что у меня есть бабло, на которое я могу пить дорогое бухло. Что у меня есть нормальные шмотки, в которых меня пускают в клуб. Что я развязный чувак, на которого ведутся телки?

Это уже больше похоже на правду.

Тупо прожигаю свою жизнь, чтобы понтануться перед какими-то упырями, которым, реально, на это положить. Абсолютно так же, как и мне на них. И ведь перестать тусить не могу. Что мне делать-то тогда? Поле чудес вечерами смотреть? Или прикупить себе шапку петушок и на лыжах кататься? Или, может, завести нелюбимую жену и постоянно ей изменять с алчными блядями или устроиться работать в большую корпорацию, повязать галстук, вставать ни свет, ни заря и делать, делать, делать карьеру? А, может, и то и другое одновременно? Шесть утра, подъем, бодрящий душ, чашка горячего кофе, сигарета, полтора часа пробок. В девять сажусь за комп, шеф – мудак, сотрудники – уебаны, в час встаю из-за компа. Обеденный перерыв. Сигарета, ресторан, отвратительный бизнес-ланч, суп, салат, курица с гарниром, чай с лимоном, снова сигарета. В два за комп. В шесть вечера конец рабочего дня. Домой? Ага, хуй там. Задерживаюсь до девяти, чтобы показать мудаку шефу, какой я прилежный работник. Потом полтора часа пробок, в одиннадцать я дома. Расслабляющий душ, дежурный секс с некрасивой женой, холодный ужин, короткий сон. Шесть утра, подъем. Даже на алчных блядей времени нет. Заколдованный круг, ей богу.

Нет, лучше я буду уродом этого беспощадного города, буду его больным сыном, гангреной на его ночном обличье.

В школьные годы местом тусовок у нас был гараж. Там мы собирались по вечерам и обдалбывались самогоном. Музыку слушали на старом кассетном магнитофоне. Часто играла группа Пурген. Я запомнил одну песню, где сквозь оглушительный грохот, именно грохот, гитары и барабанной установки, слышался припев – "Я хочу стать роботом-монстром, я хочу стать роботом-монстром, я хочу стать роботом-монстром…"