В нос Рябинина ударил резкий запах нашатырного спирта, "позаимствованного" Таксистом из портфеля доктора Каца.

   - А? Что? - очнулся профессор.

   - Всё в порядке, - проговорил Таксист. - Вы просто только что увидели человека, которого погнали из Долины мёртвых за... - он взглянул на Рубцова. - ... за самоубийство.

   " - Хорошо, что Игорь не знает, какие за нами с Олегом грешки, - подумал он. - А то ведь прибил бы на фиг!"

   Через несколько минут профессор пришёл в себя.

   - Так значит он, - Ян Павлович показал пальцем на Смирнова. - Живое доказательство существование загробного мира?

   - В общем и целом, да, - сказал Таксист.

   - Немедленно! - заорал профессор. - Нужно вызывать прессу немедленно! Пусть все узнают, что я был прав! Пусть все...

   - Погодите, погодите, Ян Павлович! - осадил его Таксист. - Если мы сейчас вызовем прессу, то ваше великое открытие может сделать кто-нибудь за вас. Давайте мы лучше вместе с вами раскроем врата в иной мир, а потом уже - пресса, цветы и так далее...

   - Ладно, - неохотно согласился профессор. - Пусть будет так.

   Из комнаты донёслось приглушённое мычание.

   - А это кто? - спросил профессор - Ещё один ваш сотрудник?

   - Несовсем. - сказал Таксист. - Что ж, господа, вернёмся к нашему барану.

   Команда смерти со своим новым участником проследовала в комнату Таксиста. Связанный Сергей Иосифович всё так же лежал на кровати.

   - Сейчас, - произнёс Таксист, возясь со шприцом и ампулой. - Сейчас мы его снова успокоим...

   - Да чё там мучаться! - сказал Игорь и, подойдя к связанному доктору, дал ему кулаком по башке. Кац дёрнулся и затих.

   - Что ж, в принципе, можно и так... - отметил Таксист.

   - Правильно! - сказал Смирнов. - Бей жидов - спасай Россию!

   - Простите, господа... - произнёс профессор. - Но как вы собираетесь достать бусы?

   - Это дело пока только в разработке, - ответил Таксист. - Для начала необходима некоторая разведка. Профессор, вы, если я не ошибаюсь, знаете, где живёт Брянский?

   - Да, - ответил Рябинин и назвал адрес. - Он выкупил у какого-то дачника дом и перестроил его под двухэтажную крепость. Бусы, насколько я помню, хранятся на втором этаже.

   - Что ж, поехали! - воскликнул Таксист. - Да, Шварцнеггер, - обратился он к Рубцову. - Захвати с собой доктора Каца. По-моему, от него уже пора избавиться.

   ***

   Через полчаса машина Таксиста уже мчалась мимо пригородных домиков.

   - Профессор, вы уверены в вашей теории? - спросил Олег.

   - Я не сколько в ней не сомневаюсь, - ответил Ян Павлович. - Скажите, а куда вы везёте этого? - он кивнул на связанного доктора.

   - В Израиль! - отозвался Таксист.

   - Чего? - не понял профессор.

   - Вы Честертона не читали? - поинтересовался Таксист. - Где умный человек прячет листик? В лесу. Где умный человек прячет каплю воды? В море. А где умный человек спрячет еврея? В Израиле! Итак, остановка - Израиль!

   Машина затормозила, и Рубцов выкинул из машины мычащего Каца на чей-то огород. Затем Игорь вернулся в машину, и Команда смерти двинулась дальше.

   - Ян Павлович, как бы мне вас обозвать? - внезапно спросил у профессора Таксист.

   - Что? - переспросил Рябинин.

   - Просто у каждого из нас есть своя кличка, - пояснил водила. - Я, например, Таксист. Рубцов у нас Шварцнеггер, Смирнов - Кощей...А вы у нас будете...Как бы так поточнее...О, точно! Чего там думать! Вас я буду называть Профессор!

   - Как хотите, - вздохнул Профессор. - Мы уже близко.

   Таксист затормозил.

   - Команда смерти, на выход! - скомандовал Таксист.

   Четверо искателей вышли из машины и, спрятавшись за деревьями, принялись по очереди наблюдать за домом Брянского с помощью бинокля, запасливо приготовленного Таксистом.

   Двухэтажная крепость Брянского была огорожена огромным забором. Она была снабжена даже водосточной трубой.

   У двери стояло двое телохранителей в чёрных костюмах. В ушах у каждого из них было по наушнику, связывающего их непосредственно с боссом.

   Осмотрев дом, Команда смерти вернулась в машину.

   - Ну что ж, - произнёс Олег, когда машина тронулась. - У кого какие идеи?

   - Штурмом брать будем! - предложил Рубцов.

   - Каким, к чёрту, штурмом?! - воскликнул Таксист. - У них же наверняка есть стволы! Есть идеи получше?

   - Я предлагаю шокотерапию, - сказал Смирнов.

   - В смысле? - поинтересовался Рябинин.

   - Я вторгаюсь в дом Брянского, - произнёс Олег. - Все от ужаса теряют дар речи, и я забираю бусы. Ну, как мой план?

   - О, мон сир, в вашем случае наблюдается явный прогресс! - отметил Таксист. - Ещё два дня назад вы боялись показаться на свет хотя бы одному человеку - а сегодня вы уже собираетесь предстать перед целой толпой! План, в общем-то, не плох, но это слишком большое палево. Что у вас, Профессор?

   - Я знаю, что Брянский не так давно развёлся, - заявил Ян Павлович. - Что если нам найти какую-нибудь женщину...

   - А чё нам её искать? - вклинился Игорь. - Шута в бабу переоденем - и всего делов!

   - Меня? В бабу? - откликнулся Таксист. - Но учтите, меньше ста баксов в час я с него не возьму!

   - Господа, я серьёзно! - воскликнул Рябинин. - Если нам взять в дело какую-нибудь девушку...

   " - То о нашем деле узнает весь город!" - подумал Таксист.

   - Слушайте, Профессор! - обратился он к Рябинину. - Вы бы стали сотрудничать с тем, кто считает вас по развитию ниже огурца?

   - Конечно, нет, - ответил Ян Павлович.

   - Ну, вот и мы не станем! - решительно сказал Таксист.

   - Простите, но я не понимаю, к чему вы клоните, - произнёс Рябинин.

   - Видите ли, Профессор, - сказал Таксист. - Я люблю читать разные книги с анекдотами. Встречаются разные анекдоты: смешные и не очень, остроумные и глупые, старые и новые... А ещё бывают анекдоты мужские и женские. На один такой вот женский анекдот я и наткнулся, читая одну из книг. В анекдоте спрашивалось, чем мужчина отличается от огурца. Затем шло 15 пунктов, объясняющие, чем огурец лучше нашего брата. Я немного подумал, а затем достал ручку и дописал шестнадцатый пункт, гласивший: "Огурец, безусловно, лучше мужика, потому что его после полового акта можно ещё и съесть!". Затем положил ручку в карман, поставил книжку на полку и вышел из книжного магазина.

   Рубцов заржал, а Олег обратился к Таксисту:

   - А у тебя есть какие-либо идеи по поводу Брянского?

   - Во-первых, - молвил Таксист. - Стены вокруг дачи нашего авторитета не слишком высокие. Для Шварцнеггера преодолеть такую стену не составит никакого труда. Во-вторых, по водосточной трубе Шварцнеггер может забраться на второй этаж. А в-третьих... Вы где-нибудь поблизости видели какой-нибудь магазин?

   - Нет, - ответил Смирнов.

   - В том то и заключается мой коварный план... - таинственным голосом произнёс Таксист.

   16

   - Так, - произнёс Таксист. - Довольно неплохой плеер. Левый наушник, правда, не работает, но ничего, сойдёт и такой...

   Он сидел в своей квартире перед чемоданом, в который складывал свои вещи. Оставшиеся члены Команды смерти внимательно наблюдали зав ним.

   - Будильник, - прокомментировал Таксист, кладя в чемодан синие часы. - Будильник хороший, не какой-нибудь там китайский, а наш, советский! Думаю, сойдёт... Профессор, вы не знаете, Брянский не любитель поиграть на гитаре?

   Рябинин пожал плечами.

   - Так, ладно, струны тоже положим. - сказал Таксист.

   - А это что? - спросил Рубцов.

   - Не видишь, что ли? - ответил Таксист. - Это полотенца.

   - Я вижу, - сказал Игорь. - Почему они в цветочках?

   - Как будто бы я знаю. - произнёс Таксист. - Я купил их под нереальнейшем кайфом. Я собирался их сжечь, но потом мне почему-то стало очень смешно, и я решил их оставить. Так, их тоже в багаж. Теперь надо кое-что отпечатать...