А Юля сегодня написала смс, что мы больше не вместе. Желание одно — уснуть и не проснуться. Хочу сделать именно так, но получится ли? Я ведь слабак и трус.

И ваще беды и правда не приходят по одной. В четверг Юля бросила. В пятницу утром на Кузьминках пошел искать Юлю в макдак, ибо она регулярно там кофе по утрам пьет. Не нашел. Потом искал около магазина, где мы по утрам встречались когда в одно время выезжали из города. Тоже не нашел. Зато на работе в коробках с барахлом нашел свои презервативы. Что они там делали я не знаю, но покоробило конечно. Как назло. А вчера искал в своём ящике майку «Злой Ой!», а вместо неё нашел балон со сливками клубничными, которые так на Юле и не испробовал. Блядь ну что ж за хуйня то?

Днём чето ваще дурно мне было. Кукушка отъезжала наглухо. Пошел подстричься. 220 рублей и я снова красивый. Потом пошел к сестре. Она с мужем на кухне лепила пельмени. Послали меня в магазин за пивом. Сварили дохуя креветок. Бухнул пивка, чето пьяный стал. Племянница пошла недавно, посмотрел на это. Племяннику поставил на комп «солдатов удачи» (просил стрелялку). В итоге его послал нахуй муж моей сестры и сам сел рубица. Ну пожрал пельменей настоящих домашних. Чето вышел от них и блядь куда идти? Юля оба дня в инете почти не бывает. Мож с парнем каким новым гуляет? Что-то мне ваще выть хочется от этой мысли. Блин, когда её мама позвала меня и мою маму в кафе, я думал что всё внатуре супер и это уже не пуки-хуяки, раз такие темы проходят. Когда её бабушка мне звонила порой, мол, Юля пришла домой грустная, не знаешь что случилось. Или звонила и просила её проводить. А вот как обернулось. Ходил к ним в гости с тортиком, чай на кухне в семейном кругу хуярили. Потом помню Ади в аське про это рассказывал, а он сказал, что это любовь мол. А у Юли в комнате обои пиздец в цветочек. Такой совок дикий. И сидит у компа она на колонке музыкальной. И люстра такая, какую в дешевых общественных сортирах вешают. Скучаю по всему этому!

И еще загон новый. У телефона вырубаю звук и кладу его в сторону. Потом проходит допустим час… Ну или сорок минут например. Ну как решу вощем. Я телефон беру и смотрю — вдруг позвонила или написала. Хотя я так и раньше с ума сходил, но сейчас вообще обезумел. И весь день ничего, а тут вот пол часа назад беру и хуяк — два пропущенных вызова. С замиранием в сердце смотрю — Трещев Илья. Ну заебись! Оба от него. Ну хотя бы сейчас придет с пивом ко мне. Попьем. Еще два ягуара у меня есть. Не уснуть мне опять сегодня трезвым…

Блядьблядьблядь… Хочу умереть (((

ровёл эксперимент. По приезду на работу выключил мобильный. И включил через 9 часов по окончанию рабочего дня. Ни одной смс. Отчёт о том, что четыре раза звонила мама и два раза по работе. Ну и всё. После работы выпил с Мишей два ягуара под дождем, чето попиздели, посмотрели в ИОНе новинки родной индустрии. На какой-то момент я даже был весел, глумил и чото прямо позитивно настроен был. Но стоило разойтись с Мишей по разные стороны платформы метро и отправиться домой, как мысли наглухо съели мой мозг и я опять готов рыдать и биться головой о стену…

Ну что ж, раз мы теперь уже точно не вместе, то попробую расставить все точки над одной гласной буквой.

Знаешь, когда ты меня бросила, я реально хотел покончить с собой. Хотя может и сейчас хочу. Реально первый раз такие мысли появились у меня, когда ты тогда пропала на целые сутки. Не знаю уж, правда ты тогда отравилась или нет, но помню, что реально тогда места себе не находил, пол ночи почти не спал и перебрал уже все варианты того, как бы убить себя. Помню утром это на работе Мише сказал, а он ответил: «Дурак чтоли?». Сестра тогда еще звонила и спрашивала когда мы придем на день рождения моей племянницы — сегодня или в субботу. Я сказал, что пока не знаю. Потом ты вышла на связь. Я позвонил сестре и сказал, что придем сегодня. А сестра спросила, что у меня с голосом, а я сказал, что до сих пор в каком-то ступоре после твоего игнора. И я не врал. У меня реально тогда аж руки тряслись:) Ты знаешь наверняка, что мне мама каждый день звонит, мол, восколько приедешь домой. А я бешусь, что мне 22 года, а она до сих пор звонит. И часто тупо не беру от неё трубку, а она названивает и названием. Вот в тот день она мне сказала, что когда я не беру трубку, то она чувствует примерно тоже самое)

Вообще я с мамой ближе стал благодаря тебе. В вопросе самоубийства меня еще тормозит тот факт, который я узнал, когда мы ходили с нашими мамами в кафе и я узнал, что в 7 лет лежал три дня в коме. Ну я знал разумеется, что у меня была травма когда я упал с турника. Знал, что я упал, потерял сознание, а потом очнулся и пришел домой, сказав, что со мной ничего не случилось, но голова кружится. А у самого вся голова была кровавая, а спина синяя. Я помню разумеется, что я месяц лежал (именно лежал, ибо сидеть или тем более ходить мне было запрещено) в больнице (кстати, какать лёжа очень неудобно))). Знаю, что именно благодаря этому я откосил от армии. Но я не знал, что всё было настолько серьёзно, что я три дня был между небом и землей, лежа в коме. А родители ходили в церковь, стояли на коленях, плакали и молили Бога, чтобы я выжил. Я был маленький мальчик, беззащитный и безобидный. И чуть не умер. Я просто представляю, что бы я чувствовал на их месте. И я тогда выжил (хотя последние дни меня часто посещают мысли, что лучше бы этого не было). Ты помнишь, как я переживал когда про это узнал. Ты еще написала мне смс после встречи, что у тебя сердце аж болит, когда я такой. И что ты будешь пытаться мне помочь. И помогала, кстати:) Я ведь бы счастлив! Ну так вот. Сейчас взять и уйти будет нехорошо по отношению к родителям. В противовес я могу лишь поставить факт, что у сестры уже двое детей и моя мама может из внуков воспитать нечто лучшее, чем я. Не знаю, вобщем…

Ты знала, что я хоть и не слишком взрослый, что хоть не имею какого-либо фундамента прочного под ногами, но хочу семью. Хочу жениться, хочу детей и так далее. Помнишь, ты писала мне, что хочешь родить мне ребёнка? Такого же милого и красивого как я:) И когда на нашей последней интимной встрече ты попросила, чтобы я кончил в тебя, я думал что это реально какая-то высшая степень доверия чтоли. И даже успокоился в какой-то степени, хотя до этого все дни ты помнишь какие мысли у меня были. Ты писала еще как-то, что хочешь стирать мои рубашки и готовить мне еду каждый день. Что мы будем по вечерам валяться, смотерть фильмы, улыбаться, смеяться, заниматься сексом, заказывать домой всё что захотим по телефону. Представляешь, я в это верил:) Я жил этим. Я жил тобой. Я напрочь выпал из жизни, ни с кем кроме тебя не общался, не встречался и не тусил. И меня это не обламывало, потому что меня реально тянуло только к тебе.

А знаешь, как ты меня возбуждала? У меня никогда в жизни не было постоянного партнера. И ты знаешь, что до тебя у меня было ровно тридцать женщин в постели. Но я занимался сексом раз в месяц, когда уже совсем подпирало. И как занимался? Побыстрее отстреляться один раз, отвернуть лицом к стене и уснуть. И только с тобой я хотел секса всегда:) И одного раза всегда было мало. Ты посмотришь на меня, а я уже хочу тебя. Ты возьмешь меня за руку, а у меня уже мурашки по всему телу. Ты обнимешь и поцелуешь меня, а я уже готов на тебе одежду рвать:) Кстати, на днях искал в своем ящике майку «Злой Ой!» и нашел там балон клубничных сливок, который я купил в день, когда ты мне готовила проспоренный цезарь. Очень жаль, что я тогда убрал его и забыл. Было ведь еще пара возможностей его использовать) И жаль, что ты обещанный эротический танец и не станцевала мне.

Вообще самый плохой фактор то, что ты живёшь в Лыткарино. Мне сейчас всё о тебе напоминает. Автобус до метро, на котором мы вместе порой ездили. На Кузьминках я уже несколько раз заходил в макдак в надежде, что ты пьёшь там утренний кофе. На Курской когда делаю пересадку, готов голову свернуть в поисках тебя. Вдруг с Оксаной как всегда встречаешься:) Когда иду в «Чайку» за пивом тоже вспоминаю, как каждый день когда вечером шёл от тебя, то заходил в неё. Твой дом, лес в котором мы гуляли, улицы по которым бродили за руку.