Когда я увижу свет.

Аннотация.

Страх- неотъемлемая часть нашей жизни. Мы чувствуем его постоянно. Он нас пожирает изнутри, поедая каждую нашу частицу. Каждую частницу души. Каждую клетку. Мы все боимся и пожалуй самое худшее то , что мы не можем в это признаться , даже самим себе, чем только губим, не только себя , всех. Я ощущаю страх каждую минуту своего существования. Всё потому что , я боюсь. Я боюсь признаться в этом самой себе думая , что это просто привычка…Привычка чувствовать постоянные мурашки, неравномерное дыхание. Боятся каждого шороха, вздоха и взгляда….каждого прикосновения к своей коже. Вся драма в том , что от страха нет лекарства…это проклятье-боятся.

Я не могу терпеть то , что со мной происходит! Терпеть когда твоё тело не слушается тебя и делая шаг ты падаешь. Не могу терпеть слёзы , которые обжигают моё лицо от постоянного нытья. Не могу терпеть эту усталость. Предательскую дрожь. Хм , да всего и не перечислишь.

Когда я закрываю глаза , нечего не чувствую , меня окружает темнота, но когда я открываю их. Чувствую тоже самое , вижу тоже самое –темноту.

Темнота-скверное слово, означающее для меня мучения, вечные страдания. Меня бесит собственная безнадёжность, бесит , когда меня жалеют! Жалость , их жалость-даёт мне понять только то , что я никчёмная , ни кому не нужная.

Я –просто трата времени.

Я- просто оболочка.

Я –слепая.

Слепая- ужасное , мерзкое оскорбление, которое я слышала. Которое я слышала каждый день в детстве , до тех пор , пока не закрылась , до тех пор , пока моими друзьями не стали стены. Думают , что если я нечего не вижу , то я и не слышу нечего. Что я не слышу их усмешки в мою сторону, перешёптывания , то , как они обходят меня стороной , будто я заразная! Я знаю, что они показывает на меня пальцем. Одним словом-ошибка. Ошибка , которой дали жизнь.

Вся моя жизнь– это походы по врачам , обещание , которые нечего не стоят, я уже давно смирилась , смирилась со своей участью.

Я не живу, я просто существую.

Именно.

Просто существую.

Сидеть без движения, без каких либо эмоций- так проходит моё день. День за днём …месяц за месяцем …год за годом. Я перестала радоваться приходу врача , как ранше, перестала говорить, перестала прислушиваться к шорохам за дверью. Я перестала чувствовать: злость, обиду , непонимание , какие либо другие чувства. Нет смысла.

Его не было и не будет.

Моя жизнь потеряла смысл.

Как и я потеряла надежду.

Порой люди только и живу надеждой. На будущее, на вечную любовь , на счастье. А как жить мне? Той , у которой нет этого будущего? Той , кто даже не знает , сколько ей осталось? Что мне делать, если я жду своего конца?

Как мне заполнить эти часы , минуты , секунды?

1 глава.

Меня зовут Джулия! Джулия Кеннет.

Я даже не знаю , как описать себя. Это сложно , когда ты не видишь себя. Не знаешь какого цвета у тебя волосы или глаза. Когда ты слышишь только свой голос , но он не сможет нечего сказать. Но всё же , помню слова мамы. Ей нравились мои волосы , они мягкие на ощупь и немного кудрявые, она говорит , что я точная её копия. Голубые глаза , которые , как странно гармонируют с моими чёрными волосами, немного пухлые губы и идеально ровные нос. Я храню эти слова , что бы не забывать о самой себе , но тогда мне было всего восемь лет. Может мои волосы стали грубыми , как и черты лица , может на моём носу появился горб! Или шрам , от вечных падений на лицо. Мне уже не восемь. Мамы уже нет рядом.

Она уехала , после того , как узнала об измене отца. Узнала я об этом , только два года назад. Сказать честно – я не стала его ненавидеть, наоборот, разве можно оставаться верным своей жене , когда она думает только о своей глупой дочери. Которая никогда не увидит её улыбку , искрящиеся заботой глаза. Разве можно думать о чём то другом , когда у тебя слепая дочь! Отец отпустил её , не смог удержать , он понимал , что она всё равно бы ушла. А он только ускорил процесс.

Сегодня к нам приходит доктор. Каждый вторник, четверг и субботу. Раньше услышав стук в дверь , я буквально срывалась с места и бежала на звук , смеялась и плакала одновременно от того , что падала на каждом шагу, ударялась об угол стола или шкафа , и даже кубарем падала с лестница, но я была рада приходу. Думала , что они помогут , но с возрастом поняла , что им нужны только деньги , которые отец им платит каждый месяц. Нет новостей или даже честности. Только фальш!

Иду по давно заученному мной коридору, знаю каждую мелочь , каждую скрипучую доску, каждую трещину. Провожу рукой по стене и представляю какого она цвета, какие обои , или что на ней изображено. Какой мягкий ковёр на полу и наверно , как здесь уютного от того, что на нём играют солнечные лучи, как летают пылинки. Ощущаю тепло на своей коже , но вместе с тем , никаких чувств. На ощупь –это обычные стены , обычный коридор. Но прикасаясь , думаю , что прикасаюсь к холодному безжизненному железу, а делая шаг…наступаю на стекло, которое режет кожу. Каждый выступ, каждый камушек на пути –уже опасность для меня. Я передвигаюсь только на ощупь, прикасаюсь к тому , что находится рядом. Но , что находится в нескольких метров от меня , я и представить боюсь! Может там рассыпаны гвозди? Или находится лестница? А может там обрыв , и сделав шаг , я сделаю свой последний шаг, упаду в неизбежность! Разобьюсь и от меня нечего не останется. Нащупываю маленькую трещину в стене.

Для кого то –это незаметная трещина и она нечего не значит, но для меня это указания. Это , мой способ передвижения.

Начинаю дышать через рот , громко и быстро. Знаю , что впереди меня лестница. Ровно шестнадцать ступеней , ровно шестнадцать шагов.

Я дышу так , словно задыхаюсь. Словно я тону. Падаю на глубину.

Тело наполняет тяжесть, крепко сжимаю перила , сжимаю до боли , до побеления пальцев.

Пожалуйста , пускай я не упаду, пожалуйста , пожалуйста……

Делаю шаг вперёд и моя нога резко опускается в низ , слышу скрип. Отлично , осталось пятнадцать, всего пятнадцать ступеней. Делаю глубокий вдох и делаю ещё шаг. Резко наклоняюсь, скорее хватаюсь за перила , не боясь сломать руку , вывихнуть её. Переворачиваюсь ударившись лбом по дереву. Нет , я не могу, упаду , моё тело снова пронзит боль, всхлипываю. Слёзы полностью меня поглощают. Всё лицо намокает, на губах чувствую соль. Капли падают на ключицы , текут в низ…Я застряла. Не могу спустится , не могу подняться.

«Я не могу , я просто не хочу»

Это так , я не хочу.

Беру себя в руки, хочу найти первую ступень , но проводя рукой , не могу дотянутся. Может она в низу, опускаю руку в низ и она падает на ступень. Да , я поползу , поползу на четвереньках , как собака, но я не спущусь. Хочу повернутся , всего на несколько сантиметров, но нога соскальзывает и я начинаю падать. Ударяюсь головой , пытаюсь ухватится , но только ломаю ногти. Ровная , а не прямая поверхность. Но она нечего не меняет, боль одна и та же.

-Джулия…

Слышу своё имя , но не реагирую. Есть только боль и я. Боль любит меня , а я её нет. Боль не хочет меня отпускать , а я хочу сбежать.

Отец берёт меня на руки , прислоняет к своей груди на столько , что я могу услышать его сердцебиение, почувствовать его дыхание у себя на макушке.

-Что же ты делаешь?

А что я делаю? Главное зачем я это делаю?

Он кладёт меня на диван и я облокачиваюсь на мягкие подушки, которые только усиливают мою боль и я хочу сгорбить спину, но не могу. В такие моменты , когда я падаю и не хочу вставать , со мной была мама. Она говорила со мной на равных и не жалела , заботилась , но это была не жалость. Мама заставляла меня вставать , заставляла делать всё самой. А теперь? Теперь – я просто лежу без движения и спускаюсь только три дня в неделю , для посещения врача.

Почему он не поднимается ко мне? Я этого не хочу, не хочу , что бы кто то входил в мою комнату , а после оставался запах больницы и чужого одеколона.