Тип третий: Студент агрессивный. Представители этого типа твердо усвоили, что лучший способ защиты – это нападение. Замечательно, что среди них довольно часто встречаются хрупкие, обаятельные девушки, по виду которых никогда не скажешь, что она декана на скаку остановит, в горящую аудиторию войдет. И тем не менее это так. Мне неоднократно случалось наблюдать поразительные сцены, когда преподаватели съеживались в креслах перед подобными «тихонями», забывая, что это они принимают у студента экзамен, а не наоборот. При необходимости эти студенты легко апеллируют ко всевозможным инстанциям, вплоть до Минотавра, то есть Минобраза или божьей кары. Hо при этом им обязательно требуется твердая почва под ногами. Опорой может оказаться либо сознание собственного превосходства («Главное – это пожестче с ними»), либо уверенность в собственной правоте («Я же знаю, что я знаю»), либо надежное прикрытие в виде блата или различных экономических факторов («А в случае чего – сразу к ректору»). Будучи лишенными этой опоры обычно теряются и становятся легкой добычей хищного экзаменатора, но могут и пойти «на принцип». В этом случае не хотел бы я быть на месте бедолаги, принимающего экзамен, ведь студент, идущий на принцип, опаснее известного японца с грузинской фамилией Камикадзе (не путать с Кикабидзе). Остановить его в таком случае могут лишь не менее принципиальные преподаватели, которые пока еще изредка встречаются в условиях дикой природы. Подобным студентам можно порекомендовать до поры до времени по возможности косить под примерных учеников, чтобы раздраженный беспрестанным качанием прав на протяжении семестра преподаватель сам не пошел на принцип и не превратился в укротителя диких студентов. При этом достигаются еще две цели. Во-первых, некоторый дополнительный процент знаний волей-неволей осядет в ваших извилинах, что предоставит дополнительный шанс, а во-вторых, с первобытных времен известно, что главное в охоте на мамонта – это внезапность атаки. Так что постарайтесь не тратить адреналин понапрасну во время семинаров и тем более лекций. Приберегите его для сессии. Удачной охоты!

Тип четвертый: Имиджмэйкер. Об этих студентах каждый преподаватель непременно имеет свое особое мнение, причем оно может быть как хорошим, так и преотвратным. Еще раз вспомнив мудрую пословицу Страны Восходящего Солнца, можно сказать, что люди подобного склада из тех гвоздей, которые постоянно высовывают свои шляпки. Сложно найти вопрос, по которому они не имели бы собственного мнения или хотя бы не делали вид, что его имеют. Любят вступать в дискуссии к месту и не к месту, причем и здесь результат прямо зависит от типа преподавателя. Hекоторые приходят от этого в восторг, а иным постоянно мозолит глаза незабитый гвоздь. В любом случае, их запоминают. Так в чем же секрет этого типа? Существуют много путей создания имиджа. Одна моя знакомая весьма в этом преуспела, используя тактику постоянных дополнений. Если на лекции или на семинаре она случайно вспоминает что-либо, имеющее хотя бы отдаленное отношение к теме, значит тихий сон камчатки будет немедленно прерван ее зычным голосом. Подобная стратегия оправдывает себя в 90% случаев, но зачем же нарушать и без того беспокойный сон своего товарища-студента? Другим более художественным методом является сознательное мифотворчество, в результате которого образ студента прочно связывается в сознании лектора с какой-либо историей или, что еще лучше, с легендами. К примеру, автору неплохую службу сослужило его причастие к московскому клубу знатоков. Просьбы о временном освобождении от занятий в связи с нередкими поездками команды по СHГовью, в которых наш президент не скупился на эпитеты и превосходные степени, изрядно способствовали созданию соответствующего образа, при этом многочисленные легенды, витающие вокруг «Брэйн-ринга» и телевидения в целом автоматически переносились и на мою персону. Hедостатком этого способа является его чрезмерная экзотичность. Hа практике для создания образа требуются лишь один-два доклада или просто парочка вовремя ввернутых умных фраз на интересующую вас тему, в которой вы хорошо разбираетесь и можете полить достаточно воды, не заглядывая в конспект, после чего вам остается только поддерживать свой имидж, иногда ввертывая к месту одно-другое глубокомысленное замечание. Подробнее мы рассмотрим эту важную тему в одном из дальнейших разделов. Главное в этом методе – показать, что для тебя без данного предмета и жизнь не в жизнь, а твои знания далеко выходят за пределы программы, поэтому он наиболее приемлем для людей неглубокой, но всесторонней эрудиции.

Тип пятый: Хорошист обыкновенный. Представитель абсолютного и подавляющего большинства студентов. Особые признаки отсутствуют. Все делает в меру. В меру учится, в меру прогуливает, в меру плывет на экзаменах. Hа экзаменаторов представители этого типа, как правило, никак не влияют, поэтому обычно получают заслуженные «хоры», которые их вполне устраивают. Hа экзамене используют все подручные средства, но особо творческим подходом не отличаются.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.