Беда в том, что степень важности мы создаем сами.

Для нас важнее, что какой-то человек, якобы криво на нас посмотрел. После этого, все остальное, что мы слышим об этом человеке, становится для нас второстепенным.

Как раз второстепенное и является намеком, что мы не на верном пути!

Опасность стереотипов.

Мы сами создаем стереотипы поведения людей и сразу наклеиваем ярлыки.

(Говорят о Боге – это секта. Предлагают вложить деньги – пирамида.)

99% всех стереотипов ошибочны и созданы искусственно.

Возможно создание стереотипов под влиянием политики или рекламы.

(Не работает – тунеядец. Уехал за рубеж – предатель Родины.)

Более ранние сведения о человеке кажутся для нас более важными.

(А вы знаете, что он сделал 2 года назад?)

Переход от одного стереотипа к другому носит скачкообразный характер.

(Я думал ты мне друг, а ты подлец!)

Совмещение или нахождение золотой середины в человеке в случае стереотипного положения невозможно. Или это, или то!

Стереотипное мышление всегда самоукрупняется и самоподтверждается. Из всего что мы видим, выбираем только то, что соответствует стереотипу. Это выборочное мышление не дает человеку меняться.

(Я же говорил тебе, что это негодяй! Я так и знал!)

Как только в зону нашего внимания попадает новый объект, мы находим в нем признаки стереотипа и вешаем ярлык. На этом развитие отношений останавливается.

Начало прогресса в сознании лежит с отказа от стереотипов и ярлыков.

Мышление стереотипами – это загнивающее сознание. Оно рождает все более страшных монстров.

Анекдот.

Приходят в суд муж(М) и жена оформлять развод . Судья (С) спрашивает у мужа

С: Объясните почему вы разводитесь

М: Да нудная у меня жена, нудная

С: Нет ну вы объясните более ясно

М: Да нудная она нудная. На дворе уже 1 мая, а она, вынеси елку да вынеси елку.

Необходим свежий ветер, новый взгляд на отношения.

Он возможен, если мы находимся в состоянии поиска новых сторон человека, на которых можно построить взаимодействие.

Каждая новая находка увеличивает желание искать дальше.

При стереотипном мышлении всегда кажется, что все понятно и дальше разбираться незачем.

(Свастика – это не только знак фашизма, это также символ святости. Святой – свастика. На Руси раньше рукавички вышивали свастикой и считали это оберегами.)

Улучшение отношений – это всегда ломка своих представлений о другом человеке.

Если эта ломка не искренняя и временная, то рождает смех. Это основа юмора и анекдотов.

Анекдот:

Как-то за обедом Уинстон Черчилль подсел к леди Астор.

А она ему и говорит: “Были бы вы моим мужем, я подсыпала бы вам в кофе яд”.

На что Черчилль ответил: “Мадам, были бы вы моей женой, я бы его с радостью выпил.”

Но если изменение происходит обдуманно и на долго – то это и есть развитие интуиции.

Неожиданности – подсказка, что надо менять стереотипы.

Если стереотип сложился, то мы начинаем жить в ожиданиях. Требуем от человека определенного поведения. Это и есть причина конфликта. Ожидания – признак стереотипа.

Личность более свободна и не зависит от наших ожиданий. Более того, личность должна меняться. В этом принцип прогресса.

Если мы дружественно относимся к человеку, то должны ожидать от него перемен. Это значит, что наши ожидания не всегда оправдаются.

Если мы чувствуем гнев, от неожиданного поведения, значит, мы перестали относиться к человеку как к свободной личности. Это форма подавления.

Если мы при новом поведении человека легко перестраиваемся на новый лад – значит, есть все перспективы для установления хороших отношений.

Не стоит быть врачом-убийцей.

Настоящую пользу можно принести человеку, если он сам обращается к вам за помощью.

Представьте что к вам в квартиру врывается врач скорой помощи и начинает вскрывать живот.

Надо терпимо и уважительно дожидаться, пока больной сам обратится к врачу. Только в этом случае лечение принесет пользу.

Мы очень любим находить и тыкать в больные места человека, но лучше вести себя по другому. Можно расширять положительные качества человека и тогда негативная сторона станет маленько и затем совсем исчезнет.

Тренинг.

Посмотрите в зал и напишите, за какие качества вы цените всех знакомых в этом зале.

Затем все по очереди зачитывают.

Семинар Рузова В.О. (Патита Павана дас) "Ведическая психология". 2003 год.

Основы ведической психологии. Истина или дружба?

Достижение духовного совершенства – это дом, который мы строим всю свою жизнь, и в котором сначала надо заложить фундамент. Тогда он будет стоять на века и не рассыплется при первом же порыве ветра глупостей, постоянно дующего из нашего собственного ума.

Фундамент – это наши дружественные отношения с окружающими нас людьми и особенно с единомышленниками.

Если отношения хорошие – фундамент крепкий, но каждый конфликт – это большая трещина, которая может развалить весь дом.

Крепкий фундамент – главное условие постройки дома и главное условие духовного развития человека.

Фундамент нельзя строить после 2 этажа! Если мы сразу не установим дружественных отношений, то на долгом пути духовного совершенствования, нам будет очень трудно и одиноко.

Одиночество – одна из главных причин отхода от духовной практики.

Основная причина трещин в фундаменте – наш фанатизм на начальных стадиях духовного развития, который выражается в следующих концепциях:

я уже понимаю философию;

я тоже ездил по Святым местам;

у меня тоже есть посвящение;

я знаю, как правильно поступать в том или ином случае.

И как следствие такой человек всем все советует, но в тоже время не принимает советов в свой адрес, чувствуя в любом человеке конкурента (хотя сам очень сильно обусловлен). Такое нездоровое ощущение конкуренции создает конфликтную ситуацию. Он как из автомата расстреливает окружающих своими советами, рекомендациями и комментариями, вызывая целый ряд ответных реакций и настраивая против себя всю общественность.