Я рыдала лицом в подушку. Макс лег рядом и обнял меня. Я уткнулась носом ему в грудь и судорожно хватала воздух, потому от рыданий мне его не хватало.
–Почему он так поступил?
–Я не знаю. Он мне говорил, что ты ему очень нравишься, что ты в его вкусе:маленькая, худенькая, добрая, отзывчивая. Он не мог мне толком объяснить этого, но я знаю: ты ему небезразлична. Но я его не понимаю.
Я только и делала, что задавала вопрос «почему» и слезы градом катились из глаз. Я была пьяна, но мой мозг все здраво и отчетливо понимал: меня бросили. Жестоко и беспощадно. Но за что? Что я сделала не так? Или чего я не сделала?
Я не помню, как я уснула, но проснулась я одна. В тот вечер я не помню, чтобы Нэнси еще ко мне приходила. А макс ушел спать к себе. Утром я не помнила того, что говорила я, а что говорили мне. Я помню только стакан водки и разговор с Максом. Ребята потихоньку уже разъезжались по домам, и мы с Нэнси остались одни. Она не плакала,когда Джек уезжал. Наверно потому, что с ней не обошлись так, как со мной. С горем пополам мы тоже справились со всеми делами в университете и отправились домой, причем обе заболели гриппом.
Когда я приехала, то дома меня ожидало письмо на электронной почте. Оно Было от Джастина: «Ты не должна по мне скучать! Мы переступили допустимую черту, мы не должны были так поступать. Лучше забудь, все, что было и живи дальше, своей жизнью. У тебя еще все впереди!»
Слезы снова больно обжигали мое лицо и душу. Господи, как же я одна со всем этим справлюсь. Я не смогу. Я набрала Нэнси и рассказала ей про письмо. У неё было много очень не лестных слов о нем и это понятно. Сначала он проявлял себя, как настоящий мужчина. Его нежность, внимание. Все это ввело нас в обман. Я снова реву. Да когда все это закончится? Чем я так провинилась? За что мне все это? Так надоело терять близких... А был ли мне Джастин таковым? Для меня-да, был.
Бывает, мы теряем близких людей. Нет-нет, они не умирают. Они уходят из нашей жизни, исчезают также быстро, как и появились когда-то в ней, оставляя лишь воспоминания о себе. Хорошие, и не очень. Пытаясь забыть этого человека, стереть себе память о нем, мы углубляемся в себя.… В книгу. В музыку.… Но каждая строчка песни, что стоит на replay напоминает о нем.Каждая нота. Пауза. Фраза. Кажется, мир забыл о тебе, будто ты одиночка в нем. У каждого свои дела, заботы. Семья, работа. А кто ты? Ты только один среди миллиарда людей.… Вокруг - ничего.
И эта жизнь идет своим чередом. Работа. Кофе. Маршрутка. Дорога. Один и тот же контролер в автобусе. Ещё и дождь за окном. Круглосуточно. Все те же угрюмые лица родных, бабушек у подъезда. А ведь просто хочется счастья. Разноцветных шариков, улыбок, праздника. Новых туфель. Платья. Шоколада, и конечно же, его - любимого и самого родного человека рядом.
Кажется, когда он ушел, ты начинаешь медленно затухать, как пепел, что тлеет.
Хочется позвонить ему, сказать возвращайся! Но ты робкая. Неуверенная в себе. Думаешь, тебя не ждут на другом конце провода. Твои мысли затаились…. Кофе остыл. Но, стоит немножко подождать, быть сильнее, и однажды в двери постучится тот, которого ты ждал всю жизнь, под названием - Вечность. И никакого платья, туфель, шоколада ты уже не захочешь. Ведь есть он - самый сильный наркотик твоей жизни. И ты, обняв его, прошепчешь тихо-тихо: «Я не отдам тебя никому. Ты - моя жизнь»
Я верю, что так и будет...
С того момента, как я прочитала его письмо, прошло около двух недель. Как бы я не пыталась забыть Джастина, что-то мне напоминало о нем. Он мне не писал и не звонил. Вот наступил мой день рождения. Мне исполнилось двадцать один. Он прислал мне смс с поздравлением. Я думала, он забыл: « С днем рождения тебя поздравляю с часто бьющимся сердцем в груди. Много счастья тебе я желаю, а особенно счастья в любви!». Ого,ничего не скажешь... я написала ему « спасибо» и убрала телефон. Мне его не хватает. Очень Он поздравлял меня с праздником, но не более того.
Но однажды он мне позвонил. Для меня это было удивлением и радостью большой. Боже, от одного его голоса у меня мурашки по коже бегут. В голове сразу слайд-шоу проносится с воспоминаниями. Хоть секс с ним был не очень, но просто быть в его объятиях было счастьем. Мы говорили долго и много, ни о чем. Как старые добрые друзья. « Не считая того, что он меня бросил...» проносилось в моей голове. Я знала, что все это нужно прекращать. Я понимала, что загоняю себя в угол, в тупой угол. Я уничтожаю себя, испепеляю изнутри, выжигаю себя. Сама себе делаю больно. Веду себя, как мазохистка. Если бы я была таковой, то согласилась бы на БДСМ с Кевином. Но ведь я не такая. Тогда почему я позволяю себе терзать себя. И ему даю понять, что можно так со мной. Нет. Да и тем более моя задержка мне не дает покоя. Месячные должны были прийти еще три недели назад, но их все нет. Я судорожно вспоминаю, все ли время он был в презервативе. Но я же видела, что да! А может я просто хотела так думать? Боже, какой позор! Откуда мне знать, здоров ли он, что с ним все в порядке?! Какая беспечность с моей стороны.... А тут он, со своими звонками... Ой, как некстати. Но я должна сказать ему о моих сомнениях.
Нет, сначала к врачу, а потом с ним говорить. Если вдруг что...
Поход к врачу был не утешительным: один врач говорит, что возможно беременность есть,но внематочная, вторая просто разводит руками, так как там все воспалено до такой степени, что без ультразвукового исследования никак не обойтись. В этом солидарны все,даже я. Но в местную поликлинику я пойти не могу, там все меня и маму знают. Господи,ну и дура я! Надо же было вляпаться. После осмотра врачей я звонила Джастину, но он не взял трубку. Потом я поступила по-детски: отправила ему смс. И все. Глухо. Вот так. Поступки все говорят за человека. Он двуличный. Весы. Не может определиться. То одно, то другое и все время балансирует на грани.
Вот это я попала... Боже, как маме смотреть в глаза и что мне ей сказать?
УЗИ, на мое счастье, не определило внематочную, но сильнейшее воспаление и закупорку труб обнаружило и это требовало немедленного лечения, иначе я могла остаться бесплодной. А я хотела детей иметь. Очень. Еще меня расстроила новость о том, что весной мы встретимся со всеми ребятами и с Джастином тоже. У Нэнси тоже была проблема: Джек вернулся к своей бывшей девушке. Как он сказал Нэнси,она убедила его, что она ему нужна. Вот это мудрая женщина: вроде и не при делах, но все сделала, как ей надо. Подруге плохо, а я далеко... что ж... Хреновая у нас судьба.
В поликлинике мне назначили лечение, но настаивали, чтобы я легла в стационар, но я отказалась. От Джастина я ничего не слышала и с одной стороны я рада была, а с другой хотела бы сказать ему все, что я о нем думаю. Если бы я залетела, то мне стало понятно: либо я растила сама, либо сделала аборт. Оба варианта были ужасны. А как же доверие? Как теперь верить другим? А будут ли те, другие? Не хочу я больше никому верить. Хватило сполна. Я слишком близко подпустила к себе человека, повелась на его отношение, которое ничего не значило. Ровным счетом ничего. Для него, а не для меня. У меня образовалась пустота внутри после его побега, а что теперь с моим сердцем и душой? Сердце не камень, а кровь не вода...Но мое сердце болит. Оно не хочет качать кровь. Там рана. Опять этот крылатый промахнулся. «Хреновый ты стрелок». Чтож, больше никаких мужчин и любви. Хватит. Налюбилась. Чтобы я, еще раз, увольте!
