— Ну, а я здесь причём? — удивился Макартни, не сводя при этом глаз с пачки гринов.

— Да от тебя-то требуется всего ничего! Ты, после концерта, выходи к черному ходу, а там я буду тасоваться со своей чувихой. Ты, как бы невзначай, меня увидишь, обрадуешься и крикнешь: Привет Колян! Как дела братан? и всё! Вот за это шоу я башляю 300 $. И представляешь, в каком откате будет моя гёрла от того, что мы с тобой корешимся?!

— О'кей, договорились! — согласился Макартни, — Однако, есть одно но, сэр!

— Какое?

— Ты, Колян, скрути свои зелёные американские бумажки в трубочку и засунь её себе поглубже в анальное отверстие! А мне настоящую валюту подавай! Рубли хочу! — с апломбом топнул ножкой Sex Макартни.

— No problem, зёма, будут тебе рубли! — согласился новый монгол.

… И вот, в назначенное время, Макартни запыхавшись мёлся на встречу Коляну, который выгуливал красивую брюнетку.

— Привет Колян! Как дела, братуха? — прокричал трехсотрублёвую фразу битл.

— Пошёл ты на хуй!!! — сказал, как отрезал Мыкола.

— Колюшка, неужели ты знаком с самим Макартни!? — только и смогла пропищать ошарашенная брюнетка.

— Ха-ха! Ещё, как знаком! Этот пройдоха мне деньги должен. В 500 $ влетел, а теперь вот заискивает при встрече! — снисходительно обьяснил новый монгол.

Надо ли говорить, что в эту жгучую южную ночь наша впечатлительная красотка измолотила в щепки две кровати, пропустила через себя десять оргазмов и на ухналь истощила Колькин организм.

Please, Please me! Йе-е-е-е-е!!!

Вся передовая молодежь сталинсской империи лишь днём притворялась пионерами-комсомольцами, а вечерами (выпив портвейна) юноши и девушки, увлекались под гитару, блатной лирикой известного поэта-барда Владимира Шэкс-Пирра. Вовик был из благородного, но обнищавшего рода македонских царей. Работать он принципиально не желал и поэтому занялся шоу-бизнесом. Первым его театральным выступлением было участие в массовке у наперсточников. Но Вован быстро понял, что вторые роли — это не его амплуа (он по натуре был лидером, соло гитарой). А тут, к стати, у него прорезался талант музыканта.

Именно Шекс-Пирр стал автором таких модных блатных шлягеров, как: Пахан Лир, Король, Ева и Марго, Ромео и Жюль. etc, 12-й гоп-стоп и др.

Вы думаете, что Владимир с детства мечтал стать исполнителем блатных песенок? Ха, здесь вы глубоко ошибаетесь! У него была абсолютно другая романтическая мечта. Вольдемар, можно сказать с пелёнок, мечтал стать… гинекологом. В 18-ть лет, чтобы досконально изучить сей интимный предмет, он приобрел на толкучке китайский самоучитель, который начинался такими словами: Гинекология — это собирание трепещущих полураскрытых розовых ракушек на тропическом пляже после океанского отлива.

Осилив теорию, Шэкс-Пирр решил организовать платную практику. Он переоборудовал под нужды гинекологии старое парикмахерское кресло и широко распахнул двери своей квартиры навстречу женским проблемам… Но вместо ожидаемых розовых раковин перед ним всё время маячили какие-то варёные мидии. В основном, к гинекологу-самородку шли на приём дамы запредельно- бальзаковского возраста. Юных красоток не было. И это несомненно раздражало начинающего доктора, а что самое обидное — рушилась его детская мечта.

В итоге, он продал своё врачебное оборудование и купил три предмета для новой жизни: нож, кастет и гитару. Темными ночами он стал похаживать на большую дорогу и шерстить прохожих, а днём под гитару распевать о своих подвигах. Так было до поры, до времени…

Справедливости ради, стоит сказать, что Владимир знал жизнь зоны не по наслышке, — ему не единожды представлялась возможность смотреть в глаза конвоиров (этих лучших представителей индийского демоса).

И лицо поэта тоже не подкачало, и соответствовало избранному антуражу. Его фейс можно было использовать, как сюжет для новогодних открыток из серии Их разыскивает конная полиция.

Индивидуумы из мира Матросской тишины, Бутырки и Владимирского централа тоже были ему не в диковинку.

Но затем, жизнь основательно прометаморфозила по Шекс-Пирру. Он бросил стиль бард-арт и переметнулся к рок-конформистам. Вольдемар сколотил команду Глобус и стал колесить с концертами по просторам страны.

Он был чувак наблюдательный. И эта склонность к аналитике позволила ему принести в собственные мозги полочку и всё на ней разложить. Выходило, что за рок платили круче, чем за бард, а за попс значительно больше, чем за рок.

Однако, за песни типа Славься, славься мой начальник! можно было вообще слупить бешенные бабки.

Но если за бард, рок и попс денежки охотно платил народ, то за Славься… конкретно башляли власть имущие.

Пропетляв между современными музыкальными стилями, Шекс-Пирр все же остановил свой выбор на…песнях, в полной мере отражающих каждодневный тяжёлый и изматывающий труд шефов, боссов и патронов, а так же их секретарш.

Вот с тех пор на Шекс-Пирра посыпались звания, награды и деньги!

P.S. В платёжных ведомостях, такой вид оплаты работников культпросвета обычно идет по графе: Продукция основной деятельности.

Где воспитывал своих разведчиков Сталинс? В каких норах и пещерах? Доподлинно это не известно! Ведь с секретностью в Индийской ССР всё было в порядке.

Но, Генеральный жаждал знать, как (а главное — где?) готовят шпионов в логове Хитлера. Им двигал сугубо меркантильный интерес — хотелось сравнить вражеские методики со своими технологиями, и затем (может быть!) даже подкорректировать их.

Решено было послать на это дело агента Вайса. Полидор Вайс задание выполнил, и по возвращении написал секретный отчет, который (с некоторыми незначительными сокращениями) я здесь и приведу:

В назначенный час Ж, я — майор службы внешней разведки П. У. Вайс, прокрался по хрупкому льду Бенгальского залива, на территорию подконтрольную Хитлеру. Очутившись на просторах Рейха, я два месяца безуспешно пытался устроиться работать вражеским шпионом, или хотя бы учеником шпиона. Но вакансий в Абвере не было, везде сплошная непруха!

У меня стал подходить к концу сухой паёк, харчи истощились и мне стало совсем уж хреново… но, вдруг, подвернулся Его Величество Случай. Произошло это в аккурат на Международный день Солидарности Трудящихся — 1 Мая.

Я решил немного расслабится и прикупил себе на праздничный ужин бутылку пива и стакан жареных семечек (сразу прошу у начальства прощения за такой непозволительно-роскошный кутёж — но на такие серьёзные праздники, как 1 Мая и 7–8 Ноября, я привык ни в чём себе не отказывать, и жировать!). После такой калорийной трапезы у меня снизилась общая сопротивляемость организма и заболел зуб. Однако, слава Солнцу Социализма! Это был не тот зуб, который я точил напильником на мировую буржуазию; и не тот, где у меня яд запрятан; и не тот, в котором микро-фотокамера расположена; и даже не тот, в котором я рацию храню; а обычный коренной зубик (второй слева). В общем препятствия для посещения дантиста отсутствовали. Зуб надрывно болел, а я всю ночь не спал — ел килограммами анальгин. И едва дождавшись рассвета, я ринулся искать стоматологическую клинику.

Но вот, что показалось мне странным и подозрительным: в затрапезном Улан-Баторе (где днём с огнём, не сыщешь женских прокладок и общественных туалетов)…прямо посреди города была выстроена шикарная современная зубоврачебная поликлиника. На белый кафель и бормашины Хитлер денег не жалел. И только много позже я понял причину любви фюрера к дантизму и нащупал место соприкосновения этой отрасли медицины с разведкой и гестапо. И как оказалось, — всё это имело непосредственное отношение к сути моего спецзадания.

Ещё древние египетские врачи утверждали: Выздоравливает не тот пациент, который первый съест таблетку; а тот, который знает слабости лечащего врача.