— Купи мне пива…
— Пошёл отсюда, я тебе говорю.
— Ты не понимаешь, я могу умереть…
— Как ты забрался в мой шкаф? — спрашиваю.
Он отпустил мою ногу и начал кашлять. Вид у него действительно был такой, будто он сейчас откинется. Тяжёлый чахоточный кашель.
— Я умираю… пожалуйста, сбегай за пивом!
Он начал биться в судорогах. Ударился о стенку и упал. Пролетев три лестничных клетки, я выбежал на улицу к ларьку. Уже почти стемнело. Не хватало еще, чтоб он у меня дома откинулся. Поймите, я кошу от армии, и лишние неприятности мне точно не нужны. Тем более что косить всего год осталось. В ларьке была очередь. Я оттолкнул толстую бабку и протянул двадцатку гривен продавщице.
— Два черниговских светлых! — сказал я.
Потом достал пиво из холодильника и помчал обратно.
Пивной Вампир не шевелился. Я приподнял ему голову, открыл бутылку пива и начал вливать по чуть-чуть в рот. Он зашевелился. К лицу прилил здоровый румянец. Он схватил бутылку обеими руками и залпом осушил её. Затем поднялся на ноги и увидел, что есть еще одна. Он свинтил крышечку и за секунду выпил её. Вытер рукой рот и смачно отрыгнулся.
— Фууух… — выдохнул он с облегчением. — Спасибо тебе. Понимаешь, на самом деле я прилетел с планеты Шватоги…
— На самом деле ты сволочь, — говорю ему, — и умеешь хорошо претворяться…
— Я прилетел с планеты Шватоги, где живут шватоги. Чтоб не умереть на Земле, я должен ежедневно выпивать двадцать литров пива. Или больше, но никак не меньше…
Пивной Вампир сел на кухонный табурет и закурил сигаретку. Я начал чистить картофель. Сегодня ни завтракал, ни обедал — очень проголодался.
— Здесь в вашем доме живёт Анька…
— С третьего этажа? Она в «фуршете» мясом торгует…
Анька — баба лет тридцати пяти. Симпатичная. Живёт сама. Переехала в наш дом где-то год назад.
— Так вот она тоже с планеты Шватоги. Её муж нанял меня, чтоб я выследил её с любовником. Кажется, у неё здесь есть любовник. Из землян. Я уже год слежу, но не могу понять, кто это. Пиво мешает. Затуманивает разум, и я не могу хорошо работать.
— А кем ты работаешь? — спрашиваю.
Картофель в миске с водой плавает. Чёрные глазки лень вырезать. Всё равно они ужариваются.
— Я — частный детектив, — он протянул мне визитку. Я взял её, но визитка обожгла ладонь и упала на линолеум. Линолеум начал дымиться. — Ой, извини, я перепутал визитку. — Он пошарил в другом кармане и достал другую. Я с подозрением посмотрел на него. — Не, эта для землян, эта нормальная.
На ней было написано «Виталий Полищук. Бесплатное спутниковое телевиденье. Настройка. Установка». И номер телефона.
— Мне уже надоело жить на Земле. Голова от этого пива пухнет. На Шватоги работы совсем нет. А здесь хоть и гроши, зато при деле. Поскорей хочется разобраться с этим делом и найти другое. Ты не знаешь, с кем Анька мутит?
— Не знаю, — говорю.
Картошка зашипела на сковороде. Я перемешал её.
— Вот опять пива хочется. Сгоняй в ларёк, а?
— Ты совсем уже обнаглел, что ли? — спрашиваю.
— Так что, мне теперь в военкомат идти? — спрашивает.
— В смысле?
— Да я про вас всё знаю. Про всех, кто в этом доме живёт. А вот Аньку выкупить не могу. Ты косишь от армии, и один мой звонок, один поход в военкомат — и завтра утром тут уже будет «бобик» стоять.
— Ладно-ладно, иду, — говорю. — Только ты картошку мешай. Я огонь чуть убавлю.
— Ага, дружище, возьми литрика четыре! — крикнул он добродушно вдогонку.
Отужинав, я снова попросил его уйти. Пивной Вампир растянулся на диване возле телевизора, потягивал пивко и отрыгивал.
— Так ты точно не знаешь, с кем Анька мутит, а то военкомат тут недалеко…
— У вас все на планете такие дебилы? — спрашиваю. Кажется, он опьянел и уже не был таким скромным.
— Эй, полегче… скажешь, с кем мутит, и я уйду…
— А чего ты у неё не спросишь? — спрашиваю.
— Мне нельзя вступать с ней в контакт.
— Есть тут один… Игорь с соседнего двора. Она вроде с ним встречалась. Только он женат. У него ребенок.
— Игорь, говоришь? Пошли…
Мы вышли на улицу. Пивной Вампир нёс две бутылки пива. И заставил меня купить еще в ларьке. Целый кулёк.
Мы зашли в первую парадную. Поднялись на второй этаж.
— Звони, — сказал он.
Я позвонил в дверь. Мне открыл пацанёнок Игоря лет двенадцати. Из комнаты донёсся голос жены Игоря:
— Никитка, кто там? Никому не открывай!
Пивной Вампир схватил Никитку за шею и прижал к себе.
— Держи пиво! — прорычал он.
Пивной Вампир зашёл вместе с пацанёнком в коридор. Выхватив у меня из руки бутылку с пивом, он швырнул её в голову жены Игоря. Стекло разбилось. Жена упала на пол. Никитка начал плакать.
— Не реви, ублюдок! — приказал ему Пивной Вампир. — Игорь! Игорь! — позвал он.
Я, идиот, тоже зашёл внутрь с кульком пива и закрыл за собой дверь. Какой дурак сейчас захочет служить в армии? Только не я… Еще потом и на работу хрен устроишься.
— Где Игорь? — спросил Пивной Вампир у жены.
— Он на работе… он сейчас придёт и вас сделает! — ответила она. — Отпустите Никитку!
— На тебе твоего Никитку. Он швырнул в неё пацанёнком и забрал у меня кулёк с пивом.
Жена тоже разревелась. Они с пацанёнком забились в угол между шкафом и диваном.
— Я вас знаю, вы в соседнем дворе живёте, вас посадят, а Игорь вас убьёт! — сказала она нам.
— Я не с ним, — ответил я. — Можно мне пива?
Пивной Вампир протянул мне бутылку.
— Так где Игорь, я спрашиваю?
— Он с работы едет, заехал в супермаркет пива купить…
— О, это хорошо, — сказал Пивной Вампир…
— Ничего хорошего, он в молодости боксом занимался, а на днях одну компашку избил под окнами за то, что они орали по ночам.
— Твой Игорь с Анькой спал? — спросил я, чтоб ускорить процесс. Чтоб домой пойти и заснуть под телек. Может, пивка пару бутылок выпить.
— С какой Анькой? — она выпустила Никитку и заинтересованно посмотрела на меня. Никитка взял пульт от машинки и начал играться. Машинка ударилась о ногу Пивного Вампира, и тот раздавил её.
— Надоела мне уже ваша планета, — сказал он. — Женитесь, а потом спите с кем попало. Никакой верности. Вы бы хоть детей не заводили. Какой пример вы детям подаёте? — Пивной Вампир крепко опьянел, у него начал заплетаться язык.
— Так с какой Анькой?
— Ну, Анька, соседка моя с четвёртого этажа. Лет 35-ти, такая с белыми волосами, мясо в «фуршете» продаёт…
— То-то я думаю, с чего это Игорь в вашу парадную начал ходить часто? Говорит, у него там одногруппник квартиру купил…
— Врёт он всё… — говорю.
Пивной Вампир звонко отрыгнул, и мы услышали, как в замочную скважину вставили ключ.
— Идите в спальню! — прошептала жена. — Я сейчас с ним поговорю… Я сейчас ему скажу!
Мы забежали в спальню и начали слушать.
Жена:
— Ты где нажрался?
Игорь:
— Кто нажрался?
Жена:
— Ты нажрался, скотина…
Игорь:
— У директора сегодня день рождения был, я же тебе говорил…
Жена:
— Ничего не говорил… у Дмитрия Викторовича? А ну дай его телефон, я его поздравлю…
Игорь:
— Да отцепись ты уже, дура тупая… Никитка, забери маму, она у тебя совсем уже…
Никитка заплакал.
Жена:
— Я всё знаю…
Игорь:
— Что знаешь?
Жена:
— Что ты с Анькой мутишь!
Игорь:
— С какой еще Анькой?
Жена:
— С соседнего двора, с «фуршета»!
Игорь:
— Да пошла ты, кто тебе сказал?!
Жена:
— Пивной Вампир с другом!
Игорь:
— Этот сморчок, обсосок, я его убью, суку такую…
В дверь позвонили.
Жена:
— Кто это? А ну дай посмотрю! Да это Анька твоя!
Дверь открылась. Послышались шаги. Какая-то возня. Потом шлепки и один удар. Кто-то упал на пол.
Игорь:
— Да успокойся ты, недоразвитая!
Жена (плача):
— Ты меня ударил?!
Я шепчу Пивному Вампиру:
