- К самим звездам?!
- Да, к звездам! На Меркурии, Венере и больших внешних планетах никакой жизни нет, а на Марсе нам делать нечего. Поэтому сразу пошлем космонавтов к звездам! Конечно, сначала к ближайшим...
Феликсу вдруг стало очень страшно. Так вот, оказывается, на что замахнулся СССР-Эн из его страшного и дурного сна. Мало было Земли этим партийной номенклатуре – она на все небо замахнулась. И не на Марс там соседний собрались лететь, а прямиком к звездам... Тютелька в тютельку согласно выводам Альберта Постоловского – современного украинского Эйнштейна.
Феликс тут совершенно некстати вспомнил анекдот про Брежнева и космонавтов, созданный то ли в 1969-м, то ли в 1970-м году. Согласно анекдоту, Генсек вызвал в Кремль группу советских космонавтов и заявил: «Дорогие товарищи! Американцы высадились на Луне. Мы тут посоветовались и решили, что вы полетите на Солнце!». На что космонавты ответили: «Так сгорим ведь, Леонид Ильич!». Но Генсек был не лыком шит. Он сообщил космонавтам, что бояться им нечего, поскольку партия обо всем позаботилась и приняла решение послать космонавтов к Солнцу в ночные часы...
Драгуновский обалдело глядел на Володю, ожидая, что он сейчас рассмеется и скажет, что просто пошутил. Но Володя совершенно не шутил. Взгляд его был цепок и серьезен. Кагэбэшник обратился к Феликсу:
- Ты послушай меня, Идиот! Послушай внимательно! Ведь все равно ты никакому советскому человеку не расскажешь об этом! А если и расскажешь – кто же тебе поверит без официального сообщения ТАСС? Скорее всего, молча выслушает, а потом переправит к нам за распространение безответственных слухов. И кому ты можешь рассказать? Вот этим людям, стоящим в очереди за водкой по продовольственным талонам? Или вон той толпе, которая стоит за углом в другой очереди в «Гастроном»? Ты ведь, небось, и не догадываешься, что там дают по талонам? Говядину третьей категории. Прессованную.
- Австралийскую или новозеландскую?
- Местную! Нет, ты ведь абсолютно ничего не понимаешь, Идиот ты этакий... Не догадываешься, наверно, что в спецхран Ленинской библиотеки давно сданы тургеневская повесть «Муму», есенинский стих «Собаке Качалова», маршаковская считалка «Где обедал воробей?» и даже песня «Летите, голуби, летите!»
Феликс быстро взглянул на ухмыляющуюся физиономию своего провожатого, побледнел и вдруг понял с отвращением и ужасом, почему он так и не увидел никакой живности в древней столице последней великой империи 20-го века.
- А все потому, что говядина более высоких категорий идет на тушенку, которая складируется в специальных подземных помещениях на случай новой войны против империалистов. А может быть, и для каких-то других целей, о которых мне пока неизвестно... Возможно, даже для космоса... Время уже позднее, пора нам сегодня и поесть. Хватит тебя кормить питательной кашкой через специальный зонд! Пойдем, пообедаем в обычной столовке. Талона на усиленное питание ты пока не заслужил, поэтому мне придется сопровождать тебя в обычную столовую и поесть там с тобой.
От мясного супа и столичного рагу Феликс мужественно отказался.
- Как хочешь, - весело пожал плечами Володя, перемалывая зубами косточки воробьиного крылышка. – А от десерта ты тоже будешь отказываться?
- А что здесь дают на десерт?
- Как это что? Кисель!
- А из чего он сделан?
- Ну, придурок, ну ты даешь! Из чего можно сделать кисель?
- Конечно, из крахмала с добавлением фруктовых соков.
- Неправильно! Из ржаных отрубей с добавлением специального сахара. Не бойся, все натуральное, никаких тебе там импортных суррогатов, всяких западных дурацких пищевых добавок с индексами «Е»...
Феликс рискнул заказать кисель со спецсахаром, но лучше бы он этого не делал... От киселя очень противно пахло чем-то, сильно напоминающим ржавую селедку. Феликс поморщил нос, затем зажал ноздри пальцами. Хотел было проявить мужество и проглотить эту мутную жижу, но так и не смог. Володя весело поглядел на него и усмехнулся.
- Что наш специальный сахар, созданный на основе родной балтийской селедки, тебе не нравится? В Кубинской Республике нынче – сильный неурожай сахарного тростника, за что первый секретарь партийного руководства товарищ Кастро уже получил строгий выговор с занесением в учетную карточку коммуниста. Такой же выговор получил и первый секретарь компартии Украины товарищ Ющенко за неурожай сахарной свеклы. А тебе что, товарищ Драгуновский, только ваниль с гвоздикой подавай? Ешь то, что едят все советские люди! Ладно, хрен с тобой! Поели, пошли дальше!
- Куда?
- На кудыкину гору! Слушай, перестань задавать свои идиотские вопросы и иди за мной. Раз ты - интеллигент, то знаешь, наверно, иностранные языки... – глубокомысленно изрек Володя.
- Да, но не очень хорошо...
- Врешь! По глазам вижу, что врешь! Никаких «но»! Мы пойдем с тобой в гостиницу «Метрополь» - пообщаться с группой американцев.
- А что, американцы сюда приезжают?
- Ну, ты даешь! Ты что, вообразил, что между нашим и их лагерем – один сплошной железный занавес? Не получилось установить, хотя товарищ Романов очень хотел это сделать так, как в свое время это сделал товарищ Сталин...
- Какой Романов? Вы уже несколько раз упомянули эту фамилию. Случайно, не тот ли, который в 90-ые годы возглавлял Ленинградский горком партии?
- Он самый, наш любимый Генсек - Григорий Васильевич Романов, достойный продолжатель дела Маркса-Энгельса-Ленина-Сталина...
- А кем у вас работает Горбачев?
- Горбачев, Горбачев... Что-то не помню такого...
- Что, такого генсека у Вас не было?
- Да бог с тобой, окстись! После Андропова сразу назначили Романова, и произошло это событие в 1986 году, вскоре после 27-го съезда КПСС, а его замом стал Лигачев Егор Кузьмич...
А тем временем Володя, что-то припоминая, задумчиво продолжил:
- Какой еще Горбачев? Вспомнил! Он у нас в Большом драмтеатре работал, в Ленинграде, Игорем звали...
- Нет, я про другого, Михаила Сергеевича, он по партийной линии шел...
- Ах, ты про этого отщепенца вдруг вспомнил... Нашел, кого вспоминать... И дался тебе этот тип!.. Сбежал твой Горбачев на Запад! Мы этого типчика - в бытность его секретарем парторганизации Московского автозавода имени Ленинского комсомола - выпустили в Германию... Дай бог вспомнить когда... Нет, все-таки вспомнил! В 1989 году в составе нашей партийной делегации он поехал на очередной съезд коммунистов ФРГ. Было это незадолго до объединения двух Германий и создания единой Социалистической Германии, которая буквально вчера заявила о добровольном вхождении в состав СССР. Так вот, этот Горбачев убежал во время съезда в Бонне и попытался спрятаться от наших людей, наивно рассчитывая, что его не найдут и не достанут. Так он же был меченый, с большим родимым пятном почти на самой макушке...
- Почему – был? – спросил Феликс, словно догадываясь, что ему собирается ответить Володя.
- Один немецкий коммунист его сумел засечь – произошло это спустя целых два года после побега ренегата - и передал всю необходимую информацию нашим работникам. Они провели блестящую операцию, изловили «блудного сына» и собирались доставить его на Родину. Чтобы транспортировать отщепенца домой на самолете, его пришлось усыпить. Но, видимо, не рассчитали там чего-то, - понятно, не профессиональные анестезиологи работали, - и после наркоза этот твой Горбачев не проснулся... Потом мы сообщили официально, что товарищу Горбачеву стало плохо сразу же после возвращения домой, пришлось сделать срочную операцию, и медицина оказалась бессильной... А затем, в течение двух месяцев по всем каналам телевидения и радио читали его покаянные письма из-за рубежа, в которых он ругал Запад последними словами.
- Настоящие письма?
- Конечно, настоящие, наше ведомство веников не вяжет! Его почерком написанные послания! Похоронили этого Горбачева на Новодевичьем, потому как места в Кремлевской стенке он не заслужил. Если бы ты видел, как его вдова убивалась...
