- Да, для таких умников как ты... Хочешь туда попасть?

- Не очень.

- Тогда выбирай себе кличку!

- Может быть, Гамлет?

- Есть уже у нас один Гамлет!

- Идиот!

- Сам ты идиот! Как вмажу, чтобы не обзывался!..

- Нет, это слово я выбрал в качестве клички! Есть у русского писателя Федора Михайловича Достоевского такой роман. Там действует некий князь Ипполит Мышкин. Его назвали идиотом, а он – самый нормальный человек.

- Ну и вкусы... Только не говори мне, что лично знаком с Достоевским!

- Не скажу!

- Вот и хорошо... Неужели у этого Достоевского можно что-то читать, кроме школьного «Преступления и наказания»? Знаю – скажешь, что он написал еще «Братьев Карамазовых» и десятки подобных поповских творений.

- Скажу!

- И ты, как интеллигент, прочел все?

- Ну, не все, но многие произведения Достоевского.

- Ну и что? А я вот прочел только «Преступление и наказание», и мне этого вполне хватило. Да мало ли что мог написать Достоевский! Жил бы твой Достоевский при советской власти – писал бы нормальные произведения социалистического реализма, как Семен Бабаевский или Никифор Петькин (Феликс услышал незнакомую фамилию и аж присел, что не укрылось от цепкого взора собеседника), а не всякую галиматью. Впрочем, твой выбор клички это еще раз подтверждает, что ты – круглый дурак... Пиши: «И буду подписывать свои донесения кличкой - Идиот». Правильно! Отдай бумагу! – Человек из органов спрятал бумагу во внутренний карман пиджака и сказал Феликсу:

- Теперь ты – наш человек...

- Может быть, хотя бы после этой бумажки...

- Это не бумажка, а документ на тебя на всю оставшуюся жизнь!

- Клеймо...

- Да, клеймо! Так и знай! Но клеймо почетное. Теперь тебя все будут уважать и бояться.

- Может, после этого почетного клейма Вы все-таки сообщите мне, как Вас зовут, – спросил Феликс. На самом деле его совершенно не интересовало имя собеседника, которое могло вполне оказаться вымышленным. Впрочем, собеседник тут же подтвердил это опасение:

- А звать меня можно просто Володей. Может быть, у меня - совсем другое имя, но для тебя я – Володя. Запомнил?

- Запомнил...

Безальтернативная реальность - глава четвертая

Филипп Улановский

Глава четвертая, в которой Володя и Феликс оказываются в парке на сходке поэтов-неформалов

- А вот мы и пришли!

В Москве-Эн стоял непривычно теплый для начала апреля чудесный весенний день. В небе уже достаточно высоко стояло солнце, по улицам весело колесили «Волги», «Москвичи» и «Жигули». Феликс засмотрелся на одного симпатичного «Жигуленка», чем-то напоминающего старую «девятку».

- Понравилась машинка? Ее наши советские люди изготовили. Можно сказать - с риском для жизни пересняли новейшие чертежи у итальяшек. Итальянцы, правда, сами предлагали эти чертежи, но – за деньги. А зачем нам платить деньги каким-то макаронникам? Достали чертежи бесплатно! А потом, методом комсомольской стройки за три года возвели огромные автозаводы в Ульяновске, Сталинграде и Тольятти.

- Автозаводы - сразу в трех городах?

- Да, ведь советским людям нужно очень много хороших и дешевых машин! Мы этих «жигуленков» – бывших ФИАТов – производим почти 2 миллиона штук в год.

- Ого! А по какой цене?!

- Достаточно дешевых, доступных практически каждому советскому человеку! Один такой «Жигуленок», на который ты посмотрел, стоит четыре с половиной тысячи рублей, и это при средней зарплате по стране в 200 рублей в месяц. Так что чуть больше чем за два года можно накопить на покупку машины – если, конечно, не есть, не пить, не курить...

- А как здесь с нарушениями правил дорожного движения? – спросил Феликс.

- Строго, - ответил собеседник. – Недавно в МВД был утвержден новый проект автодорожных правил: нарушил однажды - прокол в паспорте, нарушил во второй раз – второй прокол, а за третье нарушение в графу национальность записывается «еврей»... Кстати, директор одного из автозаводов в Тольятти – твой соплеменник, доктор наук Борис Березовский.

- А его первого зама, случайно, зовут не Бадри Патаркацишвили?

- Нет, зама зовут не Бадри! Ты, кстати, все время называл эту фамилию, когда был в каталепсии. А этот Патаркацишвили, он что, был твоим другом?

- Нет, просто знакомый, на демонстрации 7 ноября 1972 года познакомились.

- Вот ведь память у тебя! Помнишь, когда и с кем знакомился, причем более 35 лет назад. Ты для нас – просто клад! Кстати, мы про твоего Патаркацишвили тоже все узнали. Человек с таким именем и фамилией работал когда-то в Тбилиси, главным инженером суконно-камвольного комбината «Советская Грузия», но...

- Что значит – «но»?

- Попался на махинациях с левой продукцией и был в середине 80-ых годов приговорен к высшей мере наказания. Его родные подавали апелляцию в Верховный суд Союза, но суд не счел возможным смягчить меру для мошенника...

- Ну и ну...

- А теперь – сели! Сосредоточились! Слушаем! Внимательно слушаем! Кому я сказал – внимательно слушаем?! Ничего не пропускаем мимо ушей!

- А что случилось?

- Идиот! А ну, повтори, что сказал только что этот, в сером свитере, который шею вперед вытянул?

- Да это же – Андрей Вознесенский! Так он же из поколения шестидесятников. Ему сейчас лет этак под 70, а то и больше.

- Знаем мы пятидесятников, шестидесятников и прочих адвентистов седьмого дня.

- Нет, он – не религиозный сектант.

- Значит - просто жидовствующий... А где твои глаза – в заднице, что ли, или возраст человека определить не можешь? По-твоему, этому человеку – семьдесят лет?

- Знаю, что Вознесенский родился в начале 30-ых годов.

- Может быть, какой-то твой знакомый Вознесенский родился еще до начала Великой Отечественной, но я могу сказать тебе точно: вот этому типчику – а зовут его Василием Андриевским - чуть за 50.

- Если бы Вы, Володя, не назвали бы этого человека Андриевским, я бы мог наверняка поручиться, что это – великий поэт Андрей Вознесенский.

- Ишь ты, великий поэт Вознесенский! Никогда в жизни не слышал о таком! Пушкина читал, Лермонтова – тоже. О Тютчеве слышал. А вот о Вознесенском – ничего не знаю. Опять бредишь наяву, да? А вот Василий Андриевский – один из идеологов этих стиляг.

- И что же он такое сказал, этот Вознесенский? Тьфу, то есть Андриевский? Ну?

- Баранки гну! Для особо тупых товарищей еще раз повторяю:

Не верю я в твое

чувство к родному дому!

Нельзя любить свое

из ненависти к чужому!

- По-моему – совершенно правильно! – отреагировал Феликс, который всегда был неравнодушен к поэзии Вознесенского и не раз бывал на его творческих вечерах.

- Я тебе дам – «правильно»... Выходит, весь этот тлетворный Запад мы тоже обязаны любить, да? Хрен я этого стилягу выпущу в следующий раз в командировку на Запад!

- А что, вы его выпускали на Запад?

- Так там тащатся от этой его «поэзии» и бабки за подобные выступления платят бешеные, да еще и в инвалюте! А потом эти поэты, когда возвращаются из поездок на Запад в родной Союз, сдают всю валютную выручку в Минфин, получая взамен чеки валютных магазинов. Доходы от стихов этих стиляг очень большие...

- Что - такие же, как от экспорта энергоресурсов?

- Не твое дело, сколько Союз зарабатывает на продаже нефти и газа. Тем более, что продаем мы их только тем, кто себя хорошо ведет по отношению к Союзу. И вообще - не выступай здесь по вопросу о валютных поступлениях!

- И все-таки?

- Сразу видно, что ты – еврей. Любопытен - до невозможности! Не отвяжешься от тебя. Ладно, отвечу прямо, раз ты – уже наш кадр...

- Каким это образом Ваш кадр?

- Ну... Негласный сотрудник наших органов. Ты же писал и собственноручно подписывал заявление, - весело сказал Володя, похлопывая себя по карману.

- И все-таки - как же с доходами от диссидентов и от нефти?