с Петюрой в парк – пить пиво и рассу-

ждать о том, как же все-таки странно

устроены женщины.

Шампанское, кстати, он забирать отказал-

ся.

115

[Из LiveJournal]

15th August 2005

«4:07pm: Сидишь допоздна в интернете и ждёшь

когда нужный человек появится в аське. Его всё

нет, и наверное уже в эту ночь не будет. Глаза

закрываются и сознание куда-то улетает. Я не

сплю, я по-прежнему здесь. Но вижу перед собой

несуществующих персонажей, анимешно-нарисо-

ванную трогательную девушку с черными волоса-

ми. Я посылаю сигналы в другие вселенные, и

они, изменившись, возвращаются ко мне. Я путе-

шествую где-то в своих мирах быстрее скорости

света... а потом раз - и я снова в кресле, перед

экраном... Это были не фантазии, это был не сон.

Это на самом деле было. Наверное... нет?

Всё так забавно перемешивается в голове... Я не

знаю случался ли тот или иной эпизод со мной.

Вроде был... Но может быть приснился, а может

явился из моего сознания вот в таком полусон-

ном состоянии, да так и остался жить где-то ря-

дом. А может что-то я сознательно придумал, а

116

потом так привык к своей придумке что стал уве-

рен, что так оно и есть.

Память - ненадёжная штука. Записи - тоже. Если

только не записывать каждую минуту своей жиз-

ни. Подробно. На диктофон. Но потом ведь всё

равно ничего не найдёшь. Даже не вспомнишь

когда это произошло...

Из моей жизни выпали целые годы. Что я делал

скажем в начале 2001? Как-то жил, с кем-то об-

щался, дружил, пил.... Не помню ничего. Школь-

ные годы уже и не вспоминаю - давно. Только ка-

кие-то эпизоды/отрывки. По 2-3 на год.

А какие-то вроде не очень значимые события

остаются со мной до сих пор. Могу припомнить

чуть ли не весь день от начала до конца. Лучше,

чем вчерашний. Вот бы научиться это контроли-

ровать. Управлять сортировкой данных, что луч-

ше забыть, а что лучше оставить. Нужно. Приго-

дится... Или просто приятно будет возвращаться

к этому и переживать ещё и ещё...»

117

***

«11th July 2005

11:31am: Движение ровно по тому вектору, что

однозначно указан в каждом втором из моих пре-

дыдущих постов. Не в ад, нет. Дорога в ад была

бы хоть чем-то интересной. Просто в пустоту.

Туда, где нет ничего и никого. И меня тоже нет.

Но к чему я вспомнил про ад? ) Ах да, это же 666-

й мой пост.

Как и раньше : не везёт в общении с людьми. Но

если раньше оставались хоть какие-то близкие

люди, то теперь их почти нет. А те, кто ещё оста-

ются близкими стремительно от меня удаляются

туда, куда мне совершенно не хочется за ними

идти. Раньше я просматривал телефонную книж-

ку и не знал кому позвонить, а теперь я просмат-

риваю список друзей в контакте и не знаю кому

написать. Какие-то люди-якоря есть. Есть те, кто

мне интересен, те, кем я может даже восхища-

юсь, но они не друзья и даже не приятели.

И в знакомствах с новыми людьми я абсолютный

пессимист. Отвечаю односложными фразами,

когда пытаются меня разговорить. Не записываю

118

номера в телефонную книжку. Зачем? Всё равно

же никогда не позвоню. И мне не позвонят. Если

сделать усилие - можно проникнуть за эту стену и

таки вторгнуться в мою жизнь. Но кому и зачем

это делать? Сам я уже давно не пробиваю ни-

чьих стен.

Впрочем, это только один из векторов движения.

Тот, что касается общения с себе подобными.

Есть и другие. Направление движения такое же

однозначное. И о них - позже ). Если вернусь

сюда.»

***

Казалось бы, дневник жизни Тараса

следовало бы оборвать на этой

ноте. Но нет. Это было только

предисловие.

Разрозненная картинка, которая

даже у меня – Автора, -отказыва-

119

ется складываться в целое полот-

но.

Я не вижу смысла в его поступках.

Я не могу его понять. Он по-преж-

нему остается для меня загадоч-

ным парнем с эльфийской внешно-

стью, который неожиданно превра-

тился в чудовище. За какой-то чер-

тов год.

Как назло –именно за этот год от-

сутствуют записи. И в бумажных

дневниках, и в ЖЖ. Я нигде не смог-

ла найти его следы.

Вообще не могу найти в себе сил

зайти на его страницу «В Кон-

такте». Ни у кого так и не дошли

руки до того, чтобы ее удалить.

Самое страшное не в этом.

120

Страшнее то, что какие-то его

друзья/приятели все еще пишут

ему туда. Будто бы он еще жив.

Будто и не умирал.

Словно Тарас просто куда-то

уехал, а когда вернется – то всем

сразу ответит и все прочтет.

Жуткое ощущение. Но вернемся к

нашей истории.

О ТОМ, КАК ЭТО – ВЗРОСЛЕТЬ

121

Грустно. Но весьма поучительно.

***

Умнеть я начал годам к двадцати трем.

Насколько я помню – это был самый тяже-

лый период мой жизни. Я неожиданно по-

122

нял, что вести себя, как последний еблан

– по меньшей мере, глупо.

Характер мой в те неблагодарные време-

на напоминал качельки.

Сегодня я ходил весь очень умный и се-

рьезный - в деловом костюме от Армани,

с бумагами в стильной папке и тонких оч-

ках. Стильных очках. Довольный, замечал

свое отражение в зеркалах и дорогих лиф-

тах – отец не так давно переехал в новый

офис… Мне понравилось там бывать.

Я впервые понял, что меня заинтересовал

сам процесс получения денег из воздуха.

Точнее – из какой-то идеи и краткого биз-

нес-плана.

Я ощутил нечто невероятно приятное - как

мои мозги наконец-то что-то создают. И

это созданное начинает работать. Важны

были не деньги –хотя отец никогда не

отказывался мне платить. Важен был этот

123

момент: твоя мысль неожиданно стано-

вится материальной и обретает форму.

Ее можно потрогать руками.

Это было донельзя приятное ощущение.

В такие моменты я забывал о своей ник-

чемности и бесполезности.

Не так сильно страдал из-за недостатка

любви.

Да. Это и послужило позже причиной мое-

го глобального падения в Пустоту, но об

этом чуть позже.

…В один миг все менялось. Я снова ухо-

дил в привычный мне лентяйский режим.

Я спал до вечера, вставал на закате и, не-

бритый, усталый, потухший – а нередко

еще и хорошо накуренный!,- отправлялся

в какой-нибудь сильно готичный бар, где

встречался с новыми и старыми такими

же готичным друзьями.

124

Мы сидели, пили пиво, ели суши, расска-

зывали друг другу какие-то адски важные

в тот момент глупости… Просто убивали

время.

Я каждый раз возвращался домой с одной

или двумя девушками. Механически со-

вершал ряд привычных движений: погла-

дил шею, поласкал грудь, пара поцелуев –

и полный вперед…

Полный…твою мать….вперед.

Иногда хотелось сделать полный назад и

каким-то волшебным образом восстано-

вить девственность. Забыть всю эту грязь.

Нет, девушки были хорошими. Жаль, что я

не помню их имен.

Просто….есть такие моменты, которые хо-

чется забыть. Налить себе в голову отбе-

ливатель. Стереть все – к чертовой мате-

ри.

125

Переписать все с чистого листа. Но Жизнь