— Но почему? Ты можешь мне ответить: ПОЧЕМУ, МАТЬ ТВОЮ!

— У меня нет матери в человеческом понимании. Видно, что ты в школе плохо училась, ведь мы размножаемся вегетативным способом…

— Плевать я на это хотела! — топнула ногой Лена. — Изначально вы являетесь смесью человеческой и дагонской рас! А что одни, что другие — имеют матерей. Ты бы свою мамочку точно поимел бы, да, говнюк?

— Я полукровка в третьем поколении. Мой отец сбросил меня с себя точно так же, как в свою очередь дед сбросил с себя отца.

Что это? Неужели Лена услышала в голосе продавца дрожь? Пусть кратковременную, пусть едва заметную. Но ДРОЖЬ! Чёрт, и левая щека его немного пошевелилась. Неужели даже этот уродливый гуманоид способен испытывать эмоции? В наследство от людей передалось? Ха!

— И вообще, что вы за раса такая? Я всегда задавалась вопросом: как вообще такое возможно? Чтобы у двух видов, эволюционировавших совершенно при разных планетарных условиях могли каким-то образом совпасть генетические коды. Ну да, не совсем точно совпасть, но совпасть ведь! Морковка с яблоком сама не скрещивается. Так это при том, что они появились на Земле. А тут, понимаешь, с Дагантолы ребята прилетели, забросили свои генетические семена в наших женщин, и пожалуйста — новоиспечённая раса готова. И самое странное, что в результате этого скрещивания получился абсолютно не похожий по биологическим признакам вид, размножающийся не половым путём, а простым почкованием. Нет, моя логика давно от этого всего вскипела, но раз уж ты такой умный — изволь всё объяснять.

Лена смотрела на продавца с вызовом. Стрелка датчика настроения подползала к зелёному сектору.

— Я… я… я простой торговец байганом… чего ты ко мне прицепилась? Ты расистка, вот кто ты! Что тебе от меня нужно?

Эмоции. Эмоции! ЭМОЦИИ! Каждое слово чупакабры было пропитано ими. Плоское лицо наконец-таки приняло иное выражение — болезненное, расстроенное, побелевшее. Каменная маска была сорвана.

— Изначально я хотела от тебя бесплатные пробники взрослого байгана. Но сейчас я не уйду, пока не пойму, как ты узнал, что я не прошла тест!

Ответ чупакабры был мгновенным:

— На столе с пробниками, бери три любых, только побыстрее. И уходи. Советую «Небесный огонь». «Розовая страсть» — тоже ничего. Третью можешь выбрать любую из остальных разновидностей — там плохих нет.

— Три одинаковые можно? «Небесного огня», мне название нравится. И я не получила ещё ответ на свой вопрос.

— Да, бери три одинаковые и убирайся отсюда. Как я узнал про твоё несовершеннолетие? Очень просто — по запаху. Нюх чупакабр — как вы нас любите называть — в десятки тысяч раз тоньше, чем человеческий. Это наследие от дагонцев. Ты с ног до головы пропитана детским запахом. Ты ещё девственный ребёнок. Твой бутон ещё не распустился. Ну, чего ты ждёшь? Уходи отсюда. Взяла три пробника — и уходи. Пожалуйста, мне неприятно твоё присутствие.

— Девственный ребёнок, говоришь… Я возьму пять пробников, чтоб как на половину «маски радости» было.

— Бери, только никогда ко мне не возвращайся.

Лена Крохина охотно кивнула. Возвращаться в эту унылую часть города ей совсем не хотелось. А пять пробников вместо трёх — просто великолепно!

Пробники «Небесного огня» были спрятаны в потайной карман школьной сумки. У самого выхода Лена обернулась:

— Слушай, у меня подруга до прохождения теста на совершеннолетие уже много раз покупала взрослый байган в официальных магазинах. Почему ты мне не хотел его продавать?

— Если я отвечу, ты на самом деле уйдёшь? — спросил чупакабра. Его руки бросило в мелкую дрожь.

— Да! Честное слово!

— Тест проводится раз в год. А твоя подруга могла созреть в промежутке между тестами. Мы сами определяем, кому можно продавать взрослый байган. И наличие бумажки, подтверждающей совершеннолетие — нам не указ. Видимо, мои коллеги сочли твою подругу психологически подготовленной к взрослому байгану. Но вот тебя я не считаю готовой. Ты можешь навредить себе этими пробниками. Ты меня вряд ли послушаешь, но если что-то пойдёт не так — вина будет лежать только на тебе одной. А теперь уходи, пожалуйста. Я не могу больше тебя видеть.

— Какие вы, оказывается, нежные, — сказала Крохина и скорчила продавцу рожицу. — Конечно же, я тебя не послушаю, гриб вегетативный!

Чупакабра ничего не ответил.

Из магазина Лена вышла с гордостью, как следует хлопнув дверью-улыбкой. Каждой клеточкой тела она ощущала триумф и ликование.

Где же принять заветный плод? Ну уж точно не на этих замызганных, зашарпанных улицах! Лена и не заметила, как вышла за черту города.

Поле. Солнце слепило. Буйство степной травы, немного деревьев, в основном акаций. В тени которых Лена и решила отдаться пока ещё запретному наслаждению. Она принялась моститься поудобнее, однако что-то мешало, упираясь в ногу. Ну, конечно же, складная бритва в кармане! Крохина вытащила её. Взвешивая бритву в руке, Лена хотела выбросить эту рухлядь подальше, но в какой-то момент передумала и положила её на землю. Мало ли чего? Вдруг ещё пригодится? На металлолом сдать, или просто в кармане носить, подружкам в школе показывать. Подружкам? Ведь у Лены нет теперь подружек… Дрянные сучки, а не подружки! Предательницы и отщепенки! Эгоистичные коровы! Чтоб ты сдохла, Вэньг Ли!

Чем дальше девушка отходила от «магазина радости» в поисках подходящего места для уединения, тем ниже опускалась шкала на датчике настроения. Лена пыталась этого не замечать, пыталась переубедить себя, мол, всё хорошо, настрой боевой, дух на подъёме и бла-бла-бла. Но против самой себя не попрёшь. Эйфория энергетического вампиризма прошла, оставив после себя ещё большее опустошение. Поедающего эмоции зверька стошнило…

Лена глянула на датчик настроения. Как и предполагала: красный сектор. Ну что ж, пора исследовать чудодейственные свойства «Небесного огня»…

Пробник отличается от стандартной «маски счастья»:

1) пробник в десять раз меньше;

2) к пробнику в комплекте прилагается базовая насадка для носа — не такая практичная и индивидуальная, как плавающие трубочки на современной «маске радости».

Но в слабости такой насадки есть её сила. Базовую пластмассовую насадку без проблем можно использовать повторно — просто выкрутив из неё пустой и тут же вкрутив новый пробник. Герметичное горлышко пробника легко пробивает при закрутке насадки сетчатый зубец, через отверстия которого тут же начинает проникать драгоценный байгановый газ, несущий радость, счастье, умиротворение всякому, кто вдохнёт его…

Крохина не стала церемониться. Достала из рюкзака звенящие друг о друга стеклянные пробники и разложила их на раскрытый учебник по математике, ранее водружённый себе на колени. Выудила из целлофанового карманчика одного пробника насадку и без лишних раздумий вставила её в нос. Не очень удобно, но терпимо. Закрутила первую байгановую бутылочку.

Вдохнула.

Защипало в горле и лёгких, на глаза навернулись слёзы.

Больше никакой реакции не последовало…

Нет, наверное, это просто маленькая доза! Надо ещё! Лена хочет попробовать ещё!

Не вынимая насадку из носа, девушка выкрутила пустую бутылочку и вкрутила новый пробник.

Вдохнула.

Ничего.

И так все пять пробников…

Лена помотала головой по сторонам, в надежде увидеть хоть что-то необычное. Но всё оставалось таким же опостылевшим и обычным: акации, бритва, травы и крадущийся к горизонту солнечный блин.

— Ты обманул меня, лупоглазый земляной червь! — завизжала Лена, вскочив на ноги. Возмущённо вспорхнув страницами, учебник по математике оказался в траве, вместе с пустыми пробниками. Невдалеке хрустнул ствол акации, дерево медленно легло на землю.

Ну конечно же! Этот подлый чупакабра-торговец решил отомстить Лене и подсунул фальшивые пробники! Только одному Вселенскому Разуму и известно, что вшивый полукровка запихнул в бутылочки вместо высококачественного байгана «Небесный огонь». Может, отраву какую-нибудь? От этих нелюдей всего ожидать можно!