Но опасения оказались совершенно напрасными. Хозяйка вернулась в комнату с хрустальной вазой, в которой благодарно рдели, оживая, нежные представители флоры.

Установив роскошно-торжественную вазу в середину стола, Оля неласково покосилась на коробку тортика и плоскую фляжку, которую я выудил из кармана.

– Тебе что, больше выпить негде?

– Не опошляй чистых порывов моей души, – строго заметил я. – Просто мне немного грустно что-то, вот я и решил для прививки оптимизма пообщаться со славной знакомой девушкой. Какой тут криминал? А суровость плохо идет к твоему милому личику. Вместо глупых разборок неси-ка лучше тарелку и пару рюмок.

Оля явно хотела сказать что-то резкое, но, передумав и вздохнув, снова отправилась на кухню.

– Только давай сразу договоримся, Женя, – принеся все необходимое и присев за столом напротив меня, сказала хозяйка. – В память о нашей давней встрече просто посидим по-товарищески, и ты уйдешь, не делая никаких поползновений...

– Заметано! Как цынканешь, сразу рву когти, без базара. Гадом буду, – поймав удивленный взгляд собеседницы, поспешил пояснить: – Я ведь детективы пишу. Иногда слишком уж вхожу в образ бандита и сыплю жаргоном напропалую. Я лишь хотел сказать: дай только знак, и я мигом улетучусь, как паинька. Клянусь.

После второй рюмки французской амброзии Олино личико разгладилось, глаза потеплели и засветились. Как я и рассчитывал. Если бы догадался добавить в коньяк децал лауданума, то молодая хозяйка сама бы уже силой волокла меня в постельку. Обычное дело – задним умом мы все...

– Ты не находишь, что коньяк значительно круче настроение поднимает, чем все твои любимые болгарские вина? – полюбопытствовал я, вкрадчивыми бархатными интонациями стараясь пробудить нежные струнки в душе театралки.

Но на сей раз мой баритон не вызвал ожидаемого отклика. Должно быть, тональность была не той кондиции из-за легкой простуды, полученной вследствие идиотских вечерних сидений на скамейке.

– Хороший напиток, – равнодушно согласилась Оля, многозначительно поглядывая на настенные электронные часы. – Но слишком дорогой, не по карману секретарю-референту.

– О чем разговор? – Почувствовав привычную почву под ногами, я воспрял духом. – Ежели у тебя трудности с финансами, то я, безусловно и с радостью... Пару-тройку «лимонов» в качестве презента...

– Благодарю. Не нуждаюсь, – сухо отрезала Ольга и поджала свои чудные чувствительные губки. – Ты, Женя, кажется, меня с проституткой перепутал.

Спорить, разубеждать или оправдываться было бы одинаково глупо и унизительно. Поэтому, находчиво отхватив ложкой огромный кусок торта, я запихал его в пасть, наглядно-убедительно обосновывая свое затянувшееся молчание. Прожевав наконец кремово-сливочный айсберг, взглянул на Олю. Она уже успокоилась и с понимающей улыбкой наблюдала за моими нехитрыми тактическими уловками.

– Тебе пора, Женя. Извини, но мне завтра рано вставать.

– Как скажешь, начальник, – стараясь подавить в себе раздражение, выпростал жаждущее неги тело из уютно-мягкого кресла. – Признайся уж напоследок. Нового мужского индивида ждешь? Угадал?

– Какой ты все же глупый, хоть и писатель! – Оля как-то странно-отчужденно посмотрела мне прямо в глаза. – Если хочешь знать, мужчины для меня просто не существуют, они мне противны.

– Да неужели?! – Я невольно язвительно рассмеялся. – Теперь понятно, зачем каждую неделю нового любовника заводишь. Так же равнодушна к мужикам, как и бесподобная Екатерина Вторая!

– Дурак ты, Женя, – почему-то совсем не обидевшись, спокойно сказала молодая особа. – Любовников меняла, так как эксперимент ставила, медицинский. Надеялась забеременеть. Бесплодие у меня... А ребенка хочу до безумия!

– Вот те на. В таком случае не экспериментировать надо, а к гинекологу обратиться.

– Бесполезно. Все методики их уже испробовала. Необратимо, говорят. В шестнадцать лет аборт у меня был...

– Выходит, сама виновата, – констатировал я.

– Сама?! – У Ольги даже губы побелели от негодования. – Изнасиловали меня. Четверо пьяных ублюдков. От них рожать?! После того случая всех вас, кобелей, ненавижу.

– Зачем так обобщать? – попытался я утихомирить не в меру разбушевавшуюся амазонку. – Уверен, кое-кто, из скромности не уточняю, кто именно, доставил тебе в постельке истинное наслаждение.

– В том-то и беда! Испытывая удовольствие от мужских ласк, себя начинаешь чувствовать сучкой какой-то. Животинкой с одним половым инстинктом.

– Ты просто шизофреничка, – подвел я итог своим наблюдениям. – А, кстати, может, разок еще поэкспериментируем, вдруг срастется? И получишь от меня в подарок свою заветную мечту – мальчонку...

– Нет уж. Наэкспериментировалась до отвращения. – Оля слабо улыбнулась. – Да и врач сказал, что детей у меня уже никогда не будет.

– Ну, как желаешь. Навязываться не смею. Рву когти, как обещал. – Я взял со стола пустую фляжку и сунул в карман. – Кстати, сейчас без проблем можно в любом детдоме пацаненка по вкусу подобрать. Все эти заведения на ладан дышат из-за финансового краха и никаких справок о моральном облике уже не требуют. Или вон – в восьмой квартире беспризорный мальчуган пропадает. Вовчиком кличут. Всего раз в сутки одна путанка его кормит. Ну, пока! Авось еще когда-нибудь пересечемся.

Заводя мотор «мерса», прикидывал, к кому из постоянных подружек зарулить на огонек. Но так и не остановив свой выбор ни на одной прелестной кандидатке, плюнул на этот сложный ребус и поехал домой спать.

Настоявшись за ночь в пузырьке с водкой, сотня таблеток паркопан-5 отлично растворилась, выбросив в осадок ненужные меловые элементы.

Аккуратно выбрав невинную на вид прозрачно-чистую жидкость шприцом, я вколол его тонкую иглу в жестяную пробку бутылки «Абсолюта» и выдавил содержимое внутрь.

Для намеченной акции прикрытия Цыпиной банкирши все было готово.

Ближе к полудню появился Цыпа с «дипломатом». По его сосредоточенно-серьезной физиономии было очевидно, что пришел он не пустой.

– Вот, как ты велел, – сказал он, выуживая из «дипломата» увесистый пластиковый пакет. – Сто «лимонов», как в аптеке.

Так и оказалось. Вскрыв пакет, я обнаружил пачку из десяти корешков. В каждом из которых было по десять миллионов рублей хрустящими стотысячными купюрами. Два корешка я сунул к себе в карман, а остальные забросил обратно в чемоданчик.

– Прогони бабки через наше казино. Пусть станут непорочно-чистыми. Потом поделим пополам.

– К завтрему все будет в ажуре.

– Ладушки. Ну что, любитель финработниц, приступаем? Как ты мыслишь, астраханские арбузы уже созрели?

– В каком смысле? – удивленно-непонимающе захлопал своими пушистыми ресницами Цыпленок.

– В самом прямом.

– Не в курсе я, Евген. По ходу, рано еще для арбузов-то.

– Ну и дьявол с ними! Накрайняк, яблоки возьмем. Менять план поздно. Поехали. Бутылку со стола прихвати.

Уже через десять минут мы были на колхозном рынке. Частично посвященный мной по дороге в план операции, Цыпа деятельно сновал между длинными деревянными столами, заваленными цитрусовыми дарами матушки-природы. Вскоре появился и результат его суеты – объемная сетка, битком набитая желто-розовыми яблоками, своей удивительной величиной больше похожими на маленькие дыньки.

– Не астраханские, правда. Из Бишкека.

– Сойдет. На них не написано, – усмехнулся я. – Что ж, пора навестить господина Верховцева!

Инкассатор проживал на четвертом этаже типовой серой пятиэтажки.

– Если ангел-хранитель его еще не покинул за грехи, то дома Валеры не окажется, – философски заметил я, нажимая на кнопку электрозвонка.

По-видимому, хозяин квартиры уже успел-таки опротиветь личному ангелу – дверь незамедлительно открылась. На нас выжидающе смотрели серые глаза тридцатилетнего белобрысого типа.

– Вы Валерий? – бодро спросил я и взял у Цыпы сетку с яблоками, стараясь на ней сконцентрировать внимание хозяина.