и сам причинил много боли другим. Я приобрел массу опыта в плане того, как не следует строить отношения, но так и не научился строить их как следует.

После этого взяла слово Тереза. Как только она начала описывать свой первый брак, слушатели осознали, что это серьезно. Они почувствовали, что мы не кормим их баснями. Тон моей жены говорил о том, что она прошла по пути, до боли знакомому каждому из них. Тереза рассказала, как она вышла замуж сразу после окончания университета, как работала, чтобы муж тоже мог получить образование, как обрадовалась, когда узнала, что ожидает двойню.

Она надеялась, что теперь сможет вздохнуть с облегчением. Но вместо этого она испытала шок, отчаяние и смятение: незадолго до родов муж вдруг оставил ее и ушел к другой женщине. Потом она узнала, что он изменял ей уже больше года, и почувствовала себя еще более одинокой и униженной.

Дальше моя жена рассказала о неудачных попытках примирения, которые нанесли новые раны. Ее муж уехал из города со своей любовницей и поселился в другом штате. Их ^{1 1} ’

брак потерпел крушение — остались об- Слушатели кивали

ломки, из которых уже ничего нельзя было головами и плакали,

склеить. А как лее попытки сохранить когда Тереза открыто семью? Алюбовь? А дети? Откуда в челове- говорила О ТОМ,

ке столько лжи, равнодушия, холода и жес- -

^ ’ как болели ее раны

токосердия, о которые разбивались все по-

пытки примирения и понимания? ^{и как гл}^ ° было

Слушатели больше не нуждались в чувство одиночества разъяснениях — они хорошо знали ту про- и отчаяния.

па<?ть отчаяния, в которую угодила Тереза.

Она связала все свои мечты и надежды с человеком, который оказался совершенно недостойным ее доверия. Слушатели кивали головами и плакали, когда Тереза открыто говорила о том, как болели ее раны и как глубоко было чувство одиночества и отчаяния. Подойдя к кульминации рассказа, она на несколько секунд остановилась.

С того места, где я сидел, мне был виден весь зал. В глазах людей можно было прочесть вопросы: «И что было потом?»; «Но вы сейчас здесь. Как это вам удалось?»; «Как вы оставили позади то, что я никак не могу оставить позади?»; «Как вы выжили?»

Тереза продолжила свой рассказ в том же тоне. Отчаяние привело ее к поискам Бога. Вначале ее просто интересовало, существует ли Он вообще. Она прямо рассказала о своем нелегком пути и о том, как Христос открылся ей в маленькой деревенской церквушке в Западной Вирджинии. Ее проблемы не исчезли в тот же миг, но в душе поселились мир, покой и надежда. Ее жизнь приобрела новое направление.

По мере того как разворачивалась ее история, аудитория постепенно наполнялась духом надежды. Даже те, кто поначалу отнесся к нашей лекции скептически, теперь ловили каждое слово. Тереза тихо рассказывала, как встретила того, кто никогда не оставит ее, никогда не подведет, кто всегда будет ее любить и кто придумал чудесный план для ее будущего. Вероятно, она заметила, что многие начали посматривать на меня, поэтому она с улыбкой добавила: «Это было еще задолго до того, как я познакомилась с Чипом». В зале раздался смех.

Она продолжила: «В самый тяжелый момент моей жизни, когда я все потеряла, Христос пришел ко мне и стал моим Спасителем и Другом». Она рассказала, что нашла в Боге огромную любовь, заполнившую пустоту, которую оставил после себя ее первый муж. Бог стал Отцом для ее детей, изменил ее отношение к себе самой и окружающему миру. Он также помог ей найти новый подход к отношениям. Снова улыбнувшись, Тереза сказала: «А потом, четыре года спустя, Он познакомил меня с Чипом».

Когда она закончила свое выступление и передала слово мне, я заметил, что атмосфера в зале радикально изменилась. Закрытые и подозрительные незнакомцы превратились во внимательных слушателей, надеющихся, что слышат правду. За следующие несколько минут мы кратко рассказали о том, что произошло за более чем двадцать пять лет, прошедших с того времени. Мы сказали, что двойняшки выросли и стали прекрасными верующими молодыми людьми. Мы описали нашу горячую любовь и глубокие отношения, которые мы постепенно сумели построить, несмотря на весь негативный прошлый опыт. Наши слушатели опять преобразились. Они наклонились вперед и слушали с открытыми ртами. В зале было так тихо, что казалось, они перестали дышать. Их лица и позы отчетливо говорили: «Скажите как? Каким образом, с таким ужасным прошлым, вы смогли достичь настоящей любви, интимной близости и прочных отношений?»

На тот момент они были готовы узнать об огромном различии между голливудским и Божьим рецептами любви, секса и прочных отношений. Но я решил не погружаться в теорию о четырех шагах голливудской формулы. Вместо этого я задал им два простых, но глубоких вопроса:

«Каким образом вы пытаетесь найти настоящую любовь?»

«Откуда у вас такой подход?»

Жаль, что я не сфотографировал недоумение на их лицах. Они понятия не имели, как мне ответить. (Надо сказать, что впоследствии я привык видеть такое выражение на лицах людей всякий раз, когда я задаю им эти вопросы. Возможно, сейчас оно и у вас на лице!)

Было ясно, что они, как большинство из нас, никогда не задумывались о том, какой подход они применяют в поисках любви. И уж конечно, они не могли без раздумий ответить, откуда он у них. Их озадаченность подтвердила то, о чем мы упоминали в прошлой главе: голливудские правила нигде не записаны, но они настолько проникли в нашу культуру и мышление, что мы не отдаем себе отчета, когда следуем им.

Я подошел к доске и начал рисовать схему, которую вы увидите далее. Это перевернутый треугольник, где обозначена последовательность этапов, которые мы проходим в отношениях с противоположным полом.

Пока еще не называя этот подход «голливудским», я честно описал, как большинство из нас подсознательно привыкли строить отношения. Думаю, слушатели были немного ошеломлены моей прямотой. Но стоит ли ходить вокруг да около, если все мы так поступаем?

Физический этап

Закончив рисовать схему, я указал пальцем на нижний угол треугольника и стал описывать, как все происходит. «Вот с чего нас приучили начинать — с физического». Я написал это слово и пояснил: «Мы ищем красотку — или красавца-мужчину. Все начинается с гормонов и внешней привлекательности. Мужчины обращают внимание на облегающие кофточки, узкие юбки и декольте. Мы пытаемся найти настоящую любовь, по сути, на основании

одной лишь привлекательности». Я ощутил, что мужчины стопроцентно меня понимают. Тогда я добавил: «Хоть в прошлом женщины не отличались столь ограниченными взглядами, времена изменились. Теперь «красавец-мужчина» должен обладать не только твердым подбородком, мечтательными глазами и хорошим телосложением, но и симпатичным задним местом в обтягивающих джинсах». Некоторые женщины кивнули или опустили глаза

В нашей культуре первостепенное значение придается внешности и сексуальной привлекательности.

в знак согласия с тем, что внешность действительно интересует их не меньше, чем мужчин.

Я продолжил: «Если между нами летают искры, мы стараемся завязать отношения. Если нет, продолжаем поиски. В нашей культуре первостепенное значение придается внешности и сексуальной привлекательности. Первые встречи, или свидания, часто заканчиваются поцелуями и прикосновениями, и вскоре два практически незнакомых человека уже спят вместе. Если обоим это нравится, пара переходит к следующему этапу, когда между ними устанавливается эмоциональная связь». Пока что моя лекция воспринималась хорошо. Я описывал взгляды на жизнь, в которых каждый мог узнать свои собственные.

Эмоциональный этап_

Написав на доске слово «эмоциональный», я объяснил, что эмоциональный этап начинается с приходом эйфорического состояния, известного под названием «влюбленность». Партнеры начинают уделять друг другу почти все свое внимание. Для них очень важно проводить время вместе и проявлять свои чувства на физическом уровне. Поскольку на этом этапе очень много приятных чувств, партнеры часто предпочитают не говорить о своих отношениях. Они слишком увлечены эмоциями, чтобы думать о том, к чему ведут их отношения. Поскольку этот этап строится на ненадежном основании физической привлекательности, здесь часто случаются перепады настроения. Безграничное обожание может в одну секунду смениться бешеной ревностью. Поскольку партнеры еще очень мало знакомы, слова и поступки друг друга часто интерпретируются неверно, исходя из собственного настроения или опыта.