Голливуд уравнивает влюбленность и любовь. Период пылкой влюбленности и горячих чувств обычно длится от полутора месяцев до полутора лет. А когда чувства начинают остывать (как это всегда бывает), мы думаем, что любовь умирает, — так научила нас наша культура. Оказывается, что у нашего «идеального» спутника есть недостатки! Он не соответствует всем нашим ожиданиям. Между нами начинаются конфликты. Эйфория постепенно сменяется неудовлетворенностью. Разочарованные и расстроенные, мы начинаем видеть ситуацию по-другому. По мере того как «улетучивается» влюбленность и нарастает раздражение, мы начинаем видеть причину своих проблем в том, что наш спутник недостаточно хорош для нас.
Для тех случаев, когда «настоящая любовь» оказывается ненастоящей, у Голливуда есть запасной план. В нашем языке есть масса устойчивых оборотов, выражающих мысль, что «любовь прошла, завяли помидоры», что мы «вдруг стали чужими», что когда-то все было замечательно, но сейчас «исчезло без следа». Нас заставили поверить, что в любых отношениях неизбежен риск, что любовь пройдет. Мы можем вдруг осознать, что ошиблись в выборе партнера. А можем решить, что нам было суждено быть вместе лишь некоторое время, и это время прошло. И дело не в том, что мы не умеем любить, — просто рядом снова нет подходящего человека. А поскольку такое происходит очень часто, в голливудском рецепте есть четвертый шаг, характерный для американской культуры.
Шаг 4. В случае неудачи, повторить шаги 1, 2иЗ
Рано или поздно, шаг 3 обычно приводит к неудаче. В случае разрыва отношений Голливуд предлагает быстрый и, предположительно, безболезненный выход: вернитесь в исходное положение. Повторите шаги 1, 2 и 3. Нужно снова (1) найти подходящего человека, (2) влюбиться и (3) связать все надежды и мечты со своим но-
вым, лучшим партнером. Может, на этот раз сработает. Просто переходите к следующему партнеру и повторяйте шаги 1—3.
Видите ли, голливудский рецепт основан на следующей предпосылке: для любви главное — найти подходящего человека. Если ваши отношения не складываются, если по какой-то причине ваш партнер не осуществляет все ваши мечты и желания, если вы не чувствуете себя на седьмом небе, значит, рядом с вами не тот человек. Возможно, поначалу вам показалось, что он вам подходит, но если чувства увяли, значит, вы ошиблись. Избавьтесь от него и найдите другого. Следуйте тому же рецепту, пока ваши усилия не увенчаются успехом.
Я признаю, что высказываюсь достаточно резко и саркастично. Но факт остается фактом: книги, фильмы, песни и телепередачи, прочно закрепившиеся в нашем сознании, постоянно твердят нам, что вышеописанные шаги приведут нас к любви, сексу и прочным отношениям. Возможно, это звучит жестко и разбивает в пух и прах наши романтические фантазии, но большинство из нас подсознательно верят, что именно так должны развиваться отношения. Именно этот рецепт мы применяем в своей сексуальной жизни. С ним мы сверяем, удачно складываются наши отношения или нет.
Но что если этот рецепт ошибочный и неверный, как я попытаюсь доказать? Тогда нам придется в корне изменить свои взгляды, если мы по-настоящему хотим обрести любовь, секс и прочные отношения в том виде, в каком задумал их Бог.
Чтобы вы не подумали, будто я слишком строго отнесся к голливудскому рецепту, давайте вкратце рассмотрим, как этот рецепт повлиял на американское общество.
К чему привело следование голливудскому рецепту_
Я понимаю, как тяжело ставить под сомнение милые нашему сердцу представления о любви, — но давайте честно оценим, насколько эффективен голливудский рецепт. Какие плоды пожинают те, кто решает испытать его на практике?
Наиболее быстро растущая демографи
ческая группа в США — это разведенные Увы, мы не только люди. В 1970 году в Америке было 4,3 игнорируем проблему миллиона разведенных людей. Двадцать разводов, но и шесть лет спустя, в 1996 году, их было уже прилагаем все усилия, 18,3 миллиона1. Если бы речь шла о виру- чтобы замаскировать се, то такие темпы его распространения ужасные последствия, назвали бы эпидемией! Следует понимать,
что развод — это не просто «расторжение брака по обоюдному волеизъявлению». Следование голливудской модели более чем неэффективно — оно приводит к боли, страданиям и непоправимому ущербу.
Увы, мы не только игнорируем проблему разводов, но и прилагаем все усилия, чтобы замаскировать ужасные последствия. Несмотря на отголоски насилия, гнева и горьких слов, доносящиеся из здания суда, мы часто повторяем: «Мы остались друзьями, просто наш брак был ошибкой». Или: «Наши дети знают, что мы их любим и что мы сохранили хорошие отношения (хотя никак не можем жить под одной крышей)». Именно так о разводе говорят на людях. К сожалению, чем громче мы кричим «никто не виноват!» и «мы остались друзьями!», тем сильнее и длительнее последствия, которые мы вынуждены скрывать. По данным американских исследований, боль, страдания и проблемы после развода проявляются не только в жизни детей. Треть разведенных женщин хотя бы какое-то время живут за чертой бедности или в непосредственной близости от этой черты. Разрушенные отношения с родственниками со стороны бывшего мужа (жены) и общими друзьями производят эффект «кругов на воде», еще долго сказываясь на различных областях жизни.
Не так давно в журнале «Ю-Эс-Эй Уикэнд» была опубликована статья Джудит Уоллерстейн «Дети развода — двадцать пять лет спустя»2. В ней автор представляет новое широкомасштабное исследование. В течение двадцати пяти лет ученые наблюдали за
детьми, чьи родители развелись. Они обнаружили, что негативные последствия развода сказываются и на взрослой жизни. Один выросший «ребенок развода» сказал об этом так: «1де-то в глубине души я постоянно жду, когда же случится несчастье. Я живу в страхе, что какая-то ужасная утрата навсегда изменит мою жизнь». Именно так развод проявляется двадцать пять лет спустя в жизни тех, по ком он бьет сильнее всего, — в жизни детей.
Далее в этой статье приводятся слова Мэвис Хэзэрингтон — социолога, которая изучала проблему разводов, а сейчас преподает психологию супружеских отношений в университете штата Вирджиния: «В первое время после развода дети неизбежно переживают проблемы». Она сняла на видеокамеру фрагменты из жизни 1400 разведенных семей, начиная с 70-х годов, и тщательно изучила происходящие процессы. В результате она выделила критический период, который начинается сразу после развода и длится около двух лет. В это время взрослые обычно поглощены собственной жизнью и уделяют меньше внимания детям — а те больше всего нуждаются во внимании, так как очень страдают от утраты.
Стоит ли удивляться, что в наши дни люди предпочитают не слишком привязываться друг к другу? Возможно, именно этим объясняется тот факт, что раньше средний возраст вступающих в брак составлял 23 года д ля мужчин и 20 лет д ля женщин, а теперь — 27—28 лет для мужчин и 23 года для женщин? Стоит ли удивляться, что число «гражданских» браков возросло вчетверо? Вы слышите, о чем говорят сегодня молодые люди — прямо или косвенно, через поступки?
• «Не знаю, стоит ли вообще жениться».
• «Я сближаюсь с кем-то, а потом повторяется то же самое.
Я до смерти боюсь ответственности».
• «Я не знаю, как строить семью, потому что в моей семье все было построено не так».
• «У меня так много нерешенных вопросов, незаживших ран и страха перед взаимоотношениями!»
• «Я хочу близости, хочу физической близости с другим человеком! Но мое сердце уже было разбито, и никто не помог мне справиться с этой болью. Мне просто сказали, что она пройдет сама собой, но она не прошла. Поэтому я боюсь завязывать новые отношения».
• «У меня не было хорошего примера взаимоотношений, и я испытывал смешанные чувства к маме и отцу. Я проводил два дня с одним из них и две недели с другим, лето в одном доме, а учебный год — в другом. Они постоянно спрашивали меня, с кем я хочу жить. Почему же они не захотели просто жить вместе?»
