– Ты туда что, петарду сунула?! – справедливо возмутился Богдан, пытаясь оттереть глаза. Что я могла ему ответить? Это ведь и правда было самое логичное объяснение! По крайней мере, я не сумела быстро придумать другую причину, по которой торт вдруг «ожил» и выдал «залп» ошметками шоколадного коржа!

– К-кажется, д-да, – пробормотала вполголоса.

– А на фига?! – еще громче взвыл Богдан.

Блин, спросил бы что-нибудь попроще!

– Я с-случайно…

На меня подняли такой взгляд, что мне захотелось добавить: «Нет, я не упоротая! Я просто активная и позитивно настроенная! И чувство юмора у меня на высоте».

– Богданчик, ты не подумай! – простонала, чтобы хоть как-то спасти положение. – Я не специально! Я, правда, старалась, чтобы торт получился вкусным.

– Ну… – снял парень большой шоколадный кусок со щеки, – на вкус он таки действительно ничего. Но я больше не хочу!

– А я больше и не предлагаю! – воскликнула с облегчением и поняла, что прозвучало это как-то неправильно. – То есть ты не думай: я не ждала, пока он на тебе разрядится… Да блин же! – хлопнула себя ладонью по лбу. – Богдан, дай мне подумать минутку, и я скажу что-нибудь умное!

– Да не надо, – наконец поднялся он на ноги. – Ты и так сказала больше, чем требовалось.

– Ну-у… – поскребла в затылке и с тоской покосилась на шоколадное пятно на стене, в центре которого остался чистый кусочек в виде головы и плеч Богдана. – Давай хотя бы с уборкой помогу…

– Вот этого – точно не нужно! – ответить парень таким тоном, будто боялся, что я ему до кучи и комнату подожгу. – Иди лучше… на кухню свой подарок отнеси. И оставь его там! Только разминируй сначала.

– Хорошо… – с видом побитого щенка поднялась следом за парнем.

– И вот еще! – строго добавил он, протягивая мне свою рубашку. – Надень-ка вот это!

Я вздохнула, натягивая одежду поверх фартука. Ну что за непруха? Столько трудов, надежд, а он… торт, в смысле… Блин, а если бы я попросила Еву единорога слепить, он бы Богдану копытом в лоб зарядил?!

На этой мысли мне почему-то полегчало. Наверное, поняла, что все могло закончиться куда хуже. А так… ну и что, что не сработало? Зато мы живы, здоровы, и обои Богдан давно хотел поменять – вот пускай и занимается. Он это дело любит. Ну а я придумаю новый план! Еще грандиознее! Еще эпохальнее!

Только на этот раз без магии. Во избежание, так сказать…

Богдан Соколов

Егор сказал: «Не ругайся с девушкой, которую любишь. Потом придется долго извиняться». Раз он такой умный, послал его к Наташе. Жить дружно. Больше старший свой извращенный ум в сторону моей личной жизни не поворачивал.

Алекс, наоборот, заявил, что мой разрыв с Полиной всецело поддерживает. Но на всякий случай посоветовал купить бронежилет и носить с собою лист асбеста. Напомнил ему двух китайских драконов, которых лишился наш сад в результате их с Евой войнушек. Младший кивнул и советовать перестал.

Потом позвонил Евгений Ваганович Казаков и сказал, что, если я не брошу его дочь, он подарит мне мотоцикл. Я не понял, зачем мне второй мотоцикл, но на всякий случай согласился. Правда, предупредил, что моих планов перевоспитания Полины это не отменяет. На что «папа» аккуратно уточнил:

– Так это ты, получается, с моей дочей и не думал расставаться?! – и добавил, что мотоцикл в таком случае подарит мне на свадьбу, не раньше.

Я особо не возмущался. Даже благородно разрешил Казакову понаблюдать за нашим с Полей «сражением» с достаточного расстояния. Евгений Ваганович обещал прикупить попкорна и не вмешиваться. Я пожал плечами и решил, что старику нечем заняться, раз так хочется поиграть в группу поддержки. Тогда я был искренне убежден, что с Полиной мы расставим все точки над «и» быстро и безболезненно. Наивный идиот…

Нет, сначала все шло, как я и планировал. Она быстро поняла, что без меня ей хуже, чем со мной, и решила меня вернуть.

«Отлично! – обрадовался я. – Теперь нужно только набраться терпения, и через недельку-вторую моя злобная тигрица превратится в пушистого котенка и переберется обратно под мое теплое крылышко».

Блин, ну я же не знал, что ее стараниями мне скоро понадобится не только терпение, но и, мать его, хороший психиатр, логопед, а возможно, даже сертифицированный колдун-гомеопат!

Все началось в пятницу, когда я вернулся домой после долгого трудового дня сначала в универе на парах, а потом – на стройке. Это у нас, будущих дизайнеров, такая учебная практика – ходить по выбранному объекту, наблюдать за его строительством и доставать вопросами прорабов. Универ, конечно, обо всем заранее договорился, но бригадиры от наплыва студентов все равно были не в восторге. Прятались от нас по своим каморкам, на вопросы отвечали кое-как, хорошими советами брезговали. Я вот недавно подрисовал в чертеж многоэтажки окно, так архитектор полчаса орал, чтобы я больше своими дуплами его дом не уродовал. Иначе доведу терпеливого и совсем не нервного мужчину до преждевременной седины. Ой, я его умоляю! Вот мой сокурсник на днях пришел на стройку без каски, а рабочие возьми и спусти с пятого этажа мешок мусора через балкон. Чуть-чуть промахнулись, студент даже не понял, что произошло. А вот строителям хватило: побелело все, включая усы. Да против такого я со своим окном даже рядом не валялся!

В общем, день прошел так себе: хоть и весело, но беспокойно. Домой вернулся отдохнуть. А что? Девушки у меня нет (вернее, есть, но она об этом пока не знает): могу я позволить себе расслабиться после долгого дня? Принять душ, подправить маникюр, прокачать модуль в танчики – вот он! Идеальный вечер… в смысле, одинокого мужчины с разнообразными интересами.

Короче, размечтался. Довольный вошел в дом, весело проскакал на третий этаж, с улыбкой распахнул дверь, а там… а там, товарищи, была жесть. Принявшая вид здоровенной оскаленной хари из шоколада. Ну, то есть это я потом понял, что она из шоколада, а сначала решил, что это смертушка моя подкралась из-за двери.

– Holy shit! – выдал во всю мощь легких, распластался по стене и добавил, уже про себя: «Жаль, Алекса не послушал. Лист асбеста сейчас очень бы не помешал! Ну кто бы мог знать…»

– Богданчик! – крикнул вдруг дракон и спикировал следом за мной.

К счастью, к тому моменту я уже сообразил, что у каждого уважающего себя ящера должна быть своя «прекрасная принцесса», потому ужас на лице изобразил скорее для проформы. Но «принцесса» повелась: бросилась ко мне с тряпкой, обозвала глупым (но тут же исправилась) и сказала, что дракона сделала специально для меня. Типа, на-кась, оцени! Мысленно закатил глаза. Да уж… с такой принцессой я не в танчики сыграю, а в ящик. Причем очень скоро.

Чисто из вредности еще немного поизображал припадочного. Пока Полине не надоело и она не перешла в наступление.

– Задуй свечу! – потребовала грозным тоном.

Я проследил глазами за ее указующим перстом (серьезно, у нее был такой вид – архангел Михаил демона убивал с лицом попроще!) и понял, что Казакова решила-таки сегодня меня доконать.

– Лезть головой… туда?!

Черт, кажется, перестарался: моська у Полины стала подозрительной, а прищур даже немного хищным.

– Дуй, неблагодарный! – рявкнула она в своих лучших традициях.

Я сузил глаза: а вот это уже зря. За это ты, кошечка, еще недельку за мной побегаешь.

– С чего это ты командуешь?! – возмутился, делая большие и страшные глаза. – Мы с тобой, если память не изменяет, расстались, и у тебя больше нет никаких…

– Я к тебе не как девушка пришла! – отрезала Полина. – А как друг!

Ну, конечно! Ко мне ведь друзья всегда приходят в прозрачных пеньюарах…

Но свечу эту дурацкую пришлось задувать. Тем более что Полина уже поняла: я над ней издеваюсь. Как бы от обиды не решила перейти на сторону зла и начать мстить. Потому что я ее фантазии и направленной в мирное русло побаиваюсь, а уж если она ее для военных целей применять начнет – пожалуй, бронежилет мне не поможет. Придется строить бункер.