После цветочного чая с просроченным овсяным печеньем, было принято решение компромисс. В музей поедем завтра с утра, в количестве всех желающих из числа находящихся за столом и поедающих овсяное печенье, включая и тех, кто припрется еще с утра. Установившеюся относительную тишину нарушил английский Рендола, с невнятицей калифорнийского акцента:

-Фолкс, я не понял, вы куда собрались идти?

И милый наклон волосатой башки и посверкивание слегка косым голубым глазом, не выцветшим пока за сорок семь лет, по сторонам. Хохот был Рендолу ответам и наградой, Диди с его сыном Романом наперебой вновь принялись объяснять Рендолу в чем дело и что за шум за столом. И уже когда все успокоились и просмеялись, Рендол вновь подбросил дров в утухающий смех:

-А я там уже был!

Алекс без малого даже ударился об тарелку с остатками салата, и только ловкая Нура спасла ее от разбивания крепкой головой. Оттерев слезу и сворачивая сигарету из табака "Самсон", остатки голландских запасов, Слави потрепал по плечу свою любимую:

-Да Диди, я всегда подозревал в тебе талант сделать простой обед в цирк, но сегодня!.. -

и покачал головой. Неправильность фразы только подчеркнула комизм произнесенного не английском. На что Диди ответила почти на правильном русском, повергнув Слави в шок:

- Самь такой!

Фолкс, пипл и народ расходился по своим делам. Кто-то хотел еще немного поковыряться на благо Центра в шмотках, кто-то ремонтируя подаренную мебель, а кое -кто собирался в город, френдов повстречать или в рок-клуб заглянуть. ...Кто-то спешил к себе в комнату, просто полежать и не просто полежать, а вдвоем... Рендол присел к Ленке, еще неопаренной ни кем, явно с лингвистическими проблемами, Роман умчался по своим мальчишеским делам во главе небольшой совсем группки детей куда-то в джунгли Центра... Володя-Борода со своею женой Маркетой отчалил в неизвестном направлении, напоследок оказав помощь в сборе грязной посуды. Стайка хиппушек-герлушек, не проживающих в связи с возрастом и родителя еще в Центре, но уже целыми днями оттирающиеся здесь, помогали Диди и Нуре в мойке посуды. Слави и Алекс подтаскивали остатки пищи и тарелки к бару, Алекс уронил и разбил тарелку из-под вегетарианского гуляша, на что Президент Центра ехидно прокомментировал:

-Конечно, если даренное, так что не бить! Вот если бы заработанная тарелочка была...

-Болтай, болтай, -

добродушно отозвался Алекс, попыхивая скромненьким джойнтиком и собирая осколки с пола.

-Да оставь Алекс, я подмету, -

вмешалась Диди с веником и совком наперевес.

-Обед прошел в теплой, -

начал было Слави, но Алекс быстро докончил давно знакомое и памятное из когда-то прочитанных советских газет.

-...Дружественней обстановке!

Расхохотались все понимающие по-русски, то есть Слави и Алекс, Нура и Диди переглянулись, герлушки-хиппушки щебетали, толкаясь за стойкой и искренне сожалея, что раковина для мытья посуды одна и маленькая.

Распихав столы и стулья примерно на старые места, Слави и Алекс уселись в библиотеке за фанерными щитами с агитацией на диван, прихватив из бара по бутылке с пивом. Попыхивая джойнтами и прихлебывая пиво, они начали давно уже назревший разговор.

-Слушай, морда, дружище Слави, так ведь не может долго и безнаказанно продолжатся, здесь же не Амстердам... Что ты думаешь насчет этого?

Демонстрация личного джойнта, уже изрядно откуренного. Внимательный осмотр демонстрируемого, затем такой же внимательный огляд собственного джойнта - да, мой длинее, во-первых позже взорван, во-вторых сразу был скручен на сантиметр-бошку длиньше...

-Ну что тебе сказать на это, кстати - сам морда, Алекс ты мой любезный, есть у меня одна идейка, сумасшедшая, но все же...

-А кто из нас не сумасшедший тут, покажи мне его - я хоть посмотрю... Даже пан Милан с придурью, вместо того что бы работать в нормальной фирме, залез к таким дуракам как мы с тобою... А обо мне и разговора нет - куда я сунул свой деньги? В жопу...

-Ну тебе Алекс виднее... Насчет пана Милана эт точно... Так вот идейка моя в следующем - ты что-нибудь у себя в провинции, ну в Америке, слыхал об Коле-Васине?. .

-Об Васине Коле?-

совершенно искренне удивился Алекс, позабыв отреагировать на "провинцию", а удивившись, сделал большую затяжку.

-Не Васине Коле, а Коле-Васине, это один пипл в Питере, замороченный на следующей идеи - храм Джона Леннона...

-Храм Джона Леннона?-

еще больше удивился Алекс уже знакомому словосочетанию имени и фамилии, но с таким неподходящим словом, как храм - ну и ну, моток башкою из стороны в сторону, отросшие хайра хлопают по ушам в красную мелкую жилку - ну и ну, храм Джона Леннона, а хохо не хехе?.. Битломаны херовы, совсем оборзели...

-Да ладно тебе, Алекс, -

заступился за битломанов Слави.

-Они и так богом ушиблены, а тут еще ты... Фенька не в этом, а в том, что можно идею храма, а правильней даже не храма, а Церкви как институции сдернуть у Коли-Васина...

-Идейку как институции Церкви Джона Леннона?!! -

с дымом выдохнул свое крайнее удивление Алекс и покосился на Слави - все ли с тем в порядке. Вроде бы все, сидит, пьет пиво, пыхает понемногу, вроде все как обычно...

-Да не косись, не косись, крышу у меня не сорвало еще, не церковь Джона Леннона, а идею Церкви как институции... А при ней культовые обряды, связанные с воскурением не ладана, как у христиан, а конопли...

-Конопли?!!! -

совсем ошизел неизвестно с чего Алекс и вытаращил глаза, а вытаращив - закашлялся. Слави от всей души молотнул ладонью по спине старого френда, а пусть не дохает-не давится, и продолжил;

-Конопли, марихуаны. Ну как у растаманов. Да я и в Амстердаме об этом заикался!. . Детали я еще не прогреб до конца, но вкратце это выглядит так - Церковь скажем к примеру Джинсового Бога Святого духа, третий элемент Святой Троицы до сих пор не охваченный культом, мы исправим эту несправедливость, псалмы - роковые песни хиппового направления, прославляющие мир, любовь, счастье и свободу, все то, что свойственно Духу Святому Джинсового Бега и конечно воскурение конопли-марихуанны во славу бога нашего...

-Аминь! -

пропел густым нагнетенным басом Алекс на весь бывший сарай для хранения готовой продукции, дым от джойнтов уже придавал происходящему медитативно-церковный вид. Общую картину благости нарушили Диди и Нура, с разбегу и размаху усевшиеся на колени своим любимым варварам и вырвав остатки джойнтов - с паршивой овцы хоть шерсти клок, сами не отнимем - предложить не догадаются, мы не будем ждать милостей от природы - взять их, вот... Сделав по мощней затяжке, загнав дым как можно глубже, куда-то в подсознание что ли и изъяв из него весь ТХЦ и выпустив бедные ободранные остатки в атмосферу, запив это самое ТХЦ пивом и поцеловав каждая своего любимого, девушки невинно поинтересовались:

-А что тут за масонское сборище, тайнее собрание, а кто тут чего готовит, бунт на корабле? или революцию-переворот в Центре? А?!..

Алекс начал первый оправдываться:

-Это не я, это все он, Слави, это он тут предложил легализовать травку путем создания Церкви какой-то святого духа что ли, ну Джинсового Бога вроде, да, Слави, да?..

-Ну да, а что такого? -

неожиданно высокомерно ответил Слави, прижимая к себе любимую и интересуясь своим внутренним состоянием - сейчас ее волочь в пещеру или подождать до вечера.

-Сексуальный маньяк! -

шепнула Диди впиваясь в ухо сквозь хайра своими молодыми острыми зубками, чувствуя все происходящее в душе Слави своим упругим задом. Слави развел руками - грешен. Нура серьезно поинтересовалась;

-И что, эта Церковь Джинсового Бога, кстати - название мне нравится, разрешит проблему марихуанны в этой стране?

-Во всей стране нет, но для членов нашего Центра и хиппов Праги - да, -

успокаиваясь, ответил Слави. Диди скорчила гримаску - негодяй! снова чмокнула своего русского гризли, на этот раз нежно, без излишней эротики и задумчиво произнесла: