ПРАГА.

Над городом Прага гремел первый весенний гром. С неба лило как из ведра, кубометры воды гремели по крышам Центра, грозя смыть его с поверхности демократической Чехии. Но хипам дождь не был страшен - во главе со Слави и Диди, раздевшись догола (еще одно нарушение общепринятых правил!!!) скакали по лужам под потоками почти в полном составе все проживающие в Центре и на этот момент оказавшиеся в гостях. Скакали, орали на разных языках что-то языческое, радостное, одним словом хипня веселилась и оттягивалась в полный рост. Не скали только двое - Алекс и Роман. Первый мудро смотрел на происходящее неиство с высоты своих прожитых лет и чувствовал какую-то ну не старость, не усталость, а... ну мудрость что ли, ну как-то в голове у Алекса не укладывалось - вот так вот скакать голышом под струями скорей всего холодного дождя, размахивая яйцами и приком под взглядами молодежи что ли... Но скорей всего просто было лень снимать штаны и неохота лезть под дождь. Ну а Роман - он что маленький, ему двенадцать уже! пусть дади с олд хипами скачет. А ему и из окна видно - Роман презрительно сплюнул вниз, в дождь.

- Алекс, ты что - совсем старый что-ли? боишся жопу застудить?! -

проорал захлебываясь дождем и плюясь струями воды Слави. Но Алекс невозмутимо пожал плечами, стоя под козырьком подъезда. Старый не старый, но старше всех находящихся в Центре. Алекс по привычке не подсчитал как всегда пана Милана, а че его подсчитывать, он же не свой, а нанятый за хрусты мантулить на нас хипов...

После скакания, обтирания и относительной сушки подручными средствами (вентиляторами, полотенцами, маханием хайров из стороны в сторону и т.д.), все собрались - возбужденные и радостные, в клубе. Загремел Хендрикс, Володя Борода стал выставлять на стойку чашки с дымящимся чаем и кофе, бутылки с пивом и стаканы, все весело гомонили, кричали и перебивая друг друга обсуждали прошедшее скакание. Павел предложил создать спортивно-хипповую дисциплину - скакание под струями воды, ну кто выше прыгнет. Все стали еще больше хохотать, внося свои замечания - мол неплохо так же обратить внимание и на красоту скакания или у кого красивей волосяной покров, ну кто толще или худей!..

-Ты что, морда, приболел что-ли? -

ласково поинтересовался Слави у старого (вот ведь каламбур получился) френда.

-Да не хера ни приболел...

-Или со своими двумя герлами надорвался?

-Да пошел ты... Я еще двоих запросто обслужу. Ну как мусульмане, у них до четырех жен иметь можно.

-А мы не мусульмане, в нашей Церкви Джинсового Бога хоть десять жен или мужей иметь можешь. Сколько захочешь и на сколько здоровьичка хватит. А что с тобою, почему не участвовал в массовом веселье, а?

-Вот потому наверное и не участвовал, что массовое...

-Ого, Алекс, да ты у нас супер индивидуалист. Хипарь-индивидуалист с...

Вмешались Диди, Нура и Кони:

-Опять на варварском наречии секреты говорите? Признавайтесь сразу - что замыслили или будем пытать!

-Да я ни че, че я, ни че, это все эта старая противная морщинистая морда, которая не скакала под дождем со всеми нами, -

начал оправдываться Слави, приложив ради убедительности руки к груди. Алекс высокомерно фыркнул, выдохнул дым и оторвав от губ джойнт огромных размеров, пояснил:

-Да мне штаны было в лом снимать и все. А Слави раздул тут...

-Все, хватит, все разборки и ссоры запрещены!

-Запрещается запрещать! -

проорал неизвестно откуда вынырнувший Давид. Затем подумав, добавил еще громче:

-Флаур паур! Во!

И все на чистом чешском языке. Слави поднял руки вверх - сдаюсь. Затем отнял у Алекса джойнт, затянулся и отдавая его Диди, примирительно пробормотал выдыхая дым:

-О, кэй, о,кэй, признаю - я был не прав, раз Алекс не хотел снимать штаны, заставлять не будем... Мы все свободные фолкс, хипня, так что... Алекс, мир морда?

-Сам такой. Держи пять.

Дружба была потверждена крепким рукопожатием и продолжением раскуривания джойнта мира. Слави подумалось - а пили бы мы сейчас водку и имели бы за плечами опыт другой жизни, уже били бы друг другу фейса. Только бы пыль стояла бы столбом... Вот что значит хиповая жизня и систематическое употребление марихуанны в разных видах...

-Фолкс, завтра воскресенье, в храме нашем служба с утра, воскурим во славу нашего с вами Джинсового Бога...

-Святого Духа! -

проорали хором все сидящие вокруг этого и других столов хиппи, проорали так, что в баре звякнула посуда, а может это Володя Борода мыл стаканы, кто знает?

-Святого Духа, -

согласился Слави и продолжил:

-Траву посланную нам Богом нашим на счастьем нам, здравие и покой!

-Алилуя!.. Алилуя!!. Алилуя!!!

Пан Бартл внимательно смотрел в лицо президенту. И понимал - шутками тут не пахнет. Повидимому президент совершенно серьезен. Пан Бартл склонил голову в знак понимания и согласия с услышанным, после паузы повторил произнесенное президентом:

-Так вы пан Слави, настаивает на следующем - в связи с отказом чешского правительства зарегистрировать Церковь Джинсового Бога Святого Духа послать в соответствующие инстанции официальное письмо что Церковь...

-Покороче пожалуйста, у меня еще куча работы! -

прервал Слави юриста Центра. Тот закивал головою - конечно, конечно и продолжил:

-Что Церковь создана, приступила к своей деятельности, а предыдущее письмо с просьбой о регистрации только сообщение о ваших намерениях создать Церковь...

-Да, пан Бартл, и не хрена больше.

Пан Бартл не совсем понял, причем тут какой-то овощ, скорей всего идиома или сленг.

-Отлично, я подготовлю письмо, через час будет готово, вы подпишите, пан Слави и сразу пошлем. Но вы понимаете, что это конфротация? Начало конфликта с государственными инстанциями?

-Пан Бартл, нам на них плевать, а скоро совсем... Ну я даже не знаю, как сказать. Отделяться мы надумали. Совсем.

Пан Бартл открыл рот... Он конечно, за проработанные полгода в Центре помощи и развития гуманитарных идей шестидесятых годов видел всякое и разное, вроде бы уже привык ко всему, но такое заявление...

-Пан Слави, я не совсем понял насчет отделения, это повидимости как-то иносказательно, игра слов?..

-Ни каких игр слов, пан Бартл. После Церкви на повестке дня у нас создание суверенного хиппового государства. Хиппиланда. Собираемся провести регистрацию будущих граждан Хиппиланда, затем пригласить наблюдателей - журналистов, различных общественных деятелей, работников ООН и провести референдум среди прошедших регистрирацию. Затем провозгласим суверенитет и пошлем Декларацию о суверенитете и отделении правительству Чешской республики и ООН. Все, пан Бартл. Так что вы подумайте - вы с нами до конца или с этого паровоза спрыгните? Время вам даю неделю, в следующий понедельник прошу с ответом. Да, вам не обязательно становиться гражданином нашей страны. Достаточно что будете представлять наши интересы в соседней. В Чехии. Повысим вас с юриста на дипломата. Так-то, пан Бартл, всего хорошего.

Пан Бартл спускался по лестнице как в тумане и не знал - смеяться ему или плакать. С одной стороны это же просто смешно! Смешно - как будто создать государство так легко!.. Да кто позволит, а если все начнут создавать свои государства?!.. С другой же стороны у него на глазах из ничего взял и возникл Центр, который ко всему прочему и успешно функционирует... Может этот пан Слави с друзьями просто фокусники или волшебники?..

Выезжая из ворот Центра на своей шкоде-оставии (последняя модель!), пан Бартл, как и все остальные - выезжающие и въезжающие, входящие в ворота и выходящие из ворот Центра помощи и развития гуманитарных идей шестидесятых годов, был сфотогрофирован. И не один раз, а несколько, так как не зависимо друг от друга прямо напротив ворот Центра, в доме через улицу Коруни в разных квартирах были оборудованы пункты слежки за рассадником преступности и наркомафии. Полиция Чешской Республики имело два пункта - один принадлежал отделу борьбы с распостранением наркотиков, другой отделу борьбы с организованной преступностью. В соеднем подъезде, в двух соседних квартирах расположили свои пункты Интерпол и местная БИС, этажом выше распологался пункт чешского филиала ОБНОНС США - отдела борьбы с незаконным обращением наркотиков, а под самой крышей сняла одну квартиру на подставное лицо конечно, как и все остальные, русская ФСБ. Рядом с русскими во второй квартире скромно расположился Моссад... В доме жильцами не участвующими в играх спецслужб были заселены только две квартиры над магазином "Продукты", и то только в связи с высокими воротами рассадника преступности. Из этих квартир плохо просматривалась территория Центра. Демократия защищалась как могла.