Я предупреждала! С пятого на десятое! Так что попрошу меня не перебивать! Смешинку чаще положенного этикетом дружеских посиделок не проглатывать! Вот зачем снова смеяться?! Слово «проглатывать» – самое обыкновенное слово с самым обыкновенным значением! Равно как, к примеру, слово «педосфера» – это не совсем то, о чём вы могли бы идиотически захихикать, а всего лишь «наука о почве».
Итак, женщины делятся на…
Нет-нет, разумеется, женщины «делятся» на огромное многообразие женских видов и подвидов, групп и отрядов и, конечно же, на отдельных особей, в конце концов. Но всё-таки посреди всего этого многообразия, женщины подразделяются не только на блондинок и брюнеток, шатенок и покрашенных в зелёный, прелесть каких умненьких и ужас каких мудрых, но ещё и на женщин, которые хотят стать матерями и на женщин, которые матерями быть не желают ни в коем случае! И все эти мнимые квинтэссенции призрачных отличий: блондинка или брюнетка; кофе или чай; водка или мартини; юбка или брюки; мороженое или по морде дать кому-нибудь; хочу! – не хочу! – в женском мировосприятии сменяют друг друга чуть ли не ежесекундно. Потому что пошла по делам, а вернулась с тремя парами босоножек, совершенно не подходящих ни к чему имеющемуся в гардеробе. Какие зимой могут быть босоножки?! У меня есть приятельница, убеждённая чайлд-фри. Была убеждённая чайлд-фри. До тридцати лет. Нынче стебанутая мамочка. И даже знает таинственные и загадочные слова. «Слипики» например. Что оно такое, эти слипики? Моей дочери двадцать лет вот-вот, но я понятия не имею, что оно такое, эти слипики. Хотя я как раз чайлд-фри ни мгновения своей жизни не была. И ни мгновения же своей жизни всепоглощающе и страстно не желала «завести ребёнка». Я даже собаку не желала завести. Все мои собаки со мною произошли. Случились. Случились от слова «случайность»? А случайность у нас что? Во-первых – неожиданная закономерность. Во-вторых – способ бога оставаться анонимным. Хотя последнее скорее во-первых.
В какое-то из мгновений своей жизни каждая женщина, будучи ещё девочкой, играла в дочки-матери. Каждая! Я настаиваю! Даже если вы сейчас, чуть не подавившись чаем, уже приготовились меня негодующе оспаривать. Что, мол, в отличие от остальных вы-то сразу с пелёнок хотели быть председателем совета директоров транснациональной компании, лётчицей-космонавткой, генералом ВВС и шпалоукладчицей-трактористкой. Это вам теперь так кажется, потому что жизнь коротка, а девичья память – ещё короче. Даже я играла в дочки-матери. Нехотя и после длительного и упорного нытья соседа Витьки. Он очень хотел быть папой, и мне пришлось в итоге согласиться. Потому что иначе бы он меня до смерти заныл. Так что мы быстренько с ним поиграли в дочки-матери – и дальше продолжили в «дурака» резаться. Причём он каждые пять минут ходил посмотреть, как там «наша лялечка», и я имела возможность совершенно безнаказанно заглядывать к нему в карты и, соответственно, выигрывать. Так что все мы играли. И в дочки-матери. И в «дурака». Точнее – в дураков. Просто некоторые из нас об этом напрочь забыли. Или предпочитают делать вид, что забыли. Непонятно почему. Хотя любому человеку с интеллектом очевидно: играть в дочки-матери забавно! Особенно, если рядом есть приличный сосед Витька.
Ну да бог с ним, с детством. И с его играми. Потому что мы растём – и вместе с нами растут наши игры. Неизменно только одно: любая женщина примеряет на себя роль матери. Заметьте, я не говорю: «Любая женщина хочет стать матерью!» А именно: любая женщина примеряет на себя роль матери. Что нужно для того, чтобы стать матерью? Правильно. Как минимум – забеременеть. Что нужно для того, чтобы матерью не становиться? Правильно. Антитеза: не забеременеть. И вот тут вот вид «женщина» подразделяется (условно, как и всё в забавной описательно-квалификационной биологии) всего на два подвида:
I. ЖЕНЩИНА, КОТОРАЯ ХОЧЕТ ЗАБЕРЕМЕНЕТЬ;
II. ЖЕНЩИНА, КОТОРАЯ НЕ ХОЧЕТ ЗАБЕРЕМЕНЕТЬ.
И, согласитесь, каждая из нас в тот или иной момент времени бывала и той и другой.
Когда женщина хочет забеременеть? Когда любовь! Верно? А если любовь с женатым мужчиной как, к примеру, у тебя, Анна? (Надеюсь в этом месте нашей беседы ни одна Анна не ошпарилась горячим кофе… Или?.. Расслабьтесь! Это гипотетически. Ну и чтобы вы вздрогнули! Немного испугаться – только на пользу.) Любовь с женатым мужчиной, у которого двое детей. И у Анны двое. Своих. Или у Лизы… Или у Лизы никого нет – ни мужа, ни детей. Но любовь у неё всё равно, как и у Анны – именно что с женатым мужчиной. Хочет ли тогда Анна или Лиза детей? Молчите? Ну да. Что тут скажешь? Это только каждая отдельная Анна или Лиза знать может. Хочет она детей от женатого мужчины или не хочет. Наверняка хочет просто любви. Как и все женщины. И даже мужчины. Но в биологии всё принято изучать эмпирически. То есть – на опытных образцах. На запротоколированных случаях. На уже известных примерах.
Вот жила себе, к примеру, женщина А. (Пусть она будет не Анной, а, предположим, Алисой – тоже на «А».) У женщины А. в анамнезе был муж; прекрасный ребёнок от мужа; развод с мужем. Ничего необычного пока. Затем женщина А. встречает мужчину Б. Тоже ничего из ряда вон выходящего. Мужчина Б. давно и счастливо женат. Что не мешает ему в женщину А. влюбиться. Несмотря на то, что они живут в разных городах (как вы знаете, разные города очень даже способствуют влюблённости женатых мужчин). А. и Б. встречаются. Ах, эта радость новизны! Ох, эти горести разлук, не позволяющие нивелировать радости новизны! Всё так остро, всё так пряно… Они уже не юны, просто – молоды. (Сейчас все молоды до самых отдалённых окраин пожилого возраста – и это правильно!) Но женщина А. очень хочет замуж. Это понятно, потому что она не замужем. А мужчина Б. очень хочет ребёнка, которого его жена не хочет ему рожать. Почему? Да потому что у мужчины Б. и его жены уже есть ребёнок! Так что мужчина Б. страстно жаждет второго ребёнка, которого его родная жена не хочет ему рожать. Чёрт его знает, почему Б. так заклинило. И бог знает, отчего его жена не хочет? Ей всего-то слегка за сорок, и она директор крупной фирмы – и здоровье есть, и деньги на нянек. Но Б. – хочет. А его жена – нет. И вот тут наша разведённая женщина А. понимает, что забеременей она срочно – и мужчина Б. достанется ей со всеми его потрохами. И она – тадабадам! – беременеет! Это совсем не сложно, если вам слегка под сорок, вы в общем и целом здоровы, и не предохраняетесь.
И вот у нашей А. прекращаются ежемесячные женские хлопоты. Её тошнит и по утрам случаются приступы рвоты. На лицо и все прочие признаки раннего гестоза вроде отёчности. Она становится раздражительна сверх меры. У неё увеличиваются молочные железы – что является признаками гормональной перестройки у беременных. Как-то слишком быстро стал расти живот – он уже заметен! И в довершение всего – тест на беременность положительный! Наш Б. счастлив. Он ставит жену в известность. Беременная дама сердца А. оставляет работу в своём городе и переезжает к Б. вместе с ребёнком от первого брака. Шекспировские страсти, всё такое. Не хуже меня представляете, что творится во время штормов в таких треугольниках. Бермудский нервно курит.
И вот в один из дней А. и Б. торжественно идут на первое УЗИ… А плодного яйца-то и нет! А. так сильно хотела забеременеть, чтобы Б. наконец определился, что у неё возникла… ложная беременность!
Ложная беременность – состояние изменённых психики и физиологии, в котором женщина полагает себя беременной, переживает реальные признаки беременности – при фактическом отсутствии беременности.
Ложная беременность – крайне сложно объяснимое психофизическое состояние. Это вовсе не враньё. Это – иллюзия. Невероятно правдоподобная, как это и положено иллюзии. Женщина с ложной беременностью ощущает себя беременной по-настоящему! Давным-давно, когда не было ультразвуковых исследований и регулярных визитов к акушеру-гинекологу, такие женщины считали себя беременными ровно до момента начала родовой деятельности. Реально! У них рос живот до вполне солидных размеров. Увеличивался вес. Возникал характерный изгиб позвоночника – «беременный» лордоз. Ощущались «шевеления плода». И под занавес иллюзии случались родовые схватки!
